WOLVERINETTE

2010-11-02T08:04:00.000-07:00

Ever since my heart pounded for the last time

Ever since I forced a laughter for the last time

Ever since I fakely cried for the last time

My world is dead

As dead as the revolving world

As cold as the summer wind

The daredevil dare to speak

It says, "Would it kill you if I do?"

Taken away far, oh so far

From the vast prairie I used to call home

From the warm valley I used to lay on

From the heart I used to hide in

Gauche noises deafened my precocious hearing

I tried to fly, I got shot down

I tried to swim, I got tied down

I tried to see, I got blinded by the stares

World, oh my mean world

In a mean, mean burrow of mean people

Hearing mean, oh mean hissings and noises

Should I be as mean as those?

In order to live the mean life?

All We Ever Do Is Say Goodbye - John Mayer

2010-09-13T23:24:00.001-07:00

I'm seriously in love with this song.

Just when I had you off my head
Your voice comes thrashing wildly through my quiet bed
You say you wanna try again
But I've tried everything but giving in

Why you wanna break my heart again
Why am I gonna let you try

When all we ever do is say goodbye
All we ever do is say goodbye
All we ever do is say goodbye
All we ever do is say goodbye

I bought a ticket on a plane
And by the time it landed you had gone again

I love you more than songs can say
But I can't keep running after yesterday

Why you wanna break my heart again
Why am I gonna let you try

When all we ever do is say goodbye
All we ever do is say goodbye

We say goodbye
We say goodbye
We say goodbye

All we ever do is say goodbye

What If?

2010-09-13T23:21:00.001-07:00

I’d probably never love again. It’s not that I’ve got my heart broken by a foolish teenage love affair or anything else. It’s not like I’ve got my mind fucked up or like I’d never gonna love my family again. But I do, I do feel like my whole life, I’ve been trying to love everyone, treats em well with less of hurting. But in the end, what did I get? None of them to love me back. Well, I know how my parents have always said to be there by my side, whoever I am gonna be, whatever I am gonna do. But dare they forbid me to do the things I love, just because only a little undestructive harm that might occurs. Why can’t they trust my capability in things I love for all my life?

I don’t believe in teenage love affair anymore, I don’t even believe in those saying that high school is where you’ll find your first love. I can’t even figure out the true definition of love itself. People do say they love each other at the altar, saying vows that don’t mean much. They all did say they love each other, but then ends up cursing each other at the court. And looking up at those married couple, for heaven’s sake, do they honestly love each other? I don’t even think my parents do ‘love’ each other. I honestly don’t even think I love my parents beyond measure. I am so doubtful about this thing, cos, well.. All of my life, I’ve never ever found a true meaning of love. My parents do get along after 15 years, but what it’s all about? Is marriage only all about that? Being together for years?

I’m gonna marry a nice guy, someday. I’d probably have children too. But then, what if I’ll marry a wrong guy? What if there’s somebody out there who’s actually made for me, but time won’t let us be together? What if those married couples weren’t actually made for each other? What if their love of their lives are out there, marrying wrong person too? What if they could have a happier life with a complete stranger instead of their longtime lover? What if love is actually blind? Would you let a blind thing to lead your future?

So, do you believe in love, now? Cos I still don’t.

Masalah Adolesen III

2010-09-06T20:47:00.000-07:00

Well, I guess this just ain't right. Have you ever felt like you really wanna have someone in your possession? Have you ever felt like jealousy is taking control of you, and you can't take control of your anger and hatred toward someone who's actually as innocent as the rose? Have you ever hated someone for being nice to the person you.. well. You like?

Ir's funny how could I become the person I hate in just a month's time, never ever liked a hunk this much. But well, what could I say? He's charming and all that, who wouldn't want him, anyway? Oh guess, this is where the story started..

It was a bloody Thursday, I didn't feel like doin anything right that day. That was my second week in 70, and all things don't seem delightful to me.. Until I signed up for extracurricular activity that afternoon, I was told that there'll be an introducing gathering at what they call 'Markas', so the time the bell rang, I raced up there. I really am liking that club so much, I used to talk about joining the club all day, even before I got accepted at 70. So well yeah.. I was full with joys the time I got there. Meeting those unfamiliar faces for the first time, and those introducing sessions. We were going to have our first rappeling experience for the first time. And yeah.. those kind of stuffs. I got a little accident, my arms were a bit injured, but everything went well. I almost jumped from the second floor, when the rope wasn't well-tied, yeah it cause the injury.

So yeah, skip that part.

I made a perfect landing, and that was my first time rappeling, but something caught my eyes, even more eye-catching than seeing frogs mating each other (I dunno why I compare it with this), he was all warped up in a fine blue-jacket, marching to markas, and passed me by. I could tell from the look in his eyes how he's not really excited in meeting these new kiddos, by any means, us. He sat there, with other seniors giving him fives. And I was like, all tied with rope all over my waist, stealing some glances to him. "He's fine. But kinda cocky." that was my first thought about him, and well that was all my first impression about him. I went home and didn't get any thought about him again.

But everything changed, that was my second week in that club, I admit it how he stole our attention, but never thought that I'd have such a serious feeling to him like this. We were going to do what's called Jumaring for the first time. That was like.. Climbing up on a tree with stuff named Jumar, that is where it got its name, Jumaring. That day was Davin's birthday, so like, my Momma keep hurrying me up, keep sending texts to me, telling me to go home early. But I just can't refuse to stop stealing a glimpse of him. He smiled a lot that day, laughing along with every jokes we made, way different from that cocky charming guy I met. And THAT was, where I realised how I'm wanting him so bad.. Imagine having him in my arms, with those jealous eyes staring at me. Wouldn't it be great? I just can't stop staring at him, and he stared at me back like saying "Yeah? Wanna say something?" so I tried to keep my eyes away from him, but I just can't.

Til my Momma called me, raised her voice, telling me to go home, like, right now. And I haven't even done my jumaring! So, like, I told my aud that I gotta go home. I've already got my webbing well-tied on my waist. My aud was like "Oh, oke deh." and I thought she was the one who's gonna tied me up to the tree, until an armed arms pulled my webbing (note: webbing is tied to waist), pulled me closer to that person.. Til I fucking realized that it was him, tying up my webbing to ropes. We were so.. close, I could hardly breath. And all I did was staring at his fingers, dancing on my waist without any particular permission. If only that wasn't him, I would dare say it was inappropriately rude.

So that was it, I started to pull myself up, with him giving me commandoes on what I have to do. I was such a hypocrite, I tried so hard not to smile or showing my lunatic grin, and pretend like I was focused to the jumar. That was kinda delightful how he touch my ankle, telling me to gain power from my left ankle, and so on. And bet his favorite word is "Nice." cos he kept saying it each time I pulled myself up. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA I DUNNO WHY THIS SEEMS FUNNY FOR ME.

Well, that's all. His real name is started with the letter B, but he got this stupid nickname (N--something), and too bad we call him with that name. Hehe.

Banyak Jalan Ke Roma, Bung

2010-09-06T19:54:00.000-07:00

Remus dan Romulus benar, bahkan kau bisa jalan kaki ke Roma. Tak perlulah kau tumpangi burung-burung besi untuk jejakkan kakimu disana. Aku berjalan kaki, dan, toh, kita sama-sama sampai bukan?

Bung, kau bilang aku sudah kalah tengah jalan, bah, persetan dengan itu. Aku sampai disini, kan nyatanya?

Kau bilang aku ini petarung yang kalah? Maaf Bung, pemenang sejati datang terakhir, kejutkan musuh-musuhnya dengan kehadirannya yang tiba-tiba.

Bung, aku suka sekali saat kau menatapku takjub tak percaya, aku disini juga, hoi! Kau takkan pernah berpikir aku akan bersaing denganmu lagi, ya kan?

Aduh, aduh, Bung, masih kah kau begitu naif untuk mengakui kalau Tuhan itu Maha Adil? Dia bawa aku kesini!

Marilah kita sisip teh hangat dahulu, Bung. Relaks, dan tersenyumlah. Kali-kali kita bisa berkongsi kali ini? Atau kali lain?

Intinya, Bung yang kuhormati, kau akan melihat wajahku yang kau muaki selama 3 tahun ke depan.

..eh Bung, dan disinilah Roma-ku. 70 Bulungan.

2010-08-10T14:23:00.001-07:00

Kami tersenyum; ia tersenyum

Dan janganlah kami berdusta, kami memaki dengan senyuman!

Kami tertawa; ia tertawa

Maka terkutuklah kami yang munafik

Kami yang memunafikan diri,

termunafikan kemunafikan,

dan mati digerus kidung kepalsuan

Dan Tuhan mungkin murka

Gempurkanlah buanaMu yang indah, Tuhan!

Apalah artinya senandung-senandung rindu,

cinta dan keabadian,

jika yang kami lihat hanya mereka yang palsu?

Dan bintang yang lebur menertawakan kami

Kami yang buta, menatap namun tak melihat,

kami dengan lisan kami yang bisu,

kami dengan fantasi kami yang rancu,

kami yang berilusi palsu,

ucapkan kedamaian, saat jari hina kami menodai kejujuran?

Diam

Diamlah kalian manusia,

manusia hina dengan kalimat kalian yang menuduh

Benamkanlah kejujuran kalian,

diantara hiruk pikuk memekakkan,

diantara riuh rendah mereka yang jalang,

dan sorak sorai kemenangan mereka yang buta!

Diam

Pintaku; Tuhan remukkanlah apa yang tersisa dari mereka

Lumatkanlah mereka dalam kekejianMu

Lalu berseru mohon ampunlah mereka,

cecurut-cecurut dunia,

yang kusebut sampah, dan ironi

Kupinta lagi; Tuhan bunuh senyuman mereka

Lagi; Leburkan tawa riang mereka

Mereka, manusia! Dan keramaian yang menjejakkan bekas

Lalu kini ku kembali diam,

lalu mereka pun terdiam

Dan apakah Tuhan terdiam juga?

Manusia, bukankah ragaku dan lisanku yang hebat ini,

sama hina dan kejinya?

Dan aku manusia.

Kami Yang Bahagia, Dan Kami Yang Kalah

2010-07-18T02:18:00.000-07:00

"Indonesia, yang dengan sedih kucinta."
-Ayu Utami

..dan lalu gegap gempita pesta empat tahunan itu berakhir dengan gue yang begitu bahagianya, menangis, mengacuhkan hardikan Indira yang bilang bahwa gue malu-maluin. Dan lalu gue bangkit dari posisi-menyembunyikan-tangis gue, kembali menatap dengan kedua mata gue yang membelalak disertai jantung yang berdegup-degup kencang. Terpesona, menatap kagum tim yang gue bela mati-matian dari tahun 2008 akhirnya mencium trofi kebanggaan itu. Lagi-lagi, mengacuhkan telfon dari Om gue yang sudah menunggu lama di depan.

Jadi pagi itu gue kelewat bahagia. Kami, anak-anak lulusan SMP yang begitu bersemangat merayakan kemenangan tim Espana kemudian berteriak-teriak lantang dalam perjalanan pulang kami. Gue sangat bahagia, bahkan pikiran gue yang labil sempat beruap hendak lari-lari ditengah jalan, mengumandangkan kemenangan mereka, tapi kemudian gue begitu lelah, dan akhirnya jatuh tetidur dengan Rere, Indira dan Anzal yang lebih memilih nonton Sex and The City daripada jatuh dibuai tidur lelap yang memulihkan.

Dan esok paginya gue mendapati diri gue terbangun dari tidur paling dalam tanpa mimpi yang menyenangan, kemudian gue singkapkan selimut yang mengungkung gue. Kemudian dengan senyum yang merekah berjalan keluar kamar, begitu sesak dengan kebahagiaan menggebu-gebu melihat headline koran. Terlau bahagia sampai akhirnya gue terjatuh pada sofa.. mengaduh dengan ironi menyakiti relung hati gue..

Oh! Mereka menang! ..tapi kapankah kita akan menang? Kapankah gue bisa menangis dan tersedu merayakan kemenangan tanah air sendiri?

Haus Perhatian

2010-06-02T03:31:00.000-07:00

Kadang gue menatap diri gue sendiri di cermin begitu lama, kemudiang mengutuk-ngutuk diri gue sendiri; betapa kejinya kata-kata gue ke Davin, dan betapa jahatnya gue. Mungkin kakak-kakak yang lain akan merasa begitu terbebani beban perasaan bersalah seketika ia menghajar adiknya habis-habisan. Tapi lalu gue mendengus, kenapa gue bukan mereka?

Dan kemudian gue kembali merangkul adik gue itu tanpa rasa bersalah, seperti segala hujatan gue padanya hanya pelengkap hari yang semakin lama semakin membosankan, dan Ayah dan Ibu yan menatap pasrah, diam-diam bersyukur mereka tidak perlu lagi repot memekik tidak sabaran mengatasi adik gue yang satu ini. Lalu apalah gue? Gue yang hanya diperlukan untuk menghajar adik gue? Untuk menggantikan peran mereka, agar tiap kali mereka dengar segalanya tentang kekerasan dalam rumahtangga mereka bisa mengelak dan merasa tidak bersalah.. Lalu kemudian memberatkan beban psikis itu kepada gue?

Gue tidak benci dengan adik gue, gue hanya haus perhatian. Mungkin beberapa tahun yang lalu gue benar-benar si sulung yang begitu dibanggakannya kepada setiap kolega-kolega yang menyambangi rumah kami, berkoar lah mereka betapa hebatnya gue dalam hal ini, dan hal itu, yang sebetulnya tidak gue akui benar bahwa gue benar-benar ahli dalam hal itu? Lalu tahun-tahun kemudian saat gue tidak lebih dari anak SMP yang tidak benar-benar superior dalam hal apapun, mereka mulai membanggakan adik gue dengan segala potensi besarnya di bidang ini, dan itu, persis apa yang mereka lakukan terhadap gue dulu. Dan kemudian gue yang merasa terlupakan akan pergi menjauh, memupuk kebencian pada adik gue dan melampiaskannya pada pertengkaran selanjutnya.

Gue sudah bilang, gue tidak benci adik gue, gue hanya haus akan perhatian.

Selama ini gue selalu menjadi si sulung yang dituntut begitu sempurna akan segalanya, peraturan keuangan yang ketat, jadwal les ini itu yang padat, jam malam yang bikin gila dan segala usaha mereka untuk menjadikan gue sebagai contoh sempurna kepada adik gue. Gue benci jadi pertama yang harus mencoba segala hal, kemudian jika dirasa itu aman, barulah adik gue boleh mencobanya. Gue benci jadi anak perempuan yang dituntut enggak boleh keliaran, dan segala macam hal yang memaksa gue untuk melawan melepaskan tandas peraturan tidak adil mereka terhadap gue, dan oh! Alangkah beruntungnya adik gue, dengan bebasnya pergi kesana-kemari tak ingat waktu, dan orangtua gue yang pasrah tidak mampu melawan keinginan adik gue dan adatnya yang besar. Dan tebak apa? Cucuran hadiah metarial tak akan pernah berhenti diberikan kepadanya, dan makan semakin koponglah relung otaknya itu!

Tapi lalu setelah sekian jam gue menuturkan pupukan kebencian gue terhadap adik gue, dia akan tertawa, dan begitu pun dengan gue. Amanda tertawa dan kemudian ia selalu bilang pada gue; Tapi lihat kan, Dar? Lo akan selalu lebih hebat darinya, akan dan selalu. Dia adik lo, tapi dia tidak akan pernah lebih hebat daripada lo meskipun ia mendapatkan segalanya yang dia.

Dan mungkin dia benar.

Aku Ingin Taklukkan Dunia.

2010-04-17T20:08:00.000-07:00

Kalu tidak berada-ada,

Dimana tempua berasarang rendah.

Dia yang lebih dahulu berkoar--maka dialah sang pemilik. Dia yang lebih dahulu memuja, maka ialah sang biduan. Dan aku? Aku yang diam dan tertipu malu hanya jatuh bertumpu, sedu-sedan yang kukeluarkan hanya terdengar seperti kidung burung pelatuk--alam kini menertawaiku, oh siapalah diriku?

Sang banyu berkata, 'Kau yang perkasa dengan kalimat hebatmu?'

Kemudian ia tertawa lagi, begitu juga dengan akar-akar yang merunduk terpekik. Dan aku yang tersesat tak mampu berucap kata lebih jauh. Aku hanya termenung tertohok gada ilusi mereka, dan ia yang berang dalam diriku kini ikut pulalah menertawa diriku. Aku yang dulu mereka kira hebat--tapi ternyata hanya sehebat ucapannya. Andai-andailah aku, apa yang kupikirkan? Kuasa siapakah yang memaksaku berucap layaknya seorang dewa nan perkasa yang tak takut tercambuk dan terbunuh?

Aku kan hidup sendiri--berucap menyakitkan, berkoar hebat, dan kembali menangisi kesendirianku. Aku bertegak-tegak, namun cambuk ombak memecah kata-kataku, dan menghempaskanku ke pasir yang kasar. Sekasar mimpiku, sekasar duniaku..

Terkungkunglah si burung pelatuk kecil ini dalam kata yang ia teriakkan, tertandas malu dan terbeban prasangka. O, sekarang apa maumu? Dunia telah menghukumku, kau telah membuatakanku! Dan acap kali tetua berucap, aku harus membuktikan kepongahan yang membunuh itu bukan? Lalu terngianglah,

"Hem, maju maju!" kata nafsu.

"Pergunakan umur muda!"

Tidak sekarang bilakah lagi?

Ketika baik jangan dibuang!

Umur muda masih milikku, panca indera masih berpihak padaku yang malang. Dan Yang Maha Agung masih merengkuhku dalam pelukanNya. Aku kehilangan apa? Tak ada, dan 'kan kubuktikan kepongahan ku itu! Aku ingin taklukkan dunia, dan aku tak peduli padamu, atau pada mereka.

*all words written in italic are SOEMAN Hs.'s

the rest are mine.

Ekspektasi.

2010-04-10T18:36:00.000-07:00

Selamat pagi.

Gue bangun pagi ini, dengan ekspektasi gue yang membumbung tinggi. Ekspektasi gue tentang segalanya, tentang hasil baik foto buku tahunan, tentang tumpukan baju yang baru gue beli, tentang kawan-kawan gue, tentang tahun-tahun berikutnya, dan tentang hasil NEM gue. Gue tersenyum sekilas, menyadari bahwa UN sudah lewat jauh di belakang, dan gue kini bisa melakukan apa saja yang gue mau. Gue bisa kembali melanglang buana ke dunia maya yang dahulu gue jajal itu, gue bisa menjadi apa saja, tanpa peduli dengan kewajiban memberatkan seorang murid.

Ah ya, bersenang-senanglah, Dar. Dan kemudian menangislah ketika hasilnya membakar hidup-hidup ekspektasi sialan lo itu.

Kadang gue berpikir bahwa gue pergi terlalu jauh, yang gue pikirkan hanyalah kesenangan tak berarti gue, kembali menarik gue menjauh dari pusat kendali. Oke, gue lepas kendali, padahal gue belum sampai pada titik dimana akhirnya gue dapat berkata, "Oke gue sukses, dan gue mau bersenang-senang."

Gue tahu gue curang, gue melangkahi batas, mengkhianati kata-kata gue sendiri. Tapi bahkan kecurang menjijikan yang mampu mengembungkan ekspektasi kebanyakan orang malah berlaku kebalikannya terhadap gue. Hal itu menenggelamkan kebanggaan gue, menjatuhkan gue. Bagaimana bisa kita meyakini hasil yang baik? Bagaimana jika kita hanyalah pendusta amatir yang mudah ditipu orang-orang brengsek? Bagaiaman jika orang-orang brengsek itu bahkan jauh lebih brengsek daripada kita? Meraup keuntungannya dari ketololan kita, dan menertawai kita semua yang terjebak perangkapnya? Tuhan itu adil, dan Ia sangat mahir dalam hal mengadili tikus-tikus curang seperti kita semua.

Dan gue takut akan peradilanNya.

3

2010-02-20T06:41:00.000-08:00

Angka-angkan itu kan terus berganti tiap harinya, dan gue yang malang hanya dapat menatap hari-hari sialan itu terus melaju sementara gue diam di tempat. 32 hari menuju Ujian Nasional. Dan apalah yang gue pikirkan selain masalah adolesen kacangan yang seharusnya sudah gue buang jauh-jauh dari batang otak gue? Dan yang kemudian sekilas diselingin niat belajar menggebu-gebu yang kemudian mati diredam keinginan tak terkendalikan akan kecintaan gue pada internet. Mati sajalah gue, benar-benar malang gue, terlalu malang untuk sebuah angan yang jauh membumbung tinggi diatas kemampuan gue untuk bersaing. Gue kalah diantara para pendusta-pendusta yang rela melangkahi apapun untuk dapat mengungguli yang lainnya. Dan gue sadar, gue masih terlalu tolol untuk menyia-nyiakan waktu.

Maksud gue, apalah arti deretan-deretan kalimat yang menunjukkan superbia yang mendominasi dalam diri gue? Apalah arti respon-respon tak seberapa dari para penjejak internet lainnya, ketimbang dengan 3 tahun penuh kemanangan? Apalah artinya kesenangan sesaat gue jika dibandingkan dengan kebanggaan orangtua yang tidak terkira itu jika gue berhasil jebol SMA yang begitu mereka diam-idamkan, sampai-sampai tak enggan sedetik pun membicarakannya? Apalah arti semua bulir-bulir keringat yang gue basuh jika semuanya akan berakhir dengan akhir yang sama? Apalah artinya 3 tahun yang telah gue jalani di sekolah jika semua hanya akan berakhir pada sebuah kegagalan yang sama? Terkutuklah cobaan dan godaan itu!

Dan untuk 3 tahun kedepan, apalah lagi yang bisa gue pertaruhkan?

Siapa Dan Apalah

2009-12-28T04:01:00.000-08:00

Lesson learned: Count 'em out. Jangan percaya pada siapapun.

It's like getting to know each other again, like when you're a freshman, and you gotta find some new buddies for you to hang around together. It's like when you shouldn't get too much close, because you haven't knew who are they really, but they're the only people you could depend on, so you gotta act like you do trust em though you're not, so you're not gonna get lost among these outsiders. It's complicated, you wanna show these strangers how they should treat you, but you can't cause they already treated you like someone else. That mask you wore just to get along with them at first.

Rasanya kayak belajar lagi mengenal orang-orang bary. Tapi rasanya sekarang jauh lebih sulit daripada mengenal orang-orang yang belum lo kenal. Gue tidak mahir dalam hal ini, lagipula gue kesulitan dalam meng-kover tiap awkward situation dengan senyum ramah atau suara manis. Gue payah dalam hal itu, gue mungkin hanya akan duduk di pojokan, menatap orang-orang baru ini dengan segenap prasangka dan sarkasme yang sebetulnya sangat tolol.

Tapi sekarang berbeda, lo tidak berhadapan dengan orang-orang yang enggak pernah lo kenal sebelumnya, lo gak berhadapan dengan orang asing yang tidak lo ketahui perangainya sebelumnya. Melainkan berhadapan dengan teman-teman lo yang sudah lo kenal betul, sudah lo percaya betul.. Tapi ternyata mereka memiliki suatu sisi yang enggak akan pernah lo kenal sebelumnya. Sisi yang kadang terasa begitu berbahaya, sisi yang tidak akan mungkin kita perkirakan akan berbuat apa. Dan lo.. Terbingung-bingung dengan sisi yang makin lama makin bermunculan, membuat segalanya rancu dan membuat lo bingung harus percaya pada siapa. Karena lo gak pernah tau apa yang sisi itu rencanakan untuk lo.

Kayak misalnya si pendengki yang suatu saat berubah menjadi begitu pengertian, lo keheranan, akan mempercayai sosok ini atau tidak, karena lo tidak tahu apakah itu adalah sisi baik dari dirinya, atau hanyalah bentuk kamuflase agar mereka bisa mengubek-ubek privasi lo dan kemudian membeberkannya pada publik saat lo mulai enggak menguntungkan dia. Atau si kritis idealis yang rupanya adalah sosok yang sering ia cemooh supaya ia bergabung dengan lingkaran manusia-manusia cantik tapi tak berotak itu, hanya agar cowok-cowok itu bisa meliat dia dari sudut pandang yang 'lebih baik' daripada saat bersama kita. Atau dia yang baik hati dan religius dengan segala petuah yang membuat gue sering terhenyak tapi merupakan seorang cewek gampangan yang sering cari perhatian? Jadi.. Siapa dari siapakah yang harus gue percaya?

Gue percaya mereka baik, sebaik kalimat yang mereka ucapkan pada gue. Sejujur kritikan keras yang mereka tujukan buat gue tapi toh pada akhirnya membuat gue bangun dan menyadari kesalahan gue terdahulu. Tapi apalah yang lo ketahui dari sisi itu? Bagaimana kalo misalnya sisi lain sialan itu mendominasi diri mereka, menyerukan mereka untuk melakukan hal yang tidak pernah lo pikirkan akan mereka lakukan sebelumnya? Gue tidak pernah merasa seperti ini sebelumnya setelah sekian tahun gue mengenal dan menjalani segalanya dengan mereka. Tapi semakin lama malah gue merasa asing dengan sebagian dari kawan-kawan gue, mereka yang berubah drastis, terkesan palsu.. Tapi apakah sesungguhnya gue lah yang tidak bisa membedakan mana mereka yang sesungguhnya? Ataukah sosok yang gue bilang palsu itu ternyata adalah diri mereka yang sesungguhnya, dan yang selama ini gue kenal malah sebaliknya? Ambigu.

Gue sendiri menyadari gue memiliki sisi itu yang tidak pernah orang ketahui atau kira ada sisi seperti itu di dalam diri gue. Lihat saja, sebagian besar isi post gue di blog ini pun dikendalikan oleh sisi itu, sisi mengganggu dengan tingkat egoisme dan individualitas yang tidak terkira, Destrukif, narsistik, manipulatif, dan tak berhati itu. Sejak lama gue menamai dia Amanda. Kadang mengganggu pikiran lurus gue dengan sejuta prasangka, dan tuduhan tak beralaskan pada dunia yang tidak adil ini. Oh, gue tahu dunia memang tidak pernah adil. Tapi haruskah gue menjadi seorang Amanda? Seorang yang tidak pernah membutuhkan seseorang untuk mengasihi, tetapi selalu memenangkan tiap ronde dari kehidupan egois ini? Tapi gue juga tidak ingin menjadi Dara yang selalu tersenyum, dan diam kala ditertawakan, tetapi bahagia dalam tiap aspek namun terlalu lemah dan mudah mengalah. Jadi apakah gue telah berubah menjadi sesosok orang yang gue benci?

Ah, Makassar berkelap-kelip diluar sana. Gue harusnya bergabung dengan keramaian kota, tapi gue disini. Diam sendiri di kamar hotel, dengan sejuta prasangkan bertebar di benak gue. Ah..

Masalah Adolesen II

2009-12-11T09:53:00.000-08:00

Tunggu.

Apalah yang gue takutkan dari suatu akhir? Mengapa gue menjadi begitu uring-uringan saat gue sadar ini penghujung dari segalanya? Apalah yang gue cari dari sebuah hal tanpa akhir? Bukankah semuanya akan menuju satu akhir yang sama? Gue sudah mencanangkan itu di batang otak gue sejak bertahun-tahun lalu, meyakini diri gue untuk kuat menerima tiap akhir. Toh, memang tidak ada yang benar-benar abadi kan? Umur ada akhirnya, pernikahan paling harmonis pun pada akhirnya akan berakhir.. Saat kita mati? Lalu apalah taruhan dari sebuah gejolak adolesen konyol, senyum-senyum konyol dan setiap godaannya yang menghibur malam gue? Tidak ada, lagipula tidak ada yang perlu disesalkan, I got nothing to lose.

Tapi tetap saja gue terdiam, menatap barisan kata sinis yang masuk ke HP gue, menggantikan kalimat-kalimat panjang ceria dan konyol yang dulu memenuhi inbox gue. Gue tentu saja tidak menangis! Gue hanya tertegun, menyadari rupanya rentetan peristiwa yang membuat gue semakin dekat dan semakin dekat dengan orang itu harus berakhir seperti ini. Saat ia menatap gue dengan pandangan merendahkan, seakan dia alergi dengan cewek seperti gue, seakan dia jijik pernah berada sedekat itu dengan gue. Dan gue bukan seorang pendendam, gue hanya menatap dia tidak berdaya, sementara teman-teman gue masih berteriak-teriak menggoda tanpa melihat situasi sebenarnya. Gue hanya diam, gue dapat melihat raut jengah dari wajahnya. Dia benci saat teman-teman gue mulai meneriakkan nama gue dan namanya. Dia benci itu, tapi teman-teman gue tidak tahu. Dan gue mencoba memberitahu mereka, tapi mereka menganggap itu bukan sesuatu yang serius.

Oh ya, tentu saja, tidak ada yang pernah benar-benar serius diantara kami.

Dan bukankah dulu kita teman dekat? Gue menemani lo saat lo belum pulang dijemput, lo memainkan Rambut gue, atau menggoda gue dengan senyum lo. Dan gue tidak pernah berharap lebih--atau menatap lo dengan tatapan penuh pengharapan agar suatu hari kita bisa menjadi lebih teman. Sungguh, gue bersumpah demi apapun, gue menyukai lo, tapi sebagai teman. Dan sekalipun terbersit dalam benak gue, gue mungkin akan.. Entahlah.

Dan tapi mengapa lo begitu percaya diri? Menjauh dari diri gue setelah lo merasa bahwa gue cewek agresif yang ingin jadi pacar lo? Lo anggap seriuskah godaan teman-teman gue? Tolol lo Ger, lo tolol. Gue tidak suka sama lo dalam konotasi seperti itu. Sungguh gue bersumpah demi apapun. Maafkanlah teman-teman gue yang kadang lo rasa kelewatan, mereka menangkap cerita gue dari perspektif yang berbeda soalnya. Gue menceritakan tentang kedekatan kita sebagai kawan sepermainan, tapi mereka melihat ada indikasi lain.

Tapi haruskah sekarang lo bersikap seperti seorang bedebah? Jadi dalam artian lain, gue tidak akan lagi mendengar lo menertawakan ketololan gue, atau lo berkata "Nggak bukannya gitu Dar, tapi lo kocak." oh jadi sekarang gue bukan si Dara yang waktu itu diare di kelas dan ditertawai satu kelas tapi kemudian menjadi membuat lo leluasa menceritakan segala macam pikiran yang ada di otak lo lagi pada gue?

Jadi lo akan tetap melontarkan tiap kalimat sinis itu untuk menjawab pertanyaan bersahabat gue? Oh oke. Jadi ini akhirnya ya?

Masalah Adolesen

2009-11-14T04:27:00.000-08:00

Bodoh. Bodoh. Bodoh.

Gue tetap merutuki diri sendiri, dalam hati, sementara lisan gue tetap berceloteh riang dan tertawa menanggapi tiap lelucon-lelucon yang kawan-kawan gue lontarkan. Tapi dia tidak tertawa, sosok borjuis itu terus menerus menatap Blackberry sialan itu lekat-lekat, terkadang hanya tertawa kecil jika tawa kami sudah membahana berlebihan.

Gue menghela napas, setidaknya bisa nggak sih orang itu selepas dulu, tertawa dan tersenyum pada gue?

Gue kembali bergelut dengan soal-soal itu. Gue selalu bernat untuk mendapatkan hasil yang lebih baik tiap kali gue datang ke tempat les itu. Gue rela mengerjakan setumpukan Matematika yang selalu gue benci itu. Hk, tapi toh gue akan berakhir tertawa-tawa dengan kawan-kawan cowok gue.. Atau memandangi orang itu dengan tak berdaya. Gue tidak akan pernah bisa belajar seperti yang diharapkan orangtua gue jika orang itu terus mengusik gue.

Jadi, gue akan bercerita tentang perasaan gue. Gue ingat sekali gue berusaha tampil lebih rapi daripada biasanya saat suatu waktu orang itu bilang bahwa gue terlihat beda. Gue pura-pura tak mendengar dan hanya terkekeh sambil lalu, ciri khas gue untuk menepis godaan-godaan dari temen cewek-cewek gue. sekalipun, seperti remaja labil kebanyakan, gue.. Senang. Luarbiasa senang.

Tapi minggu-minggu berikutnya saat dia jadi enggan datang ke tempat les dan gue malah menjadi semakin konyol karena pengaruh teman-teman cowok gue, entah kenapa gue merasa ada yang semakin beda dengan sosok yang tidak pernah gue kenal baik sebelumnya itu. Dia diam sepanjang sesi pelajaran, menatap gue acuh sambil lalu saat teman-teman gue mulai menggoda gue saat dia datang. Gue kadang merasa dia menganggap gue cewek aneh dengan ucapan blak-blakan gue. Dia terlalu sibuk dengan Blackberry-nya, dan hidupnya, hidup seorang pembalap borjuis mudanya itu. Yah, gue tidak pernah benar-benar ada dalam hidupnya sih. Jelas saja gue tidak tahu menahu tentang apapun yang terjadi dengannya.

Yah lagipula sekalipun gue suka sama orang itu--yah, itu kan hanya sekedar perasaan.

Ini, Untuk Kalian.

2009-11-12T07:15:00.000-08:00

Noni, Anzal, Yessica atau siapapun.

Noni tersinggung dengan post gue sebelumnya, dan mungkin juga Yessica. Bahkan gue sudah tahu semua masalah berawal dari blog post itu saat gue kembali ke sekolah mereka tidak menyapa gue seperti biasanya. Hanya Anzal dan yang lain, dan gue tahu mereka tersinggung luarbiasa. Sensitif. Atau apa gue yang terlalu lancang?

Dan jika gue bilang gue tidak menyesalinya? Bagaimana kalau ternyata hidup gue bukan hanya berputar pada mereka? Atau apa mereka melewatkan dua paragraf terakhir? Gue tidak membenci mereka, gue hanya lelah. Dan bukankah itu wajar jika suatu saat gue merasa muak dengan perlakuan kalian yang semena-mena? Saat kalian membenci gue dengan post gue, apakah kalian pernah berpikir betapa terkadang gue benci ditertawakan seperti sesosok pecundang kecil payah yang hanya bertengger di pundak kalian bagaikan segelut benalu, saat gue tahu gue bisa menjadi sesosok yang lebih dihargai bagi orang lain? Tapi gue tidak pergi untuk orang lain karena gue terlanjur menganggap kalian kawan terdekat gue? Tawailah gue! Toh gue juga tertawa! Gue menertawai kebodohan gue sendiri, gue yang hanya dapat diam tiap kali selentilan-selentilan kata menyakitkan kalian kalian tujukan pada gue seolah itu hanyalah lelucon yang gue akrab dengannya? Dan apalah gue? Manusia tanpa hati? Atau kawan yang hanya ada disana sebagai bahan lelucon kalian?

Ya, gue butuh kalian. Gue tertawa pada setiap lelucon kalian, gue menikmati sebutan-sebutan yang kalian tujukkan pada gue. Gue senang menjadi bagian dari kalian, di suatu hari bahkan gue berpikir untuk tidak datang ke reuni SD gue sama sekali karena toh mereka bagian dari masa lalu gue dan sekarang di masa kini kalianlah teman-teman yang gue punya. Tapi saat gue kembali ke kenyataan, tiap kali gue hendak berbicara dan kalian hanya mengacuhkan gue seakan gue tidak ada, dan selanjutnya menertawai perbedaan antara gue dan kalian, kemanalah gue akan pergi? Kalau gue telah meninggalkan masa lalu yang menyayangi gue, dan pada saat gue kembali ke masa kini yang gue sayangi, yang gue dapatkan hanyalah kalian; sibuk dengan urusan kalian sendiri, hanya menatap gue saat kalian membutuhkan seseorang untuk ditertawakan? Kemanakah gue akan pergi? Gue butuh kalian, tapi pernahkan kalian menganggap gue benar-benar ada?

Ya, gue sayang kalian, tapi gue terkadang membenci kalian juga. Dan apakah kita masih bisa menjadi teman setelah kalian tahu bahwa gue tidak sesabar itu? Bahwa di malam yang paling dingin pun gue menangis sepetri remaja labil lainnya, menyadari bahwa gue tak dapat menemukan seseorang yang benar-benar bisa gue sebut sahabat? Gue bukan orang yang sensitif, gue oke dengan lelucon-lelucon kalian ataupun kalian yang kadang menertawai gue. Tapi--bukankah kalian memperlakukan gue berbeda selama ini? Bukankah kalian benci direndahkan sama seperti gue benci jika lelucon kalian sudah kelewatan tapi gue hanya tersenyum, karena toh jika gue marah kalian tahu gue tidak akan pernah bisa menampakkannya di hadapan kalian?

Kadang gue berpikir, apa kalian mengaggap gue sama dengan kalian? Remaja 14 tahun yang bisa sakit hati, bisa tertarik dengan lawan jenis, bisa merasa sakit dan bisa menangis karena takut kehilangan kawan-kawannya? Pernahkan kalian membayangkan gue menangis dalam kegelapan menulis sebuah post blog karena gue terlalu takut untuk bicara di depan kalian? Karena gue merasa bersalah tapi di sisi lain gue ingin kalian tahu gue hanya ingin diperlakukan sama? Oh, gue tidak sesabar Adri, maaf. Kadang gue hanya lelah hadir diantara kalian hanya sebagai lelucon pegganti kejenuhan. Saat gue ingin sekali bercerita tentang sesuatu yang gue pikir akan menyenangkan kalian juga, tapi kenyataannya gue toh bukan seorang Indira dengan cerita menakjubkannya atau Noni yang pengertian dan Anzal yang mudah menempatkan diri. Saat gue datang pada kalian, gue hanya tidak tahu dimana tempat gue.

Gue bersumpah demi apapun, gue tidak merakayasa kata-kata gue disini. Gue meminta maaf jika kalian salah mengartikannya, menyebut gue dengan dia dengan egoisme tinggi dan kata-kata yang membuat kalian tersinggung. Untuk tahun terakhir kita, untuk tiga tahun yang berharga, gue meminta maaf telah membuatnya rancu seperti ini. Gue hanya ingin beberapa tahun dari sekarang saat gue tidak lagi mengenali wajah kalian, gue hanya ingin kalian ingat bahwa gue juga salah satu dari kalian.

Thing I Always Wanted To Have; Humbug

2009-11-10T23:07:00.000-08:00

Gue berharap gue orang pertama di Jakarta. Yap, orang pertama yang punya.

24 Agutus 2009. Gue hanya bisa menatap bule-bule itu dengan Humbug ditangan mereka, tersenyum cerah dan foto-foto sambil pamer. Besoknya gue ke Disctarra PIM, dan tentu saja gue tidak menemukan Humbug itu di deretan rak-rak CD baru. Gue melengos, kembali pulang. Nyokap gue tersenyum penuh kemenangan, 200 ribunya gue kembaliin sama dia. "Nggak ada kan? Yaiyalah." oke nyokap gue kejem.

Seminggu setelahnya, setelah buka puasa bareng ex-86 gue sama Noni memisahkan diri dari rombongan, balik lagi ke Disctarra. Hati mengatakan tidak bakal dapet, tapi Noni tetep optimis. Gue bertanya sama si mbak, apa CD Arctic Monkeys yang baru udah keluar? Si mbak tersenyum cerah, "Sebentar ya, Dek, saya cari dulu masih ada atau enggak." gue langsung menatap Noni penuh kemenangan. MASIH ADA ATAU ENGGAK-nya si mbak, membuat gue girang, GUE AKAN BAWA PULANG HUMBUG! GUE AKAN BAWA PULANG HUMBUG! Tapi saat gue liat Noni dia diem, gue diem, disibukkan dengan pikiran gue-berarti-bukan-orang-pertama-yang-punya-humbug, dan baru inget kalo duit gue tinggal 20 ribu. Sekalipun ada, gak ngefek, toh gue gak bakal beli, dan gue harus nunggu beberapa hari lagi sampai akhirnya Humbug bisa ada dalam pelukanku. Noni kayaknya masih punya duit. Oke, bodohnya gue gak ngirit duit.

Si mbak kembali, gue berharap dapat menemukan CD kecoklatan itu digenggamannya, hanya untuk gue dan Noni, bukti cinta kami pada AM. Bukti cinta bahwa kami bukan fans gratisan! Senyum gue perlahan memudar, melihat si mbak datang bertangan kosong. "Udah abis, Dek." Gue mengernyit, WOY MBAK HUMBUG BARU KELUAR SEMINGGUAN WOY! Dan gue kembali menatap Noni, "Oh yaudah deh Mbak, makasih." gue ikut keluar, mengikuti jejak langkah Noni, masih heran, baru sadar betapa gilanya fans AM d Indonesia. Dan gue dapet pencerahan.

Mbak-nya gatau album baru AM udah keluar lagi. Dia pikir yg Favorite Worst Nightmare, kayaknya. Gue kembali terpuruk, tapi hati tak ingin menyerah, gue kembali meninggalkan Disctarra dengan tanagn kosong. Tapi jiwa berkata, JANGAN MENYERAH!

Hari-hari kujalani dengan hampa, tanpa kehadiran Humbug-ku, iTunes bagaikan selongsong jiwa tanpa perasaan. Kupandangi Favorite Worst Nightmare-ku tiap malam, oh, kapankah datang pendampingmu, wahai Favorite Worst Nightmare? Andaikata kini Humbug sudah ditangan, maka adalah bukti bahwa saya bukan fans gratisan! WOOHOO! SAYA BUKAN FANS GRATISAN!

Sayangnya, bukti itu tak ada.

Aku menunggu tapi pencerahan akan kedatangan Humbug tak juga datang. Sampai suatu hari, di akhir Agustus, Noni bilang sama gue, "Dar, masa ternyata si Adri suka AM deh." gue siyok. Si Adri kecil, yang rambutnya kayak cotton bud, yang mukanya kayak Edna Mode-nya The Incredibles..................di-dia suka AM? Oke, gue masih siyok. Esok harinya gue pertanyakan hal itu pada yang bersangkutan, si kecil bilang, "Iya Dar, aku suka Despair In The Departure Lounge. Om ku mau pulang dari London bulan ini, kamu mau--"

"NITIP HUMBUGGGGG!!!!!!!!!!!!"

....

...

Tak butuh waktu lama, cintaku akhirnya dipertemukan. Dan gue berakhir seperti ini:

And now, I'm madly in love with this thing.

Dia Itu Aku

2009-11-09T00:23:00.000-08:00

Ia menyaksikan dan bertanya. Kepada awan berarak mendung yang melayang bebas bak sekumpulan burung pelatuk kecil. Kepada batang keras yang bisu, dan kepada binatang pengelana yang mendengar. Jenuhnya ia akan ketamakan di sekitarnya, dan betapa jiwanya sudah muak dengan kepalsuan yang mengukungnya. Ia cinta kastil ini akan segala keindahan arsitekturnya tak tiada tara, namun hatinya bergejolak layaknya ombak yang menelan dan menggulung. Dan maka, berlarilah sang gadis, menjauhi kastil-nya yang nyaman.

Ek putih yang kokoh, lindungilah sang gadis! Ia ketakutan, teman-temannya bengis. Ia berlari ke tempat dimana ia mampu melantunkan kidungnya tanpa cela sumbang yang mengganggu. Halaman tujuannya. Sebuah lantunan kidung yang manis, menceritakan ketamakan dan kepalsuan, mengalun dari bibirnya yang bergetar. Tidakkah mereka teringat akan hari esok? Dimana tokoh kebajikan yang diimpikannya? Mati membusuk ditelan kekejaman rezim? Atau membusuk ditengah dominasi mereka yang palsu? Kungkungan ini membuat Ia terlihat polos, seakan-akan naga keji dalam relung hatinya tertimbu malu.

And the Earth throws up her burdens (from within);
and Man cries (distressed); 'What is the matter with it?'*

Manusia hanya bisa mengeluh dan meminta. Mereka melakukan segala yang mereka mau, dan konsekuensi yang terlupakan. Teman-temannya menyakitinya, dan meminta bantuannya yang malang setelahnya. Terpikirkankah di sela-sela tidur mereka betapa rapuhnya dan sakitnya hatinya yang kecil ini? Bernyanyilah burung pelatuk kecil! Kau tak rasakan perihnya bumi ini. Kau 'kan bisa terbang bebas. Dan manusia hanya mampu mengeluh.

Ia mengaduh, pelajaran hari ini: Manusia hanya mampu mengeluh.

Akui Sajalah!

2009-11-08T07:07:00.000-08:00

Gue tahu gue sudah pergi terlalu jauh dari figur yang sudah lama gue tinggalkan itu. Lalu? Lalu memangnya kenapa kalo gue bukan lagi Amanda yang pintar dan rajin? Toh bukannya bagus sekali dengan kemajuan gue? Setidaknya sekarang gue jauh lebih mengenal diri gue sendiri, jauh daripada sebelumnya. Jadi; apakah gue jauh lebih bahagia dan merasa bebas? Hmm mm. Jawablah sendiri! Pandanglah wajah letih gue! Desahan kemuakan serta caci maki yang gue tujukan! Pada dunia, pada zaman, dan pada manusia-manusia angkuh di sekitar gue. Gue berhasil menjadi diri gue sendiri, tapi masih jauh dari kata bahagia.

Gue tahu gue hidup di dunia yang salah, gue hidup ditengah krisis identitas, dan mereka yang hidup untuk hari ini. Dan gue, si idealis yang kaku dan aneh, berdiri ditengah-tengah mereka, mengundang cemooh dan tatapan merendahkan. Setidaknya gue berhasil.. Menjadi Dara Susilo. Bukan lagi Amanda Dara, child prodigy, sudah 3 tahun gue tinggalkan nama itu. Mari sebutkan; hidup gue jauh lebih kompleks, bukan berarti gue seorang Drama Queen yang meratapi segalanya dan menggembungkan masalah sepele. Salah besar! Tapi pergumulan batin tidak bisa sepenuhnya gue acuhkan.

Jadi, ini masalah gue.

Gue toh hanya seorang adolesen 14 tahun yang tidak tahu menahu tentang kepercayaan dan kegigihan. Dan gue benci direndahkan, sayangnya gue berkawan dengan mereka yang terus merendahkan gue, siapalah mereka! Besarlah kepala mereka dengan udara! Mereka tak pernah lebih baik daripada gue. Dan gue benci direndahkan, tapi di sisi lain, gue masih membutuhkan mereka, ah setidaknya tahanlah emosi gue sampai di suatu saat mereka tidak lagi dibutuhkan. Berkawanlah dengan mereka yang dungu! Gue tidak ingin disaingi, ya, gue tahu gue lebih hebat.

Dan ini masalah kedua gue.

Yah, bilang saja kalau gue sayang mereka. Maksud gue, gue tidak pernah mempunyai teman yang mempunyai jalan pikiran yang sama dengan gue--walaupun kadang ucapan mereka terdengar superficial dan terkesan ikut-ikutan bagi gue. Tapi yah, setidaknya kita satu jalan pikiran. Gue menahan tawa atau cemooh saat dengan gagahnya mereka mengumakakan pendapat mereka yang menurut gue sangat konyol dan tidak mendasar. Pikiran-pikiran seperti itu bahkan tak akan pernah gue ucapkan. Gue akan malu, pastinya, tapi mereka mengatakannya! Tapi toh gue yang baik hati hanya diam, dan menertawai kebodohan mereka, kadang. Di satu sisi gue tidak ingn mereka tersinggung; tapi jauh lebih liar di sisi lain gue tidak ingin mereka mengetahui kesalahan mereka--gue ingin mereka terus mempertahankan teori-teori bodoh mereka. Dan gue akan melenggang pegri naik keatas, semenara mereka masih terkungkung dalam teori medieval mereka.

Sebutlah seseoran diantara kami. Ah, gue akui dia yang paling cantik serta manis diantara kami. Pembawaannya luwes, dan--waw! Gue terkagum-kagum dengan pergaulannya yang sangat luas. Menyambangi satu klub ke klub malam lainnya untuk kami yang berumur 14 tahun bukanlah usaha kecil. Perlu diapresiasi lah, setidaknya. Dan betapa hebatnya ia kala bercerita tentang kehidupannya. Dan gue dengan dua kawan terdekat gue, menatap satu sama lain, gue tahu, kami tahu; dalam hati kami saling menertawai kehebatannya. Kehebatan tahi kucingnya itu.

Nyatanya, mungkin inilah kalimat kami yang sebetulnya alih-alih "Wah, keren banget sih lo!" mungkin inilah kata-kata kami sebenernya, Ah lo gak lebih dari cewek tolol, ada apa dibawah otak lo selain tampil cantik dan menggaet cowok-cowok tak bermasa depan itu? Akuilah kawan-kawan sayang! Gue tahu kita semua berpikiran sama, bukannya kita tidak pernah jujur antara satu sama lain? Atau kita tidak pernah benar-benar jujur jika ada si cantik yang salah tempat ini? Gue tidak pernah menganggap ia bagian dari kita, sungguhan, bahkan gue tidak ingin ia menampakkan wajahnya lagi, kali lain kita pergi bersama.

Ah maafkan gue! Gue sayang kalian--hanya saja gue muak. Mungkin dengan dia, dan kadang kalian.

2009-11-04T06:50:00.000-08:00

obsessed.

Untuk 8 Bulan Lagi

2009-09-26T04:56:00.000-07:00

The place I've always wanted to be

But it takes too much to be there

Gue benci saat orang-orang mulai membicarakan kesuksesan mereka, kemudian merendah enggan dipuji. Mati saja! Lalu bilang "Yang penting, kerja keras." Alah, gue udah lama tidak lagi percaya dengan yang namanya tekad, dan kata-kata motivasi. Gue punya tekad yang besar, gue memiliki seorang motivator yang hebat, gue melakukan kerja keras sebesar mereka, tapi gue tidak pernah bisa berakhir sebahagia mereka. Gue sudah tidak berpihak lagi denga kenyataan manapun, jangan salahkan gue kalo gue udah duluan putus asa.

Gue tidak merasa gue seorang pengecut yang mengenaskan, sih. Gue hanya merasa sejak 5 tahun yang lalu gue dirundung kesialan tidak berujung. Sejak saat itu gue membenci cecunguk-cecunguk beruntung. Gue benci orang beruntung dan keberuntungan. Mereka semua tengik.

Dunia tidak pernah benar-benar berputar, ya kan? Para ditaktor serta keberuntungan dan kesialan yang mengendalikannya. Tuhan tidak pernah memberikan jawaban pada manusia kotor seperti kita, Ia membiarkan segalanya berjalan begitu misterius, dan membuat hamba-hamba seperti gue salah mengartikannya. Karena kita manusia. Realistis, lo harus menjadi sangat pintar atau menjadi sangat beruntung untuk menjadi sangat sukses. Dan mungkin gue bukan keduanya, gue bukan child prodigy yang berlimbah keberuntungan. Ah, gue bercumbu dengan kesialan tiap harinya.

Dalam hal ini; gue mengdiskreditkan para orang-orang beruntung. Lo tahu yang mana? Mereka dengan otak kopong tanpa usaha yang keras, tapi selalu mendapatkan apa yang mereka mau, pada akhirnya. Dan mereka jauh lebih berbahaya daripada para cendekiawan tanpa keberuntungan. Kenyataannya, orang-orang seperti mereka ada di sekitar kita. Tersebar dan memenuhi tiap sudut relung hati gue, membusuk dan merajalela. Musnahkan sajalah! Gue telah kehilangan kepercayaan gue pada keadilan, atau teori 'dunia-berputar-suatu-saat-kau-diatas-dan-dibawah'. Tolong, katakan! Kapan gue benar-benar pernah diatas? Dan akankah gue kembali pada masa itu--jika masa itu benar-benar ada?

Gue selalu berkawan dengan para intelek-intelek. Mereka yang berakhir dengan SMAN 70 yang terkenal itu, atau mereka yang kini berbahagia di UI dan ITB. Sementara gue? Gue masih tersangkut mengenaskan di SMP peringkat 19 Jakarta ini.

Membuat gue tertekan dengan obsesi gue yang kelewat tinggi, membuat gue tertekan dengan cerita keberhasilan mereka. Membuat gue ingin memusnahkan segala hal yang enggan pudar dari batang otak gue. Mengejar gue tanpa henti, memaksa kecemasan gue mematikan kewarasan gue; kematian, dan kegagalan. Gue selalu berhadapan dengan kegagalan dalam hidup gue, dan betapa hinanya gue jika gagal lagi. Kegagalan bukan pilihan untuk saat ini. Gue ingin lulus UN, dengan NEM tinggi, masuk ke SMA favorit yang dapat membuat gue bangga tiap kali menyebutkannya, yang dapat membangkitkan lagi harapan-harapan semu gue. Gue ingin berhasil, tanpa campur tangan keberuntungan.

Jauhkan.

2009-09-24T12:45:00.000-07:00

--oh, apa yang kutahu tentang semesta ini?

Katakan, Tuan.

Oh, sudah berapa lamanya aku tidak membuka diri? Sudah berapa lama aku terjebak dalam belenggu ilusi palsu yang hendak membuyarkan akal sehat yang tinggal sejengkal ini? Bahkan lisanku tak mampu berucap, kala kenyataan menampikku yang tersesat. Bahkan kala buana yang indah beranjak dewasa aku masih tetap si Sesat yang kehilangan arah mata anginnya. Mencari sang Utara yang dirindukan, namun tapakku membawa raga ini menjauh kearah Selatan yang silih berganti sejalan dengan dentang jam raksasa dari ujung ufuk timur.

Katakan padaku Tuan,

sudahkan aku terbangun?

Kalau saja awan mendung dan buana yang bisanya cuma menertawai jiwa yang tersesat ini telah meledak berkeping-keping, bangunkanlah si pembual kecil ini dari khayalan memilukannya. Toh saat kedua kelopak mata itu beradu menatap semesta yang gelap, banyu masih sama birunya. Dunia tidak merindukannya, dunia tidak merindukanku yang malang.

Anganku terlalu tinggi untuk dapat merendah, Tuan. Angankan terlalu hebat untuk seorang pendusta yang berselimutkan dosa nista. Tapi jangan kau jauhkan aku dari mimpi-mimpiku! Jangan kau tuntunku ke ufuk barat, kemilau matahari senja! Aku tidak tersesat, Tuan, aku hanya buta. Aku tidak butuh tuntunan, jiwaku meraba arah yang tepat. Aku tidak terbelenggu! Aku hanya enggan untuk kembali, bertemu dengan duniaku yang tak seindah buanamu. Ah kembalikan kidungnku yang nyaring, kembalikan zaitun-zaitun ranum yang semerbak. Kembalikan para malaikatku yang terbang menjauhiku. Matahari tak mampu membunuhku, tak berani membunuh dia.

Dendangkan kembali lagu lama itu, kekejian dunia kalian tak mampu mengembalikanku. Bangunkan aku saat langit mememerah, dan fajar tak lagi menyingsing. Kembalikan aku pada duniamu yang penuh pilu, saat banyu tak lagi biru, dan akar tak lagi merendah. Aku akan kembali saat dunia telah buta.

Aku tidak tersesat, Tuan. Aku hanya tak berpihak pada kenyataan!

I Spent My Money On These Guys

2009-09-22T23:50:00.000-07:00

Just bought that from Gramedia. I wasn't meant to buy that, I was looking for GQ Magz or that kind of stuff. But there it was! Stole my attention....WITH THOSE GUYS AS THE COVER OF IT. I don't care even it costs over a hundred thousand rupiah. I'll do everything for em.

And oh, btw that Africa Rising bonus CD worth the shits.

Missing A Thing

2009-09-22T23:06:00.000-07:00

credit to Salsa

Okay her name is Gretchen, she's 16, now. Having a terrible case of lack of confidence, using a black braces, with frizzy hair and wide smile. Her full name is Gretchen Arabella Marjorie Wallace. Since I don't have many close friends, Gretchen has been such a bestfriend for me. I do monologue dialogue with her, and so yeah.. Let's pretend that she's truly exist.

And yeah, I miss her

Hey, I never felt this way before.

I was just goggling and uploading my favorites songs, the old songs I miss and yeah.. That kind of stuffs. I downloaded Emmy Rossum's Slow Me Down and Metro Station's Seventeen Forever, and suddenly I feel like being slapped by something so hard. Gosh, those songs bring back the memories.

And so, I miss Indohogwarts.

It's been a long time since the last time I posted a post, or having a monologue dialogue with my own charas. It's been a long time since the last time I felt connected with Gretchen, or making G's mood just the same as mine. Good times. Good times.. I feel really bad to abandoned her, tsk. I remember the time when I jumped uncontrolly when G got her Best Chara. Whoa, or when people admiring her.

I miss IH, but I have no serious intention to comeback. I feel like, gonna be beat up by those newbies. I love newbies.. But I kinda think my friends are no longer there. It's really hard to operate a chara without any planned plot. And in my case, I don't know many Puppet Master. God.

Being Underage and Loony II

2009-09-21T10:31:00.000-07:00

And oh, just wanna drop this AWESOME THING off. So, Mike Kennerty replied my tweet this morning, and an hour ago, Travis Clark replied my tweet! Nah, I didn't blackmail him like I did to Mike, once I mentioned Indonesia in my tweet, he immediately replied it. Gosh, how much I love my uber-exotic countreh! I thought he's a kind of cocky person, but omg, how could I think that way? So like.. A fan sent tweets to him for like a hundred times, Travis never replied any if her tweet, then she hopes Travis to wish her happy birthday. And she was like a bit pointless, and also hopeless, since Travis didn't give a shit. But guess what? HE WISHED HER HAPPY BIRTHDAY, the morning after.

YKW? My english sucks. It pissed me off, since.. Just now.

Stupid thought, wonder does Travis get offended or something? Ha.

And oh, I wasn't really hoping he'd reply my tweet, cos it's just some kind of ordinary tweet and I thought Travis wouldn't give a shit. So yeah.. I was just trying.

ANDDDD..... *drumrolls*

He misspelled Indonesia, but everything's cool.

HA IT'S FOR NONI AND SYIFA WHO GOOFED ABOUT HIM AROUND. Told you he's nice as well, I don't care about his messy (sexy) hair, I don't care about that nerdy expression he makes. I'm in love with him. HOPE IT GIVES YOU HELL, PALS! muahahaha.

Okay, I'll send more tweets to Kyle, wish me luck.

"But you are, Blanche! You are on that chair!"

2009-09-21T06:37:00.000-07:00

Ruth Elizabeth Davis

(April 5, 1908 – October 6, 1989)

"Hollywood always wanted me to be pretty, but I fought for realism."

"I survived because I was tougher than anybody else."

"I'd marry again if I found a man who had fifteen million dollars, would sign over half to me, and guarantee that he'd be dead within a year."

-all hers.

"Her hair is hollow gold, her lips sweet surprise. Her hands are never cold,

she got Bette Davis eyes.."

***

Oh dear, Bette. People remember you as the devilish monster, that demons beneath the griefs of Cinderella story. But for this young fan, you are being terribly missed as the legend who cracked the beauty-girl stereotype. The woman who once had the guts to stand up..

And be different.

I love her, she's one of my role-model. When girls in my age are admiring Audrey Hepburn, I go on my own way. Friends are asking "Who the hell is Bette Davis?" they don't recognize this 50's beauty, they don't recognize that golden hair, and that vicious smile. Cos she ain't no the angel-faced Audrey Hepburn, or the heavenly beautiful Vivien Leigh.

She's Bette Davis, she's Baby Jane Hudson.

The famously vicious Baby Jane Hudson, the cruel younger sister who's blinded by terrible envy of her Blanche. Yes, she is! Once you've heard her screaming, you'll probably love her, straight away.

I wish TCM play her movies more often, I once saw The Watcher in The Woods, but I had to go, so I couldn't watched it till the very last scene :'(

Being Underage and Loony.

2009-09-21T05:14:00.000-07:00

Sometimes I feel like having this obsessive-disorder over something. I am not particularly obsessed, but still.. And that mental-illnes boosted up after AAR concer last month. I feel like a totally useless person when I wake up every morning, then start counting how much days have passed since the last time I saw them, alive. Please, blame it on the internet and the TV! I wonder do they know how I feel, to missed the chance to touch them, and hug them? To mised the chances just because I'm still underage, and still under my parent's watch. I hate being underage. I hate being watched, I hate being weak and has to obey those silly rules. I mean like.. please! No one'd like to kidnap me, I'm not a filthy-wealthy-girl-type, they'd probably wouldn't even think to kidnap me. I'm not wearing any jewelleries or any uber-expensive gadget either, and somewhat people wouldn't even recognize. So yeah.. It's kinda silly if my parents worry about that kidnapping thingy.

Or maybe, they just worry I'll be lost without them. Like I don't know about Jakarta.

And so, I regret the things. I'm becoming such an envious fangirl, I envy kak Maryam Az Zahra, and friends. Those super lucky college girls who just got all the chances! And oh, they're not underage like me. Tyson'd probably laugh harshly if I say "Hey, Tyson you're so sexy. I wanna f*ck you." just because I'm underage. Okay, Imma little bit wild for kids in my age. Call me unstable adolescent.

Oh and btw, yesterday I was just so stressed about my unlucky life, celebrities never replied any of my tweet, whether when I'm trying to pretend like I'm their biggest fan (like what I did to Katy Perry), or even when I'm truly begging them to reply my tweet, to be hi-ed by your favorite rolemodel and yeah.. That kind of thing. Nobody has replied my tweet, until this morning, I pray that someone will reply my tweet. And, you know what? It happens. Eid Mubarak morning, brings you immeasureable joy.

Wonders why he said that to me? I did blackmail him B-)

I am depressed, and obsessed. Bye, readers, I'll go blackmail other hotties.

Tidak Mengenali.

2009-09-15T00:57:00.000-07:00

"Hah? APA?! BUKANNYA LO HIDUP CUMAN UNTUK NYUSAHIN AYAH-IBU HEH?!"

Masih berdengung, masih berdengung, masih berdengung..

Kalimat itu masih berdengung di relung kepala gue, menampar gue kembali pada kenyataan yang menyakitkan. Tidak. Itu bukan hardikan seorang asing untuk gue, itu hardikan gue untuk adik gue, gue yang lepas kontrol dan dibelenggu emosi sesaat. Kata mereka, "Remaja labil." Tampar gue, dan pastikan gue sudah terbangun dari keinginan akan kekuasaan tertinggi di keluarga gue. Dan betapa beraninya gue berucap seperti itu, membuat adik gue menangis tersedu-sedu dan enggan berucap sepanjang hari.

Beraninya.

Dan kenyataannya? Bukankah kata-kata itu lebih pantas ditujukkan untuk diri gue sendiri? Si sulung yang nista dan hidup di duniannya sendiri. Dibutakan oleh obsesi dan keinginannya yang kelewat tinggi. Gue yang enggan mengatakan kata 'terima aksih' dan menampik segala pemrintaan tolong yang halus dari Ibu. Kembalikan gue ke kenyataan, Cherub-Cherub kecil! Sadarkan diri gue, bahwa gue bukanlah si sulung yang dibutuhkan orangtua gue, dan bukan juga kakak yang disayangi adik-adiknya. Tidak. Tidak ada yang pernah mengerti kegundahan hati gue, sesaat setelah gue melontarkan butiran kata sarkastik itu. Kata-kata asing, tidak seharsunya gue berkata begitu tidak tahu dirinya sepetri itu. Mereka mengenal pribadi gue dengan "Kata-kata menusuk." yang sering kali mereka bilang ke gue. Dan oh, gue tahu terlalu banyak orang yang mebanggakan sarkasme dalam dirinya. Tapi gue tidak. Keangkuhan gue telah menjauhkan gue dari keramaian, membelenggu diri gue dengan arogansi yang memuakkan. Itu gue.

Dan sesaat gue sadar,
siapa yang tidak tahu malu?

Toh bukannya saat kedua orangtua gue memaki dan mencaci, mereka berusaha menjauhkan kata-kata kasar dari telinga adik gue, dan bukannya gue? Dan bukannya mereka tidak pernah mengerti betapa mudahnya hati gue terluka? Ah gue tahu, gue kan hanya si pembual kecil yang tidak tahu diri. Menciptakan sebuah figur menyebalkan, agar mereka semua tidak perlu lagi mengkhawatirkan gue yang bisa meangis mendengar celaan menyakitkan dari Ayah? Keluarag gue emnganggap Dara kecil ini terlau kuat, dan air mata yang terlihat bak sebuah ilusi. Dan ya, mereka tidak pernah melihat gue menangis dan terluka. Mereka tidak pernah melihat gue yang penuh tawa. Mereka melihat gue sebagai selongsong nyawa dengan kata-kata kasar yang tidak pernah dimengerti.

Ah ya, tidak ada yang pernah mengerti Dara kecil yang introvert.

Tidak ada siapapun.

Jangan tertipu dengan Dara yang bahagia dengan imajinasi kekanak-kanakannya, jangan tertipu dengan Dara yang obsesif. Atau Dara yang aneh dan sering mencetuskan ide konyol. Atau Dara si perajuk yang ulung? Atau dia pembual yang tak mudah ditipu? Terlebih dengan Dara yang sarkastik. Mereka bukan Dara. Berapa banyak figur ilusi yang gue buat untuk mengelabui cecunguk-cecunguk dungu itu?

Entahlah siapa Dara itu.

ISTORA, 3 Weeks Ago.

2009-09-06T22:31:00.000-07:00

Cornerstone - Arctic Monkeys

I thought I saw you in the rusty hook,

Huddled up in wicked chair,

I wondered up for a closer look
He was close,
And he held me very tightly
Till I asked awfully politely,
please can I call you his name?

Tell me where's your hiding place,

I'm worried I'll forget your face.

And I asked everyone

And I'm beggining to think I imagined you all along.

"And if I could just see the way you really are,

not only another form of my imagination.."

"And now the illusions of you have drove me insane,

throw myself back, forcing me to see.."

"That the reality isn't you."

Terima Kasih.

2009-09-01T07:25:00.000-07:00

Dengan tidak tahu dirinya gue menulis ini di description box FB gue:

Three things I'm most grateful for:

-To beloved by Allah SWT-

1. To be borned as myself
2. To be borned in my family
3. To be borned as an Indonesian

Dan hitunglah berapa banyak orang yang dengan berani menulis seperti itu? Mungkin poin nomor dua sudah lumrah, begitupun juga dengan poin pertama, terlebih yang awal, siapa yang tak bersyukur dicintai snag Tuhan yang perkasa? Dan bagaimana dengan yang ketiga? Ah, tolonglah percayakan kecintaan gue pada tanah air gue. Gue tidak sedang membual atau pun merajuk, gue hanya ingin menunjukkan kalau gue mencinta. Sungguh mencinta, bukan dusta-dusta menyedihkan yang biasa gue lontarkan, gue bersungguh-sungguh.

17 Agustus yang lalu, gue tidak peduli, toh gue terlalu semangat dengan datangnya AAR, gue lupakan hari ulang tahun kita sendiri, yeah.. Tidak, gue bukan tipe orang yang bisa merasakan gelora kesenangan pada waktu yang tepat, sering kali gue begitu rindu tanah air disata yang tak terduga. Sepetri malam ini, gue rindu tanah yang telah hampir gue lupakan, atau gue yang hanya benar-benar merasa mencintai negara ini saat gue telah benar-benar berada di langit, momentum favorit gue dalam tiap perjalanan. Saat hentakan terakhir meninggalkan tanah, dan yang gue lihat dari balik jendela pesawat hanyalah keindahan asli, selalu membuat gue tercengang terpukau. Biru. Bahkan Ancol yang butek pun masih terlihat biru bagi gue, atau matahari kemerahan yang membakar tetap terlihat oranye hangat bagi gue. Inilah rumahku.

Berapa kali gue bikin postingan tentang negara gue ini? 4 atau 5? Salah kalo lo bilang gue sedang berusaha sok-sok menimbulkan rasa nasionalisme, sok-sok menyadarkan kita semua yang dilanda krisis identitas. Jika kita benci negara ini, maka patutkah kita amsih mencerca negara tetangga yang mencuri itu? Bukankah jika kita benci negara ini kita sama menggelikannya dengan bangsa rampok itu? Postingan-postingan gue tentang Indonesia.. Gue yang berkoar mempertanyakan rasa kebanggaan dan kecintaan selama ini, gak lebih untuk meyakinkan diri gue sendiri, bahwa gue masih mencintai rumah gue, kampung gue. Dan gue tidak pernah ingin beranjak meninggalkan rumah gue, berpaling ataupun mengkhianati. Karena gue telah amat beruntung bisa menjadi bagian dari eegara ini. Tiap kali gue merutuki kebobrokan mental kita, atau kenistaan Indonesia, geu selalu kembali berusaha meyakinkan diri gue untuk tidak berpaling. Gue takut.. Gue terpukau dengan budaya asing dan suatu hari gue akan lari meninggalkan Indoensia gue ini.

Seperti tante gue, mungkin dia menentukan jalannya sendiri, meninggalkan Tuhan-nya, dan meninggalkan rumahnya. Berganti agama, dan berganti kewarga negaraan. Gue tidak mau, gue sudah sangat beruntung dilahirkan seperti ini.

Terima kasih, ya Tuhanku yang Agung.

AAR Live In Concert

2009-08-19T22:03:00.000-07:00

Tonight, can't Imagine that I'm by your side

Cos it's never gonna be the truth, so far for you.

Dan kadang gue benci perasaan tak terdefinisikan yang bisa membuat gue menangis sekaligus tertawa. Saat gue menikmati cemoohan teman-teman gue yang berkata bahwa gue kelewat fanatik, dan aneh, atau mereka yang tutup telinga saat gue kembali berceloteh. Panggil gue norak, dan musiman? Apalah arti cemoohan kalian kalau gue bener-bener cinta? Apalah arti cibiran kalian kalo bayangan malam itu terus berputar di relung otak gue? Menertawakan ke-fanatik-an gue yang membuyarkan batas antara norak dan tidak norak; alay dan tidak alay? Siapa yang peduli alay atau tidak jika gue suka? Dan apalah arti alay di kehidupan singkat ini? Pokoknya; gue cinta.

Hih, sumpah gue nyesel banget Noni sama Syifa gak bisa ikut. Gue masih inget tuh statusnya Noni seminggu sebelom konser: "Tyson, akhirnya kita bertemu juga." Sumpah gue gak percaya pada akhirnya Noni dan Syifa (yang awalnya kita semua pada teriak-teriak heboh pas tau AAR mau kesini) malah gak jadi ikut bersama gue dan Anzal :'( AAAAAAH, bayangin seru banget gak sih kalo kita berempat nyanyi di depan panggung, manggil-manggil Tyson dan Nick dan Mike (sori Chris), dan Syifa.. Yang suka gajelas terbawa suasana gitu kalo denger The Wind Blows. Yeah, sumpah gue nyesel banget mereka gak dibolehin pergi :(( Akhirnya gue hanya sama Anzal, dan Chika serta Anin yang nemenin gue (mereka dibelakang, sih, sayangnya).

Bego bego bego, anak 14 taun yang bego.

GUE GAK IKUT MEET&GREET, hah Tuhanku ya Allah, gue nyesel banget sumpah. Yah gimana ya gue kan gapernah nonton konser, jadi gue gak ngerti meet&greet-an gitu. Terus mana gue ngerti dapet tiketnya gimana huhu :(( Pas gue denger anak IH ada yang ikut m&g sumpah gue cemburu abis men. I felt like a totally loser straight away. Terus ada yang stalking sampe ke Airport, nunggu 10 jam, ngintilin ke Ritz-Carlton.... ITU SEMUA KAN TADINYA SAMA DENGAN IDE GILA GUE DAN KAWANKAWAN. Gue pikir gak bakal ada yang segitu niatnya. Ah bodohnya diriku.

Dara: 'Yaudah Syif kita ke Ritz aja buka tenda."

Syifa: "Ah gila lo Dar, emang boleh?"

Dara: "Iya sih ya. Lagian emang ada apa ya yang sampe ng

ikutin ke Ritz?"

Syifa: "Enggak deh Dar, kayaknya. Kan AAR gak terlalu terkenal." <- ngenes

Dan tahu apa? TERNYATA BANYAK PARA FANGIRL YANG FOTO SAMA MEREKA DI RITZ!!! Ah I'm officially frustated.

Aneh deh, tiap gue ngeliat foto mereka yang bisa foto dari deket sama empat cowok mahakeren-yang-tidak-akan-pernah-gue-lupakan itu, atau baca blog seorang anak IH yang menceritakan petualangannya mengejar Nick Wheeler (lebay) pasti kaki gue jadi kayak gemeteran gitu deh, terus ngiri terus...............hih gue mati sumpah gue mati HUAAA :((

Udah ah gue gak kuat memikul beban ini :|

Nah ini, 17 Agustus, nyong. Setelah paginya gue menontoni pasukan 17 dengan sangat kalut sama Yessikong, terus kabur ikut lomba-lombaan bakiak, makan kerupuk, dll, dan malah ngabur ke Graha Didaktika sekolah, nyetel Swing-Swing dan Gives You Hell kenceng-kenceng (menyalahi wewenang sahabat sebagai anggota osis), terus berlagak udah ada di konser teriak teriak sama Anzal dan Noni dan anak TLUP lainnya. Hih, sumpah gue mengingat jedi sedih deh. Gue kangen sama keempat cowok gue. COMEBACK AAR COMEBACK <- gue denger mereka mau ke maleysie tgl 10 Oktober, sumpah demen amet mereka kesana?

Niatnya gue mau berangkat jam setengah lima, bahkan jam empat! Tapi si Anzal baru pamit pulang mandi ke rumahnya jam 3, Anin baru dateng jam setengah empat, Chika baru dateng jam lima, dan Anzal baru dateng jam setengah enam. Dengan perasaan yang campur aduk gue akhirnya berangkat jam setengah enam, dianter sama Pakde Eddy. Selama perjalanan gue nyetel lagunya AAR kenceng-kenceng, dan dengan sotoynya bilang:

(dengerin DLS)

Anzal: "Kira-kira mereka bakal nyanyiin ini gak, dar?"

Dara: "Gatau deh zal, kayaknya enggak."

Huahaha sotoy 8-)

Saat gue nyampe disana, dari pintu depan masih sepi tuh, dan gue gak melihat tanda-tanda kalo ada AAR DI DALAM SANA! Sumpah pas disini tuh gue gabisa berenti goyang-goyangin kaki, terus gue dengan wajah pucat menunggu kehadiran si pujangga hati yang mau manggung. Sempat diselipi gue yang sok-sok ngelawak, biar gak keliatan deg-degannya:

Dara: "WAH ADA TYSON MAKAN KETOPRAK!" (sambil nunjuk ke luar jendela mobil)

Anzal: (mendengus)

Chika: "Apaan deh lo, Dar.."

Gue sedih. Padahal gue pikir Anzal, Chika, Anin bakal langsung nanya heboh, "Mana? Mana Mana?" dengan wajah ebrinar terang dan.. Iya gue tau gue jayus, tapi sebenernya gue enggak jayus,-jayus amet cuman karena waktu itu keadaannya lagi jayus, jadi gue pengen ngejayus deh <-- malem-malem gakjelas

Akhirnya Pakde Eddy menurunkan kita tepat di depan gerbang ISTORA. Belom terlalu banyak orang ngumpul di depan pager. Dan gue menangkap banyak sekali para gaulista-gaulista disana, entah kenapa gue jadi agak sewot, huihi. Akhirnya kita nunggu, dan tiba-tiba gue merasakan rasa malu yang luarbiasa waktu serombongan cowok pada p

ake baju AAR gitu, gue langsung ngerasa aneh gimanaaa gitu, yeah kau tahulah semacam itu.

Gue: "Zal, pada pake baju AAR, Zal." (mengamati diri sendiri yang hanya berbekal long sleeve ijo dan cropped jeans)

Anzal: "Kita gak keliatan fanatik ya?" <- pertanyaan ini membuat gue agak sedkit... malu oi. Ngaku fans berat gak ikut m&g, apa-apaan!

Jadi begitulah, sambil nunggu makin lama gue ngerasa orang yang dateng tambah banyak. Gak mau keserobot, akhinya berkat ke-slim-an gue, gue bisa nyempil-nyempil di barisan paling depan. Gue merasakan mbak-mbak di belakang gue beberapa kali nyebut-yebut nama Tyson.

Mbak2: "Eh si Taison begini begini ya..."

Dara : "EH TAU GAK SIH ZAL CHIK NIN, TYSONKAN PACAR GUE YA." <- fangirl enggak rela

odong =="

Ada beberapa hal saat ngantri yang membuat gue mau mati saking senengnya, tapi takut juga. Soalnya gimana ya, GUE BTUUH BUKTI OI, bukan janji. Jadi waktu itu ada beberapa cewek di barisan depan tiba-tiba teriak, "AAAAAAAAKH TYSON!"

GUE KABUR.

Enggak sih gue langsung teriak-teriak (dengan suara khas para pemandu sorak, gue gak pernah teriak cempreng bgt kayak gitu -bawaan fangirl), dan langsung menjambak-jambak rambut gue sendiri.. gatau kenapa, gue hanya berpikiran kalo Tyson udah ada disana, lagi melambaikan tangan, terus Nick yang tersenyum manis, atau Mike yang ketawa-ketawa (lagi-lagi Chris terlewatkan -sudahlah).

Saat kemudian gue sadar itu cuma cewek-cewek cari sensasi. Ah gue cekek tuh cewek-cewek.

Gue udah mau mati, kalo itu beneran Tyson, Nick, Mike, dan Chris, gue bakal langsung nyerobot ke barisan depan, manjat, tarik paksa, dan nyium Tyson secara brutal. GOSSSSSSSSSH, gue bisa mati kalo ikut m&g (lebay). Akhirnya gue kembali menunggu dengan galau, gerbang belom juga dibuka. Gue merenung, andai saja gue ikut meet&greet. Bahagia hidup gue..

Dan tiba-tiba..

"OMG DARA ITU MEREKA LAGI FOTO-FOTOOO

!" Chika tiba-tiba teriak bikin gue langsung loncat-loncat dan teriak-teriak heboh lagi, suara gue berasa mau abis itu baru di pager aja udah tereak-tereak. Cewekcewek sekitar gue langsung loncat-loncat juga, heboh, dan gue semakin tidak terkontrol, DEMI APA MEREKA FOTO-FOTO?

.........

....

Chika: "Lah kok tangannya Tyson gak turun-turun ya?"

Anzal: "Itu gambar.. Poster.."

Gue no komen. Gue bisa merasakan hawa-hawa permusuhan antar para fangirl di sekeliling gue. YAK.

Disitu gue merasa udah capek dibohongi, gue tidak bakal percaya lagi kalo ada yang bilang ada mereka lagi jalan, lagi foto-foto, atau apapun. GUE BERJANJI GAK BAKAL PERCAYA sebelom ketemu langsung.

Dan.. Oke jadi dengan sangat ngaretnya gerbang depan baru dibuka jam setengah lapanan, akhirnya kita harus ngantri gerbang dalem dulu untuk bisa sampai dan.. KETEMU AAR. Yaoloh, gue mati nih.

Tadinya kita ada di barisan agak-agak belakang (ditengah tepatnya), dan enak aja, pokoknya kalo gue nonton AAR yang harus gue lakukan adalah: dekat-dekat mereka! Akhirnya betapa beruntungnya kita saat temennya Chika ngebolehin kita masuk barisannya dia yang udah agak-agak dibagian depan gitu. YEAY, di depan deh kita.

Dan oke, disini ada kejadian bego lagi, gue malu -__- sumpah Chika heboh.

Chika: (dengan secara mengagetkan) "AH ITU MEREKA LAGI LARI! DI DALAAAM!" (menunjuk ke dalam ISTORA, tampak segerombolan cowok pake baju item-item lagi pada lari-lari)

Dara: (loncat-loncat) 'MANA CHIKA MANAAAAA?! TYSONNN TYSONNNN!"

Lagi-lagi Chika salah liat. Itu cuma semacem security pake baju item lagi lari. Sumpah gue mati lagi. Dan Chika hanya menyengir tidak bersalah. Gue menatap malu sekeliling gue, cewek tomboy yang menatap gue denga pandangan mencela yang membuat gue malu sendiri. Bih. Euforia yang gue rasakan saat itu: naik-turun. Pas Chika

teriak langsung pol 100%, pas gue mulai jenuh gue sempet berpikir untuk nyerobot, gebuk sekuritinya, lari dengan brutal dan menculik Tyson Jay Ritter, huiki. Sayangnya gue kekecilan, entar gue masuk koran lagi.

Dan dengan penuh kesabaran serta perjuangan (dan keikhlasan Chika beli Aqua botol 10 ribu rupiah), akhirnya perlahan-lahan pintu dalem dibuka, beberapa orang suruh masuk, terus ditutup lagi, dibuka lagi. Yeah secara sistematis sampai tiba giliran gue! Dengan sangat brutal gue langsung nyabet tiket gue yang langsung disobek dan ketawa-ketawa-ketiwi lari-lari masuk ke dalam ISTORA, diikuti Anzal, Chika dan Anin yang sama bahagianya. YEAH KITA BERHASIL! Kita langsung mepet-mepet, supaya bisa dapet paling depan -yeah!- lumayanlah dapet ditengah gak jauh-jauh amet dari panggung. Dan langsung saja gue keluarin kamera gue.

posisi awal baru dateng.

Sengaja poto biar keliatan rame. Dari kiri-kanan: Anzal, gue, Anin, Chika.

Dan sumpah itu ngaret banget. Di tiketnya tulisannya DOOR OPEN: 8 PM. Apaan! Mulaynyaa jam 9. Oke ehem ehem, mau mulai nih.

Gue berteriak tanpa kontrol, kemudian membungkam mulut gue sendiri saat ISTORA tiba-tiba gelap seketika, dan sayup-sayup suara Bung Karno terdengar dari pengeras suara; dramatis. Dan tiba-tiba si pembawa acara meneriakkan semangat 17 Agustus yang gue cintai, memaksa kita yang lupa akan rasa nasionalisme untuk meneriakkan lagu agung itu, Indonesia Raya. Hati gue berdebar, dan Anzal disamping gue begitu excited-nya, begitupun dengan Chika yang sibuk nyariin temennya, dan Anin yang bengong enggak ngerti, kayaknya. Gue berteriak lantang menyanyikan lagu itu, karena gue tahu, bentar lagi hal baik akan keluar. Sosok yang gue impikan, dan sering menyambangi tidur malam gue. Gue tahu, gue terobsesi.

...................

.........

...

Ya Allah, bangunkan hambaMu ini!

DAN ITU DIA! Sosok jangkung dan kurus gitu, gue yang berteriak fanatik, dan berlari merapat ke panggung, tak terkontrol, berloncat-loncat kegirangan, dan.. Gue terlalu senang malam itu. Tyson Ritter, berlari-lari, mengibarkan bendera merah-putih gue, dan betapa salutnya gue dengan kaos yang dia pakai itu: WE ARE NOT AFRAID. Saat dia mengangkat tangannya tinggi ke udara gue kembali meneriakkan lagu kita, DAN GUE TIDAK PERCAYA ITU TYSON JAY RITTER. Ya Allah, gue selalu membicarakan dia, berusaha menjadi diehard fan yang diakui, objek imajinasi gue yang paling indah, dan suaranya yang membuat gue bahagia! ITU TYSON RITTER ITU TYSON RITTER! Gue tidak percaya. Gue berteriak-teriak, "TYSOOON TYSOOON!" dan sialan, dua cewek tidak tahu diri di depan gue mendelik pada gue, dan menutup kuping. Sampah, pergi aja kalo gak mau berisik! Gue semakin tidak terkontrol, dan mungkin begitu dengan yang lain. Gue berteriak ke Anzal, "TYSON RITTER ZAL! TYSON RITTER!" Dan Anzal sama takjubnya dengan gue.

ITU DIA! OBJEK FANTASI GUE!

Bunuh. Gue. Sekarang.

Gue tidak percaya saat dia kembali ke belakang panggung. Ah sialan, gue udah nunggu 2,5 jam, ngantri, dan dia masih harus kembali ke belakang panggung? Kita kembali menunggu, gue takut sumpah, sempet terpikirkan bagi gue untuk tidak melihat mereka sama sekali. Gue takut terjebak dalam euforia kebahagiaan luarbiasa itu, dan tidak rela kalau harus berakhir. Gue benci kalau harus berakhir. Bukan masalah uang, bukan masalah pengorbanan, masalahnya.. Gue cinta sama mereka. Musiknya yang membangkitkan semangat, musiknya yang tidak pernah mengemis, dan musiknya yang kuat! Sangat gue. Dan gue tidak terpikirkan bagaimana harus berakhir.

Dan tiba-tiba............................omg. Musik yang gue kenal betul terdengar keras, orang-orang makin merapat ke panggung, dan begitupun gue dan Anzal (gue udah pisah sama Chikanin yang semakin terdesak kebelakang) yang begitu slim jadi bisa nyempil-nyempil sampe ke depan panggung, dan tiba-tiba: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGGH!" gue teriak kenceng-kenceng saat Nick Wheeler, Tyson Ritter, dan Mike Kennerty keluar (Chris Gaylor gak keliatan, fyi). Nyong, gila, tiba-tiba dengan sangat bernafsu musik pertama menghentak. Dirty Little Secret. Lagu pertama yang bikin gue jatuh cinta sama mereka. BRUTAL! Orang-orang pada loncat-loncat, dan gue yang gakpernah nonton konser langsung panik, megangin kacamata sialan biar gak copot dan gak keinjek-injek. Tapi selang berapa baris mereka nyanyi gue udah beradaptasi dan loncat-loncat sekaligus berteriak menyanyikan lagu itu. Anjrit, pembukaan yang mantap. Orang-orang sangat brutal, lompat setinggi-tingginya, dan gue yang agak mendorong orang-orang suapaya gak mengalihkan pandangan gue. BERUNTUNGNYA GUE DAPET DIDEPAN, di kiri, pas di depan hadapan Nickolas Wheeler. Gue mau mati kesenengan rasanya.

Kayaknya bukan gue doang deh yang sekalian menumpahkan kekesalan sama orang yang membuang waktu gue ("I go around a time or two, just to waste my time with you!"), dan pada akhirnya meninggalkan gue setelah menyakiti gue. Kayaknya cewek-cewek di sekeliling gue juga sekalian marah-marah ke mantan, atau yeah.. Pokoknya orang-orang sialan, yang cuma nyampah di kehidupan kita, dirty little secret, nyong. Gue yang brutal teriak-teriak, dan membuat dua cewek sialan yang tadi tutup kuping pas gue teriak TYSON jadi ke barisan di belakang. Mampus lah ya. ANJINGNYONG, sumpah pembukaannya mantep. Masih kepikiran. tsk tsk.

Setelah itu dilanjutin dengan beberapa lagu, lumayan gue nyanyi 10 lagu yeahaha. Tapi gue merasa aneh deh, gue merekam, gue memfoto, gue berteriak, dan gue menyaksikan, tapi gue masih gak percaya bahwa mereka nyata. Sampe rumah gue merasa kehilangan banyak sekali momen-momen yang bikin gue pengen nangis. Tai, gue terlalu banyak moto.

Ada satu lagu, lagu AAR yang paling terkenal, tapi gue gak suka. Move Along, yeah. Gue jarang sekali dengerin lagu itu, padahal temen-temen gue pada suka lagu itu. Gue jadi nyesel, pas intro-nya Move Along kedengeran, Anzal nanya, "Lagunya siapa, Dar?" dan gue gak jawab. Abisan gue malu! Masak ngaku-ngaku fans tapi lagu yang itu gue lupa. Yaudah, gue mangap-mangap aja belagak nyanyi sambil loncat-loncat, padahal gue cuman nyanyi: "Move along move along like I know you do." Jih, gue malu sumpah. Sementara cewek samping gue nyanyinya heboh banget, gue jadi minder sama kebegoan diri gue sendiri. Dan ternyata.. Move Along enak banget -____- yah begitulah, anda semua tahu gue itu bego. Dan pas chorus terakhir gue (dengan tidak tahu malunya) teriak gini ke Anzal: "OH INI MOVE ALONG ZAL!" dan cewek disamping gue menatap gue dengan senyum penuh kemenangan, ngejek gue. Sialan.

Untuk menunjukkan ke cewek samping gue bahwa gue juga pecinta AAR, gue nyanyi sekenceng-kencengnya di tiap lagu yang gue hafal; Swing Swing (pastilah ya), I Wanna, Damn Girl, Believe, Fallin' Apart, Mona Lisa, dan lain-lain, sementara cewek itu cengok loh di kebanyakan lagu AAR di album When The World Comes Down HAUAHA berhasil gue.

DAN OH, pas It Ends Tonight......... Najong, gue cinta AAR! Satu Istora serentak nyanyi, bagaikan koor yang sangat keren, dengan tangan melambai keatas bagaikan lagi nonton ST12, lagu favorit gue, kita, mereka, dan semuanya nyanyikan dengan lantang. Dan Tyson yang sangat ekspresif dan enerjik sampe ngesot-ngesot di lantai. Gue sempet berniat nerobos dan lari ke panggung dan menjamah Ty, tapi gue takut masuk koran.

When darkness truns to light

It ends tonight

Dan setelah itu, selang beberapa lagu, gue ngeliat Nick anti bass-nya dia jadi gitar double neck warna putih yang tersohor itu. Dengan kampungnya gue teriak, "ZAL ZAL THE WIND BLOWS ZAL." dan seketika orang-orang langsung pada teriak "THE WIND BLOWS! THE WIND BLOWS!" Jih, gue ngerasa oke. Lampu tiba-tiba dimatiin, dan Tyson yang bertelajang dada, pake skinny superketat merah (dengan tulang panggul yang kelihatan, dan gue yang berniat mencopot celana itu), mendekat kearah microphone, dengan merdu mulai nyanyiin The Wind Blows langsung ke chorus-nya. Dan gue? Gue serasa Kim Smith.

Gue cinta lagu itu, membayangkan Tyson yang bergulung di ombak bisa-bisa bikin gue mimisan.

Gue lupa urutannya gimana, tapi yang pastinya sebelum The Wind Blows mereka sempet nyanyiin Swing Swing (jangan kesel, soalnya gue terlalu seneng pas ngetik ini, jadi banyak detil terlewatkan). Lagu paling melegenda nyahaha, pokoknya awalnya gelap (cuman lampu ijo doang), terus tiba-tiba Nick ke tengah panggung, menggebrak ISTORA dengan bass-nya dia (djeng jeng jeng jeng jeng), dan tiba-tiba Tyson langsung loncat dan nyanyi dengan hebohnya HUAHAHA, ngomong-ngomong Ty mainin bass-nya cuma pas lagu-lagu lama doang. Sedih ya gue. Dan seperti yang anda harapkan, satu ISTORA kembali bernyanyi yeah.

Ini gue: "SWING SWING BY THE TANGLES OF MY HEART IS CRUSHED BY A FORMER LOVE."

Cewek samping gue: (dengan suara dikenceng-kencengin yang sangat mengejek) "SWING SWING FROM THE TANGLES OF MY HEART IS CRUSHED BY A FORMER LOVE."

Sialan, salah satu kata doang menghancurkan reputasi gue. Yaudah yang penting di mata Tyson gue tetep Kim Smith. Yeh seperti yang gue harapkan, sebenernya gue pengen pasang susuk, dan siapa tau Tyson melihat pesona gue ditengah-tengah orang-orang buluk itu. Mungkin seperti ini:

TY: "Wah itu siapa ya? Kok mirip mantanku!"

DA: (menyanyi dengan merdu)

TY: (menghentikan lagunya, penonton protes) "Hey you you!"

DA: (pura-pura gak tau)

TY: (turun ke panggung dan menunjuk gue) "You! You!"

DA: (sok kaget) "Y-yes?"

TY: "I love you."

MANTEP KAN. Iya gue tau, mungkin tadinya bakal terjadi kayak gitu, lagian apa sih yang gak mungkin? Tapi sayangnya Tyson ditengah mulu sih, dan mungkin Nick Wheeler yang ada di hadapan gue enggak tertarik sama yang eksotis 8-)

Bukti kedekatanku dengan si Nickolas.

Oh ya, intermezzo dikit, jadi di depan gue itu ada dua cewek. Gue akui dia diehard fans-nya AAR, setingkat diatas gue, yang masih salah pas nyanyiin reff-nya Swing Swing, dan enggak afal Move Along. Satu cewek biasa, rambut sedeng, dan satu lagi cewek berjilbab, gue gak ngeliat mukanya, tapi dari belakang sih kayak jilmod (jilbab modis -red). Dan.. Dan.. gue pikir dia bukan cewek-cewek yang gile, gue pikir dia orangnya lurus dan menawan yang menggunakan cara anggun seperti gue dalam merebut perhatian sang pujangga hati (Tyson -red). Ta-tapi ternyata........... Gue shock saat mendengar dia berkata sepetri ini kepada Nick.

JILMOD: (keadaan tidak terlalu rame, lagi break bentar) "NICK! NICK!"

NICK : (sibuk dengan bass-nya, ngga nengok sedikit pun, padahal si jilmod di depan dia pas)

JILMOD: "NICK I LOVE YOUR DIIICK!"

NICK : (sok-sok-an gak denger, ngelirik dikit, padahal gue tahu dia tertohok)

Yeah, sejak itu gue mengganti namanya jadi Kernet (Kerudung Nekat). Tapi dia jadi inspirasi gue untuk melakukan hal yang lebih kal lain kali AAR kesini, yeah, siapa tau Tyson terpesona dengan kenekatan gue, yekan? Sumpah dia keren, maksud gue.. Gak semua orang bisa dan mampu melakukan itu kan? Mbak Kernet, I love you! Dan di saat lain, saat semua orang lagi heboh loncat-loncat dan nyanyi-nyanyi, si kernet melemparkan sesuatu, berwarna ke-pink-pinkan, dan gue yang polos hanya menganggap itu sebuah sapu tangan tanda cinta. Ta-tapi satu lagu selesai, Tyson dengan cengiran mautnya, memungut benda itu.

TY: "Is this yours?" (mengacungkan BH dengan ukuran besar)

CEWEK-CEWEK: "YEEEEEAAAAH!" (pada ngaku-ngaku)

*heboh heboh Tyson ngoceh-ngoceh*

*naro BH sensasi0nal itu di tiang mic*

KERNET: "TYSOOOON! ITU BEHA GUE, HARGANYA SEPULUH RIBU LIMA RATUS RUPIAH."

DARA: (ketawa, padahal ngiri sama si kerdus)

Yeah, jadi begitulah, akhirnya Tyson gue menyantolkan BH itu di tiang mic-nya, beruntung tuh si kernet. Tapi gue takut kalo misalnya gue melakukan hal yang sama, gue takut ketauan, disuruh maju ke panggung, disuruh ngambil itu BH dan masuk koran. MAU DITARO DIMANA MUKA GUE? Yeah yeah, seharusnya ketakutan seperti itu tidak perlu dipikirkan untuk mencapai kebahagiaan dan menggapai cinta. Siapa tau Tyson terpesona sama gue.

Oke balik ke konser, setelah lagu Last Song, si Tyson minta kita semua buat ngeluarin kamera kita. Gue sebenernya agak berharap dia bakal turun dan meminang gue, tapi ternyata dia malah berlutut diatas panggung, mengeluarkan secarik kertas, dan membacakannya dengan suara lantang yang membangkitkan emosi dan rasa nasionalisme gue.

People of Jakarta, we have something in common. I gotta talk to you about it. We are not afraid. (penonton: YEEEEAAAAH!) I stand in front of you tonight a person who has refused to fear. Fear is the fuel for the weak. And are we weak? We are the strong few who wield our instruments and songs as ammunition to fight the good fight against the oppressors, the bastards that use bombs and terrorism to kill the innocent.

Tonight is special because we celebrate merdeka! Tonight we celebrate your independence and the earth-shaking power that is freedom! Do you feel alive? Do you feel free? Our freedoms are the only wings we have to fly above the fear, so tonight we soar together and sing our freedom into the sky. We are not afraid!

People advised us after the bombings to reconsider coming to Jakarta. People told us that we should be afraid. But this suggestion only added the backbone to our band to do something bigger than life. We are not afraid!

We played for you tonight not just as a band. Not just as a band, but as the collective voice of Jakarta that screams into the night: FUCK THE TERRORISTS! I hope this gives you hell!

KERENKAAAN. Gue gak terlalu ngeh pas dia nyumpah-nyumpahin teroris, tapi gue sangat dengar dengan jelas pas dia teriak: "ARE WE WEEEAAAK?" dan kita semua langsung menjawab lantang: "NOOOO." Jih, gila gue pengen nangis sumpah. Entah kenapa, rasanya AAR sangat peduli dengan fans-nya, dia berteriak berkali-kali 'WE ARE NOT AFRAID' yang membuat gue salut sama mereka. Gue gak yakin band lain mau dateng, tapi mereka AAR, bukan band bencong. Disitu suara gue bener-bener udah melengking, dan batere kamera gue abis, kayak tai. Akhirnya gue ngerekam pake HP gue yang notabene-nya berkamera VGA. Anjrot padahal itu sangat keren :'(

Sesuai yang dia bilang, intro Gives You Hell yang sangat gue kenal langsung menghentak! YA ALLAH. Kita semua langsung teriak dan loncat-loncat, gue beteriak sekenceng-kencengnya, sekalipun leher gue udah sakit, kepala gue pusing (akibat ga makan nasi 2 hari), dan kuping gue budeg sebelah. Mungkin ini lagu mereka yang paling keren. Disela-sela nyanyi, gue sempet menangis, menyadari bisa jadi ini lagu terakhir mereka. Gue nangis, dan gak ada yang sadar. Bahkan Anzal yang disamping gue meragukan ucapan gue. Dan Chika dan Anin, sayang sekali mereka di belakang :(

Setelah hentakan terakhir, orang-orang pada bersreu "WE WANT MORE WE WANT MORE!", tapi Tyson hanya bilang "Never forget us Jakarta!" dan sumpah ya, gue tertohok banget. Maksudnya, coba bandingkan dengan negara-negara lain, dia cuma bilang "thank You!" dan kalo di Jakarta? Sumpah, gimana caranya coba gue bisa ngelupain mereka? Gak mungkin.

Akhirnya, Tysn turun dari tiang panggung, senyuman terakhir, melambai, dan pergi bersama Nick, dan Mike (bodo ah sama si Chris).

Penonton cengok, lampu udah dinyalain, dan musik-nya Sunshine kedengeran. Gue udah seneng dan teriak, "SUNSHINE! SUNSHINE!" dan penonton yang lain udah mulai nyanyi, gue pikir mereka akan keluar lagi, dan menayap kita semua seperti sebelumnya, tapi nihil, mereka tidak keluar lagi, dan perlu berapa tahun lagi untuk bertemu mereka lagi?

Thanks for the best night, guys. Tell me, how could I forget that night? :'(

Love you all.

Masih Diperbudak

2009-08-10T02:55:00.000-07:00

Gue capek diperbudak, sungguh. Capek banget.

Gue selalu berkoar mengucapkan kata-kata hebat bahwa gue bukanlah seorang gundik lemah yang diperdaya, gue selalu merasa gue adalah yang paling bahagia diantara teman-teman gue, si independen yang bebas berpikir bebas berbicara. Berusaha tidak tunduk pada siapapun, dan hanya menuruti kemauan diri sendiri. Pongahnya gue! Gue berlagak seakan-akan gue semacam orang hebat atau apalah, begitu bebas dan tidak memperkenankan siapapun mengurungnya. Tapi toh, pada akhirnya, sama aja, gue tetap diperbudak.

Gue merasa aneh deh, saat gue belum ngerjain tugas yang suruh ngetik-ngetik, pasti alasan yang pertama kali muncul di otak gue adalah: "Printer saya rusak, Bu." atau "Iya Bu, kemarin komputer saya rusak." Dan kayaknya kebanyakan temen gue juga berpikiran sama. Jih, gue merasa seperti orang yang sangat useless, tau gak? Dan apalagi kalo misalnya pulang sekolah, jalanan tiba-tiba jadi macet banget dan tukang bajaj yang pelit bilang, "Ini gara-gara lampu merahnya mati nih, Dek." Gue makin merasa useless. Kalo aja bakal ada Y2K lagi, dan bener-bener kejadian.. Gue enggak bisa bayangin, deh. Satu dunia macet, komputer mati, perbankan mampus, pesawat gak bisa contact ke tower, and so on and so on. Sounds pathetically tragic, eh? Nuh, the first thing that popped in my head when I heard about Y2K was.. How pathetic we are.

H eh, kita meneydihkan banget ya?

Gue terpikirkan pikiran gitu waktu lagi macet-macet seorang kenek bis nyumpah-nyumpahin lampu merah yang mati, atau gue yang marah-marah gak jelas karena gak bsia ngerjain tugas karena komputer mati. Atau Anzal yang panik gak bisa repp di IH gara-gara internetnya rusak. Like, seriously these things is Playing God over us. Diperbudak teknologi kayaknya lebih menyedihkan daripada diperbudak sama cewek-cewek populer di sekolah gue. Maksudnya.. Masa sih kita setergantung itu sama teknologi, barang mati maha pintar, ciptaan manusia? Tapi sekarang malah kita yang diperbudak.

Sekarang apa-apa kita nyalahin teknologi, sangat bergantung sama teknologi, dan gue jadi berpikir, 50 tahun yang lalu saat itu semua belum ada? Gue gak bisa bayangin mereka gak berangkat ke sekolah gara-gara mobil mogok atau gak ngerjain tugas gara-gara tinta printer abis atau komputer rusak. Yah, gue gak heran kenapa jaman sekarang kita semakin bobrok, bayangin aja, diperbudak benda mati. Kita sangat manja ya? Diperbudak pemimpin rasis masih jauh rasional ketimbang kasus diperbudak macam sekarang. Jadi, sebenernya kita masih belum bisa benar-benar lepas dari perbudakan kan ye? Hhh, gue lagi berusaha gak terlalu bergantung sama teknologi, sebelum badai solar dateng atau sebelum dunia kehabisan pasokan listrik. Capek gue bergantung sama si Kompi.

Selamat malam deh.

Masih Pribumi

2009-08-05T09:43:00.000-07:00

Gue ngedit judulnya, soalnya kata Chika, judul yang sebelumnya norak --a

"Di Manado makanannya emang ikan semua, Nyil."

Itu kata Ayah gue, saat gue makan siang sekeluarga di restoran Manado depan Universitas Moestopo. Gue selalu cinta masakan Manado; khusunya Cumi Woku. Dan gue yang selalu tertarik untuk mnegunjungi Bunaken hanya nyengir meng-iyakan. Selagi pikiran gue kembali melayang-layang, seperti sedia kala. Dan kalau saja lo baca post blog gue sebelum-sebelumnya, mungkin lo akan mengerti perasaan tidak terdefinisikan ini.

Jadi, gue kangen, sungguh. Tapi entah kangen sama siapa, pokoknya saat pikrian gue mengembara membayangkan tempat yang selalu ingin gue kunjungi, perasaan kangen itu serasa memenuhi seluruh pikiran gue. Seakan gue pernah kesana, menjadi bagian dari laut kebiruan serta langit cerah dari fotograf fotogaf yang gue temui dari website-website Visit Indonesia. Dan sebersit pikiran tercetus di kepala gue. Lo tahu apa yang gue butuhkan untuk menjadi seorang Duta Besar? Rasa cinta terhadap negara gue. Indonesia.

Seketika gue merasa malu.

Dan betapa gue sadar, gue dan teman-teman gue telah mengalami krisis identitas yang parah, dan saat ini, gue sedang berusaha untuk menyembuhkannya. Berusaha memulihkan ke-tidak-tahu-malu-an kami, dan kembali berusaha untuk mencintai. Barusan gue nyari-nyari info tentang Visit Indonesia 2009, betapa leganya gue ternyata pariwisata Indonesia masih tetap stabil pasca Bom Kuningan. Dan saat bom itu, teman-teman gue mengutuk para teroris jahanam itu, melontarkan segala serapahan, tapi entah kenapa gue merasa amat sangat marah, merasa terhina, mereka menghancurkan segalanya dalam beberapa menit. Seakan gue adalah korban yang kehilangan dan merasa dilecehkan. Padahal sebetulnya tidak, gue hanya anak SMP biasa, yang turut prihatin dan seharusnya tdiak semarah itu. Teman-teman gue menganggap gue berlebihan, tapi keluarga gue bereaksi yang sama.

Dan gue lega mengetahui ternyata rasa kecintaan gue masih cukup kuat terhadap negeri ini.

Tapi gue tidak pernah merasa gue memberikan sebuah kontribusi yang besar bagi negeri ini, tanah air ini, dan tanah kelahiran gue. Dan karena itulah gue malu. Gue benci jadi rata-rata, mungkin gue termasuk seorang idealis yang hanya hebat kala berucap, tapi jarang merealisasikannya dalam bentuk sebuah aksi nyata. Tapi kali ini, gue melihat ke orang-orang sekitar gue, anak-anak seumuran gue. Kita semua memang sedang mengalami krisis identitas ya? Tapi gue akan berubah, gue ingin berubah. Gue baru saja menangis, berlebihan, tapi gue tetap menangis. Gue serasa ditampar saat melihat pesona negeri ini, dari video, atau foto-foto yang ditunjukkan bokap gue. Ditengah kepadatan Jakarta, bukankah kita beruntung masih memiliki tempat-tempat indah dan rupawan itu?

Bukankah kita sangat beruntung?

Gue sempat melihat mereka yang menulis status gembar-gembor tentang liburan belanja mereka yangaahbis-habisan di Singapur, atau betapa modern-nya Kuala Lumpur. Yang lain membandingkan Indonesia dengan negara ini ataupun itu,mejelek-jelekkan Indonesia seakan mereka bukan bagian dari negara ini. Dan gue yang bingung bertanya, mereka ingin Indonesia semaju negara-negara yang mereka kunjungi, tapi mereka tidak berusaha untuk mengambil bagian? Maksud gue, siapapun dia, bukannya dia tetep bagian dari Indonesia? Dan bukannya negara ini tanggung jawab kita semua? Betapa tidak tahu malunya kita semua.

Oke, gue tau gue terdengar sok tau atau apa, tapi.. Paling enggak, bisa gak kita semua belajar mencintai? Gue malu, hidup di Indonesia, cari makan di Indonesia, lahir di Indonesia, dan bahkan bicara dalam bahasa Indonesia tapi kita malah ngejelek-jelekin negara kita sendiri? Dan pantaskah kita dibilang ras tamak yang tidak tahu malu, kita mengorbankan alam untuk menjadi gedung-gedung nan perkasa itu, namun kita amsih juga membenci tanah ini? Dan memang pantaslah kita dibilang ras tak tahu malu. Ingatkah kalian? Harimau Jawa sudah pundah dua puluh tahun yang lalu, gue inget, dulu sekali, gue pernah camping di deket Gunung Gede, dan bokap gue bilang "Di hutan-hutan sana amsih banyak Harimau, loh." dan gue yang saat itu masih berumur 9 tahun-an ketakutan akan cerita bokap gue. Dan yah, mungkin ucapan bokap gue hanya untuk membesarkan hati gue, karena Harimau Jawa udah lama punah sama dengan Harimau Bali, dan gue terlahir tanpa sempat melihat Harimau di Pulau Jawa ataupun di Pulau Bali. Mungkin sama, seperti Harimau Sumatera atau apapun, tapi tetap saja, bukankah pulau Jawa dan Bali telah kehilangan salah satu kebangaannya? Dan pantaskah kita yang mengkhianati alam, masih tetap membencinya?

Gue bingung, untuk apa mereka jauh-jauh ke luar negeri, kalo lo bisa menemukan hak-hal yang beirbu kali lipat lebih indah di dalam negri? Untuk apa lo keluar Indonesia, hanya untuk melihat Versace atau Prada dengan harga setingi langit? Bukankah langit biru diatas Taman Laut Bunaken jauh terasa lebih indah? Dan saat lo bisa membantu negara ini menjadi seperyi yang lo mau, bukankah itu indah? Atau kita semua sudah buta pesona modernisasi negara-negara tetangga?

Modern bisa dibentuk, tapi kultur budaya tidak bisa dibuat, bukannya begitu?

Gue sedang belajar untuk mencintai, dan gue tahu gue bisa merubah. Dan gue berusaha mengajak sahabat-sahabat gue untuk belajar mencintai Ibu. Sama seperti mencintai Ibu Pertiwi :)

Dan gue setuju dengan video ini. Saat gue melihat sesuatu yang belum pernah gue lihat sebelumnya, gue baru sadar betapa beruntungnya gue tinggal di negeri ini, lepas dari segala keburukan dan keterpurukannya. Bukankah kita harusnya membantu? Dan gue sedang berusaha.

Selamat malam :D

Apologizes

2009-08-04T05:17:00.000-07:00

And for all these mistakes I've done, now I'm begging for your apologize.

And for the words that torned you apart,

and for the tears I made.

I'm sorry, Mother.

-for my Momma

And for this mask I wear,

this fake smile, and this scathless words I speak.

How am I supposed to be brave, to let you know,

who am I really?

Sorry, father.

But I'm not your innocent little girl no more.

-for my Daddy

And who am I in your eyes?

I left with guilts and fears

I am not your enemy, neither your friend.

Sorry for the lies.

-for my pals

And for them who have been hurt,

I am sorry.

You know I was never meant to be perfect.

Don't expect me to be perfect, then.

Enggak Takut Kehilangan, kok.

2009-08-02T21:55:00.000-07:00

Gue seneng sama lagu-lagu cepat yang bisa membuat gue bergoyang, tapi serius deh, gue agak capek sama lirik datar yang diulang berulang-ulang dan meaningless. Agak aneh deh, gue mendengarkan Boom Boom Pow, jadi inget Bencong Artha, terus inget anak 8-6 (sobsy), terus inget Villa-nya Daryl yang mewah itu (norak, tau -____-). Ta-tapi gue tidak merasakan gelenyar excitement yang gue rasakan saat mendengarkan Realize-nya Colbie Caillat. Oke, jadi intinya, lagu meaningless gak bisa bikin flashback ya (sok tau, tapi emang sih).

Tau gak? Gue sering banget terpikirkan untuk bikin lagu! Iya, bikin lagu yang menaningful, terus temen-temen gue muji-muji, "Ya ampun Dara, lagu lo sedih banget deh. Kirim ke label aja." LMFAO. Goblok ya, secara gue tidak bisa memainkan alat musik apapun selain Pianika (gue udah jadi spesialis Pianika sejak SD). Jadi, setau gue sih ya, kalo mau bikin lagu itu harus bisa alat musik, jadi biar ada nadanya gitu. Yah, karena tuts Pianika terbatas, jadi gue urungkan niat gue. Tapi gue, malah jadi sering bikin puisi-puisi sok puitis gitu, nyeh gue sekarang jadi sok pujangga gitu ya. Mana bahasa Inggris-nya juga pas-pasan gitu. Idih gue malu -_________-

Oh iya, gue jadi inget pas rapat 17-an, ada seseorang berinisial J menyabet Jeu De Cahier gue (berisi puisi-puisi norak gue), terus (percaya ato enggak) wajahnya dia kayak terkagum-kagum gitu, terus dia bilang "Ya ampun, ini lo yang bikin? Curang ih! Keren banget kali!" LOL. Gue langsung merasa pede mampus, soalnya dia jago bahasa Inggris gitu. Yeh, tapi tetep aja gue suka geli membaca puisi-puisi bikinan gue. Jijay deh ih, dar.

(menghela nafas pasrah)

Jadi intinya, gue itu tidak berbakat jadi poet, ataupun author. Yah, jadi gue harus mencoret Poet/Author dari daftar cita-cita gue. Jadi yang tersisa (setelah Pilot sudah gue coret juga) hanyalah: Duta Besar, Presenter Travel & Living (atau acara jalan-jalan lainnya), dan Mountain Climber. Yep, tinggal tiga, dan gue makin merasa madesu, nih. Abisan gue maunya masuk IPS, tapi bokap memaksa gue masuk IPA. Lah, emang salah apa kalo masuk IPS? Gue bingung deh salahnya dimana, kesannya tuh IPS jelek banget gitu ya. Stereotipe sialan.

Ohiya, sekalian mau memberi kabar gembira. Ehm, ehm..

(drumrolls)

TYSON RITTER PUTUS SAMA KIM SMITH! YIPPIE! (tebar-tebar confetti)

Gue seneng bangeeeeet. Jadi minggu lalu tuh gue iseng sedang ber-googling-ria, terus gue menemukan video-nya Tyson Ritter shirtless! (breathless) Dengan gitar, wajah sendu, dan nyanyian putus untuk Kim Smith. MUAHAHAHA, KIM SMITH HAS BEEN DUMPED. Anjrit, gue senang sekali, kerena menurut gue Kim Smith itu adalah salah satu orang paling sok imut se-dunia (dengan suara yang amat sangat menjijikan), terus terlihat begitu skanky, dan sebenernya, Tyson itu cocoknya dapet cewek baik-baik (kayak gue). Tapi sayang juga sih, udah 6 tahun gitu mereka tinggal bareng dan.. Oh ralat, gue senang!

To dispel any rumor,

I should do this sooner than later,

I had a girl and I didnt hate her

But I let her go.

I swear that Ive got problems,

And she can never stop them from ending.

My head is fuc*ed, And Ive been pretending.

Shes the one,

How could I let it go on?

You wanna hurt some one,

Thats why I wrote you this song

Chorus:

Kimberly, don't cry,

I'll always be by your side.

Yeah, Kimberly dont cry,

A broken heart just takes time.

Lets take it one step further, I never meant to hurt her so badly.

We had a love and I can say madly,

(Let her go)

I couldnt let it go on.

(Let her know)

I put my soul in this song.

Yeah, I could shed, a thousand tears,

But you'd never see them falling.

Yeah, I could walk a thousand years,

But you'd never see me crawling. I've said it before,

And Im saying it one time more.

Kimberly, dont cry,

Ill always be by your side.

Yeah, Kimberly dont cry,

A broken heart just takes time,

just takes time.

Kimberly dont, Kimberly dont, (Cry) Kimberly dont cry (Kimberly dont) Kimberly dont cry, A broken heart just takes time,

Just takes time.

HUAHAHA, SELAMAT YA TYSON SAYANG. Kalo gue jadi si Kim Smith, gue bakal bunuh diri (overrated), Lol. Bayangkan! Bagaimana rasanya diputusin Tyson Ritter, pasti gue tidak akan pernah bisa move on dan.. Dan.. gue tidak akan pernah bsia berhenti menangis, mengenang saat-saat gue bahagia dengannya, saat-saat dia masih menjadi milik gue. Aduh kasiannya si Kimberly. Tapi menurut analisa gue, performa Tyson diatas panggung jadi agak berkurang pasca putusnya dia dengan sang supermodel. Yah, jadi begitu lah, yang penting dia sudah bahagia sekarang. Kamu bahagia, aku turut bahagia juga kok, Ty :x

Ngomong-ngomong kemaren gue baca blog-nya salah satu anak IH gitu. Gue merasa gue dan dia punya banyak kesamaan (sekalipun gue gak kenal gitu deh sama dia). Sama-sama cinta AM dan AAR, lol. Padahal gue menganggap dia salah satu PM paling disegani. Ngomong-ngomong, belakangan ini gue jadi sering dengerin lagunya Death Cab For Cutie deh, enak-enak dan sangat sangat dalem -_______- Gue suka DFCF, gak aneh-aneh, ta-tapi sangat brilian. Ah, bisa-bisa menggeser posisi AM dalam tangga band terbaik versi gue B-)

Gue suka lagunya mereka yang Tiny Vessels! OMG, lagunya.. Gue kadang kalo dengerin lagu enak suka kepikiran buat bikin video-nya gitu deh, gue jadi pengen jadi Sutradara (atau apapun itu yang bikin film-film gitu). Tapi yang Lack of Color dan I Will Follow You To The Dark enak juga, sih. Entar gue kasih liriknya deh. Yeh, lagunya sangat menyembuhkan, berhubung gue udah capek sama keluarga gue, bokap gue yang bacot, dan nyokap gue yang sok jago dan merasa selalu benar, jadi gue lebih banyak sendirian di kamar, menikmati hidup gue sendiri. Rasanya gue pengen minggat tau gak sih, capek gue. Cuma karena gue anak paling tua di rumah, jadi mereka pikir gue udah kuat gitu denger mereka jelek-jelek in satu sama lain? Ah, gue pengen pindah keluarga aja, rasanya. Nginep di rumah Chika aja ah (gue udah kayak orang ngegelandang gitu).

Gue jadi ngiri deh sama Noni, dia punya kakak yang bisa diajak kerja sama, bisa diajak curhat. Lah gue? Adek gue masih tolol-tolol gitu, mau cerita ke siapa gue? Paling kan kalo dulu Kak Erna sering ke rumah gue suka cerita-cerita sama dia, sekarang sih Kak Erna jarang kesini, gue kayak jadi lifeless gitu. Curhat sama blog kayak orang tolol. Gue pikir setelah pindah rumah bakal gak kenapa-napa. Ah tapi sama aja, bukan masalah rumah, sih, masalahnya ya orangtua gue sendiri. Enak kali ya kalo ada reality show buat bisa mendamaikan bokap-nyokap, kayak Super Nanny gitu. Lagian mereka kalo berantem suka gak tau diri sih, didepan anak gitu. Yah jadinya kalo mereka berantem gue udah biasa aja, terus kalo nyokap gue sok-sok mau cerita gitu ke gue, gue kacangin ato enggak gue bilang, "Udahlah cerita aja sana sama orang lain." Kurang ajar, sih, tapi gimana ya? Dua-duanya salah malah mau cari pembelaan. Tadi gue denger mereka berantem lagi, hari ini gue gak masuk sekolah, jadi nyesel deh, tau gitu gue sakit-sakit masuk sekolah aja. Gue pernah baca sih, kalo umur-umur se-bokap-nyokap itu lagi masuk puber kedua atau apalah itu ya, sumpah ya, mereka jadi lebih kekanak-kanakkan daripada temen-temen gue. Perasaan pas mereka masih 30-an berantemnya jarang-jarang, deh. Cepetan kek mereka umur 50-an biar gue bisa hidup tenang gitu.

Kayaknya tinggal di Panti Asuhan enak deh, banyak anak senasib, terus banyak temen bisa diajak curhat, terus Ibu Panti Asuhan yang baik mampus. Ah enak deh, minggat aja ah gue. Entar kalo gue udah sukses, udah punya duit banyak, jadi Duta Besar, gue punya rumah sendiri aja, ah. Males, orang gue masalah eksternal banyak, ditambah lagi masalah internal, bikin gue tambah frustasi gak, sih? Terus gara-gara sering ngeliat ortu berantem gitu, gue jadi gak mau kawin. Enak gak sih hidup sendiri, jalan dijalan yang direstuiNya, tanpa harus ketakutan suami kita diambil cewek lain, atau ngurusin masalah anak yang bikin repot? Lagian banyak kok tante-tante gue yang lebih bahagia setelah cerai. Jadi ngapain harus kawin, sih? Kasian kan kalo anak yang harus memikul bebannya?

Sumpah, gue pengen hidup sendiri rasanya. Toh kalo gue hidup sendiri, gue gak perlu takut kehilangan apa-apa, kan ya?

Gue Tidak Akan Pernah Dewasa dan Menipu Seperti Kalian

2009-07-31T03:06:00.000-07:00

Tahu apa?

Selama ini gue udah mencoba untuk jadi lebih dewasa dari umur gue, untuk mereka. Gue udah coba mentulikan teliga gue, dan gue berusaha mengeraskan pandangan gue. Tapi yang terjadi? Gue selalu gagal berusaha lebih dewasa, telinga gue sudah kebal, dan pandangan gue tidak lagi berair. Tapi hati gue masih sakit. Tailah. Masa bodo masalah hati, gue udah gak peduli lagi. Gue memohon kepada Allah untuk menciptakan dunia baru untuk gue dan sejuta anak yang tersakiti lainnya, sejuta anak lainnya yang menyesal telah dilahirkan hanya untuk mendengar dua orang yang mereka paling sayangi saling membentak, dan mencaci. Ya Allah, tolonglah bawa kami ke dunia dimana kami bisa menjadi anak sepenuhnya. Tana beban pikiran di sekolah, dan tanpa orang-orang dewasa munafik dan egois itu.

Sejak gue enggak bisa lagi mempercaya orangtua gue, janji mereka untuk menjaga gue, maka gue bahkan tidak mengerti siapa yang harus dipercaya. Dan gue mencoba meneguhkan hati gue, bahwa orang-orang ini, mereka yang berjanji sehidup semati sama gue, menangisi gue ketika gue terluka, dan memeluk gue ketika bahagia, dua orang yang gue pikir tidak akan pernah membohongi gue dan melukai gue, malah menjadi dua orang paling berbahaya bagi hari-hari gue. Menjadi dua orang yang paling ampuh untuk menghancurkan keteguhan gue. Dan gue tidak percaya lagi sama janji-janji yang lain. Saat kedua orangtua gue tidak dapat dipercaya untuk membentuk sebuah rumah yang aman, dan hangat untuk gue, maka siapalah yang bisa gue percaya?

Bacot lo semua. Gue berjanji tidak akan menangis, gue berjanji tidak akan memohon. Gue sudah muak merendahkan diri gue untuk kesalahan mereka sendiri. Gue tidak pernah punya andil dalam membuat Ayah dan Ibu bertengkar kayak gitu, bukan gue permasalahannya. Bukan gue! Tapi mereka! Tapi kenapa harus gue yang menanggung rasa sakitnya? Jadi, yang harus meminta maaf dan memohon adalah mereka, dan bukan gue. Tai. Mereka meminta gue untuk mengerti, tapi mereka tidak pernah mengerti! Gue benci orang-orang dewasa itu, gue selalu mencintai mereka, tapi kini mereka menjadi orang-orang yang mulai menghancurkan hidup gue.

Gue benci meerka semua.

Menang Undian.

2009-07-30T06:50:00.000-07:00

Semuanya, tolong perluas alam imajinasi anda.

Belakangan ini gue merasa sangat lifeless, sekolah murni untuk belajar, dan di kelas pun ngomongin pelajaran. Terus duduk disamping orang yang dulu sering gue cak-cakin pecundang, dan tidak pernah mungkin bakal deket sama dia. Jadi pecundang kayak Adri, dan.. Tuhan, gue di IX-6 sangat murni pecundang. Anzal ngata-ngatain gue tiap hari bahwa gue kena tuah sering ngatai si Diah dulu, yeah sebenernya hampir semua anak (ex) 8-6 kena tuah. Dan apalagi kerjaan gue di kelas selain ngayal?

Smpah, gue jatuh cinta dengan diri gue sendiri beserta khayalan fatasisnya.

Lama-lama gue muak sama khayalan yang muluk-muluk banget kayak misalnya gue jadian sama Alex Turner, terus Alexa mohon-mohon gitu sama Alex supaya gak mutusin dia, dan terus Alex bilang, "Sorry, Alexa, but I have Dara now." Maksud gue, khayalan kayak gitu membuat gue tambah gila, KARENA, hal kayak gitu (oke, gue akui--sekalipun gue membencinya) sangat amat jarang bahkan hampir tidak pernah terjadi. Ceritanya Katie Holmes yang dulu nge-fans mati-matian sama Tom Cruise dan sekarang jadi istrinya, sangat menginspirasi gue. Sumpah, Katie adalah role-model gue dalam mengkhayal.

Iya.

Tapi gue melupakan kenyataan kalo Katie Holmes cantik banget, dan gue seksi banget.

Jadi, oke ampun. Gue janji gak ngayal pacaran sama artis lagi, abisan gimana ya? Kadang itu malah memacu gue melakukan hal-hal tidak ebnar. Dan gue enggak tobat-tobat. Jadi semenjak gue pindah ke sebuah kelas yang suram dan tidak bergairah, imajinasi gue mulai melunak. Tapi gue nya enggak.

__________________________________________________________________

Ehm. Ehm.

Pukul 12.30, pelajaran terakhir, membosankan

Dara: (cetuk-cetuk pulpen, melirik bosen pada Pak Sam yang ngomong sendiri, dan sebagian besar kelas yang udah tidur. Ngeliat jam, masih satu jam lagi sebelum pulang. Berpikir bakal beli rujak bebek di Mayestik, dan bayar patungan bajaj 5000 rupiah sama Anzal)

Diah: "Bosen ya, Dar?"

Dara: (dalam hati berkata 'Ih enggak lah, Pak Sama seru banget kali.' Tapi hanya menampakkan senyum mengiyakan dan kembali mencoret-coret Jeu De Cauhier-nya. Sempat terpikrikan baut ngajak Noni sama Syifa cabut, tapi baru inget kalo Timorya Bangun sangat mengerikan)

Pak Sam: (HP berdering. Menghentikkan racauannya dan keluar kelas, amnggut-manggut dan iya-iya. Roman-romannya dia bakal keluar kelas.) "Eh eh denger, ini nih, saya keluar dulu kalian baca aja."

Anak IX-6: (bersorak gembira, langsung ngobrol.)

Dara: (mengeluarkan Lolita, berusaha meresapi tapi nihil, pada bacot sih.) "Radith! Radith! Besok presentasi PKN, oke?"

Radith: "Nyah gue gak tau, Dar. Velda tuh."

Velda: "Heh gue apaan?"

Dara: "NVM." (balik ke posisi semula, baca Lolita, dan masih terpikirkan uang patungan bajaj -gue sering mikir tentang uang bajaj kalo mau pulang sekolah- )

Tiba-tiba saja Pak Sunardi yang kadang suka kelewat bacot menceritakan tentang keluarga gue didepan anak-anak kelas, masuk dengan tersenyum cerah, bawa-bawa tas laptop-nya.

Pak Sunardi: "Too-daay, we have guests from Iiing-len."

FYI, Pak Sunardi bangga akan English aksen Java-nya.

Anak-anak IX-6: (bersorak norak) "Bule ya, Pak?"

Dara: (tertarik sebentar, terus berpikir pasti bakal gak penting banget. Orang lagi Fisika kok ada bule dateng.) "Norak amet, deh."

Diah: (sok mengerti) "Iya, norak amet ya, bule doang."

Dara: (berhasrat mencekik Diah namun mengurungkan niatnya) "Iya, malu-maluin."

Dalam bayangan gue pasti yang akan nampak bule dengan tampang mengecewakan, kayak si Jeff Maling, bukan yang hot-hot-pop macam Gaspard. Paling mau promosi tempat les atau apapun itu. Sedikit terlintas di benak gue, siapa tau beneran Gaspard mau ngelamar gue, dan kemudian gue sadar itu adalah pikiran amat jayus dan tidak mungkin terjadi.

Pak Sunardi: "Dara-dara, itu meja di belakang tolong digeser, itu yang itu juga."

Dara: (mengernyit tidak percaya) "Kok saya deh pak?"

Dara: (akhirnya bangkit dan memusatkan perhatian pada meja-meja yang sebenernya enggak penting juga harus digeser) "Apaan deh gak penting sekali."

Hening.

Suara meja yang gue geser-geser mengikuti instruksi dari si Mister Sunardi.

Terdengar suara bisikan anak-anak, dan si Sunardi masih menyuruh-nyuruh gue.

Sampai pak Sunardi menepuk punggung gue. Dalam hati gue kok cepet amet dia tadi masih nyuruh-nyuruh gue dari meja guru sekarang bisa ada di belakang gue. Merasa ini guru enggak penting banget, dan siap memberikan wajah tidak bersahabat.

Seseorang: "Hey. Dara?"

...........................................................shit

Suara cowok-cowok: "Itu kayaknya gue tau deh. Siapa ya?"

Dara: (membeku dengan airmata mengalir-ngalir, dengan posisi jongkok. Seketika gue merasa seperti orang paling seksi se-dunia, ngerasa lebih cakep dari Megan Pok, dan lebih hebat daripada Katie Holmes!) "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"

Dara: (dengan centil dan bernafsu memeluk keempat cowok dihadapan gue--khusunya yang tadi nepok punggung gue) "ENGGAK MUNGKIN ASATGA YA ALLAH! GAK MUNGKINNNNN! AAAARGGGH!"

Sorakan-sorakan entah iri atau ikutan seneng, kebanyakan bingung melihat gue begitu histeris melihat keempat bule itu. Payah, kelas gue payah.

Tiba-tiba ada sebuah suara yang gue sangat kenal, berlari dari pintu, dan dikuti dengan anak-anak sekolah gue yang langsung keluar kelas (ceritanya emang disuruh), dan ngeliatin gue sedang memeluk 4 cowok itu. Ada yang berteriak-teriak histeris, tapi lebih banyak yang bertanya, "Siapa sih?" Yang jelas, detik ekmudian, Noni ikut memeluk mereka berempat. Dan gue merasa sesak nafas.

Seseorang: "ANJING! ARCTIC MONKEYS!"

Lainya: "ANJING! ANJING! ANJING!"

Dan gue merasa keren.

4 cowok itu: "SURPRISE!"

Dara: "A--a.. AH GIILA." (terlalu bego untuk berbahasa Inggris disaat seperti ini)

Matt Helders: "You won the grand prize. Teehee."

Siswa-siswi yang melongok dari jendela kelas: "CIUM CIUM. KISS KISS."

Dan gue dicium Alex Turner, ciuman manis untuk fangirl mendarat di pipi gue (padahal di bibir gue maunya), serta dinyayikan Baby I'm Yours, versi akustik, dengan posisi dia duduk diatas meja dan menatap si pemenang unidian denga sungguh-sungguh. Dengan senyum paling menawan dan gue yang lemas dirangkul oleh Matt Helders dan Jamie Cook dan Nick O'Malley yang menepuk-nepuk pundak gue. Dan juga air mata menggelikan yang biasa kau liat ditipi-tipi. S-P-L-E-N-D-I-D

Dan suatu saat, itu bakal jadi kenyataan.

Baby, I'm yours

And I'll be yours until the sun no longer shines,

Yours until the poets run out of rhyme

In other words, until the end of time

Black and Blind my Blake was

2009-07-28T03:03:00.000-07:00

I'm still in love with you Blake. Until right now. Stupid I know, it was just only a game.

But I couldn't resisnt.

I can't take it anymore.

When you spelled the love words all the night.

I tried to shut my eyes, but the thoughts of you keep driving me insane.

Who are you, stranger?

Weren't you just another form of my imagination?

You're not supposed to live, and ruined my starry night with your game.

Though I love your game

Game of illusion, killed me.

Illusion of your existence arsed me.

And the illusions were you, and I'm blinded by it.

Stop the love words, cos it worked on nothing.

You'll leave, we're done.

An hour for my whole life.

Stay with me, stranger. Spend the night with me, stranger.

Don't leave me with these wild imaginations you have made.

An hour for everything.

You stole this cold heart, then you melted it with your words.

Killing me with the softest touch.

As deadly as the swords your words are.

Were I was just one of your victim, or is that true love you told me?

The last word, the last chance, you never let me touch you.

You were twisting me on your fingers, laughing for my illness.

No method on this madness.

I love you with my wholeheartedly.

But you're just a stranger on another soundless night.

The truth hurts. And lies are better for this wounded heart of mine.

An hour for forever.

You were mine.

Fallen.

2009-07-27T04:50:00.000-07:00

Rasanya lucu, sungguhan. Dan gue merasa sangat tolol, dan konyol, kayak apa yang Alodie bilang. Gue gak tau apa yang terjadi hari itu, hanya sebuah malam lainnya kok, gue berniat untuk puasa dan sahur jam setengah satu, jadi gue sengaja tidak tidur sampai jam segitu. Dan apalagi yang gue lakukan selain buka komputer? Gue terlalu muak meliaht Facebook, status-status cinta yang membuat iri dan senyum bahagia yang membuat gue sepi. Gue tahu gue melankolis, tapi gue tahu gue tidak bodoh. Dan mungkin pada hari itu gue telah menjadi seorang cewek tak berotak yang menyedihkan. Berharap akan kisah cinta, namun terlalu angkuh untuk mengakuinya. Gue capek berusaha jadi kuat, sungguhan. Gue hanya akan mengaku disini, karena diluar, gue tetep Dara yang keras kepala.

Gue tidak pernah mengangap diri gue begitu istimewa, dan begitu pun orang lain. Tapi gue hanya begitu cinta akan diri gue, sekalipun gue tahu gue tidak pernah se-istimewa yang gue harapkan. Tadi malam gue bermain dengan perasaan gue, menerbangkannya, kemudian menjatuhkannya sendiri, seakan gue begitu kaku dan tak pernah bisa menangis. Gue mempermainkan diri gue, menganggap kata-kata Blake kemarin malam adalah suatu yang sungguhan, sekalipun gue tahu itu adalah lelucon dunia maya yang menyakitkan. Tapi gue senang saat dia ada disana, rasanya seperti benar-benar memiliki seseorang yang enggak pernah lo dapatkan di dunia nyata. Gue tahu gue menyedihkan; gue melarikan diri dari kenyataan dan menciptakan hidup indah gue di dunia maya yang semu. Tertawailah gue, tapi gue jatuh cinta pada seorang asing. 8 tahun lebih tua, dan jauh jauh disana. Manhattan.

Gue tahu Blake hanya bercanda, hanya mengolok-olok gue dengan bahasanya yang tak bertata krama, tapi gue menganggap itu semua nyata, seakan ia adalah sesosok sungguhan yang benar-benar suka pada gue. Dan pada akhirnya, saat dia tidak lagi me-respon, gue tetap tidak mau mengakui kalau percakapan itu hanyalah permainan konyol. Permainan konyol seorang Amerika, dan cewek kecil yang tolol. Yang merendahkan dirinya sendiri untuk mendapatkan rasa memiliki; dan cewek itu adalah gue.

Dia mencintai nama gue. Sebagaimana gue mencintai namanya. Ha-ha, konyol sekali, gue tahu.

Blake: and i love that name

Blake: its beautiful

Dulu sekali, pernah ada seseorang berkata bahwa dia suka sama gue, dan dia sayang gue. Lo tahu kan? Ucapan besar yang sebetulnya hanya dilandaskan nafsu kekanak-kanakkan, dan toh akhirnya kita tidak lagi bicara. Tapi gue tetap senang saat kata itu terulang lagi; dari orang yang sama sekali gak gue kenal.

Blake: i really like you

Blake: like a lot

Dan tentu saja gue menjawab kalo gue sangat menyukai dia juga. Dia bilang gue menyenangkan dan lucu. Kita sudah berbincang lebih dari se-jam dan gue sangat menikmatinya. Bahkan dia satu-satunya orang yang bisa membuat gue mengabaikan bentakan Ayah yang nyuruh gue untuk tidur. Di angan gue yang meliar, gue membayangkan sosok berambut pirang itu tersenyum tulus saat mengetik itu. Sungguhan, mungkin kenyataannya dia lagi tertawa terbahak-bahak dan mengutuki gue si cewek 14 tahun yang konyol. Tapi gue sangat berharap dia sungguh-sungguh. Karena gue pun bersungguh-sungguh.

Blake: does it make you feel weird that im in college and your still in high school?

Tentu saja tidak, Blake sayangku! Tidak, gue merasa nyaman. Sekalipun percakapan itu tidak lebih dari sebuah percakapan konyol penuh dengan kata cinta yang bikin muak, tapi gue sangat menyukainya. Dan gue tidak bisa membayangkan bagaimana harus berakhirnya.

Blake: im disappionted

Dara: why?

Blake: i should have never fallen in love with you

Blake: because when you do have to leave to go to sleep for school we might not ever be able to talk to each other again

Blake: and i hate that because i never want this conversation to end

Dan akan sangat konyol jika itu membuat gue tertohok. Tentu saja, gue tidak bakal bisa merasa hangat lagi. Gue tidak menegnalnya, dan gue hanya tahu ia sebagai Blake. Cowok Downtown yang sekolah di Berkeley. Haruskah gue malu akan kepolosan gue yang dibaut-buat, atau ahruskah gue bangga berani mengungkapkan aib ini di blog gue? Bahwa gue jatuh cinta? Gue tidak tahan dengan kata cinta, sungguh.

Blake: do you have a crush on someone that goes to yur school and you felt like this

Dara: no, he doesn't even know my name

ia bertanya! Ia bertanya! Dan tentus aja gue jujur; Rio tidak pernah mengenal gue, dan itu kenyataannya. Bahkan di dunia maya yang palsu gue masih begitu jujurnya. Dan gue terlalu jujur dihadapan Blake.

Blake: im upset for you liking him and he doesnt like you but im also happy because i can be by ur side now without your boyfriend in the way but i also feel bad for the guy cuz he never got to see what an amazing girl you are

Blake: yes its upsetting and i hate it

He was fliriting, and he admit it. Gue tolol, gue dungu! Gue menikmati rayuan menjijikan macam itu. dan gue menganggap itu sungguhan. Sekalipun gue tahu kenyataannya adalah, itu semua palsu, ya kan? Tapi tidak pernah ada yang menyebut gue dengan spesial. Beberapa temen bule gue juga berkata kalo gue menyenangkan, tapi tidak dengan teman-teman Indonesia gue. Karena mereka mengetahui siapa gue sebenernya.

Dan setelah itu, dia pergi begitu saja tanpa pamit. Tapi gue sudah terlanjur jatuh cinta.

Hai, Blake. Kapan kita bisa bertemu lagi?

Hey there Romeo what's it like in New York City?

I'm a thousand miles away

Barbarik.

2009-07-16T07:24:00.000-07:00

Inilah cerita tentang anak-anak populer di sekolah gue!

Gue enggak tau kalo ternyata adu bacot dengan kata-kata yang monoton, dan hanya bermodal hinaan kasar lagi nge-trend. Atau memang itu sudah menjadi kebiasaan mereka yang tidak berotak? Atau apa gue yang ketinggalan jaman, hm? Ketawain gue silahkan. Pertanyaan terakhir suatu bentuk pertanyaan retoris, kok--atau sindiran?

Atau mungkin gue yang hidup di tengah-tengah orang idealis yang mendambakan adu sarkasme khas Raine Beau ketimbang adu bacot tidak berujung yang pada akhirnya malah menjatuhkan martabat dan kelas seseorang? Sumpah, gue cinta segalanya yang berjalan sistematis, anggun, dan berkelas. Kaku, mungkin, tapi gue cinta itu, alih-alih umpatan penuh hinaan tanpa tata krama sedikitpun. Tapi sayangnya sebagian besar dari kita tidak merasa kayak gitu. Mereka lebih nyaman tersohor akan kemampuna mereka menarik urat hingga tercekik untuk meneriakkan kata-kata hinaan kelas dusun yang tidak relevan, dan dengan begitu mereka akan menjadi sanagt tersohor. Dan mereka senang.

Dan gue hanya tertawa menghina.

Betapa gue baru sadar akan kenyataan menyenangkan bahwa hidup gue dan mereka itu sangat berbeda. Kenapa gue dibenci mereka, kenapa gue tidak bisa salah satu antara mereka? Dan kenapa gue malah berteman dengan kawan-kawan sarkastik gue? Gue sadar, dunia gue dengan dunia anak-anak populer itu jauh berbeda. Seakan gue di belahan bumi utara dan mereka di selatan. Sangat berseberangan dan bahkan badai solar pun tidak bakal pernah bisa menyatukan kita. Kecuali bagi mereka, yang masih sisa sedikit tempat untuk menerima sesuatu yang baru. Dan sisanya yang fanatik, menganggap merekalah yang paling benar.

Tapi gue rasa mereka keliru.

Karena mungkin 10 tahun dari sekarang mereka bakal menyadari betapa noraknya mereka saat ini. Dan 10 tahun dari sekarang gua bakal malu sama diri sendiri, menyadari betapa sok tua dan sok bijaksananya gue saat SMP. Tapi untuk sejauh ini gue merasa diri gue dan teman-teman gue benar. Maksud gue, adu bacot tidak berujung adalah hal paling melelahkan dan tidak berguna yang gue tau. Tapi bagi mereka, itu untuk menunjukkan kekuasaan semua mereka. Semu gue bilang, karena tidak pernah ada yang mengakuinya, dan mereka seakan punya kekuasaan untuk mematenkan kekuasaan tak terakui itu. Dan yang lain dengan bodohnya tunduk pada mereka, menjadi gundik mereka. Harusnya kita semua malu.

Dan gue tidak. Sudi amat gue jadi gundik orang-orang dengan otak berkapasitas minim.

Gue dan kawan-kawan gue jenius, dalam arti yang mereka tidak akan pernah mengerti. Menunjukkan betapa sempitnya pemikiran mereka? Pintar dalam stereotipe yang membosankan, dan klise? Cih, gue benci itu. Gue bingung kenapa mereka merasa hebat, dan yang lainnya menganggap demikian pula. Mereka besar kepala, sungguh. Tersohor di kalangan para mahluk tak berotak. Sama menyedihkannya dengan eksistensi gue yang redup, cih.

Sumpah, mereka semua tolol dan barbarik.

Gue berharap gue bisa seterkenal Tchaikovsky; mereka nerharap bisa pacaran sama cowok paling top. Gue berharap gue bisa sepuitis Chairil Anwar; mereka berharap mereka sepuitis Tompi. Gue berharap gue bisa membunuh mereka dengan tatapan; dan mereka berharap bisa membunuh gue dengan pisau. Kita semua berbeda, bukan?

Pretty Fine Ain't So Fine

2009-07-05T09:15:00.000-07:00

Masih inget hari pertama di delapan-enam?

I'm fine.

I was shocked by the fact how I cried a lot last night. I'm not the kind of girl who'd like to cry in front of the crowd obviously. It's sort of idiotic, though. But in case, yesterday was my last night with my entire classmates. So, those tears are worth enough to be shared with all of my classmates. Best classmates, perhaps. Hm? Too overrated, I know.

Now here are those melodramatic words.

Dan enggak pernah ada yang benar-benar sempurna diantara kita, hanya sekumpulan bocah yang merasa dipersatukan di sebuah kelas bernomor sama. Bukankah begitu? Lalu apalah yang membuat perpisahan sialan itu terasa begitu beratnya? Dan gue menangis, begitu? Bukankah gue membenci sebagian besar dari mereka? Menghancurkan eksistensi gue, menenggelamkan gue ditengah perangai menarik mereka, dan menjadikan gue satu-satunya yang tak dikenali. Harusnya gue benci mereka. Gue benci menyatu dengan mereka yang gue harapkan adalah gue. Dan gue tau gue itu sangat munafik. Tapi bukankah pada akhirnya toh gue juga menangis? Tidak rela ditinggal mereka, begitu? Sekalipun gue membenci sebagian dari mereka, tapi tetap saja gue menangis. Meraung dan berharap kita tidak pernah dipisahkan? Konyol, ya?

Dan gue tau gue akan sangat merindukan mereka, sama seperti gue merindukan kawan lama gue yang lainnya. Pikiran akan status mereka yang akan segera berganti menjadi 'kawan lama' memenuhi seluruh relung hati gue. Apa yang gue pikirkan? Harusnya gue senang, dan oh! Bukankah harusnya gue puas? Menjauh dari bawah bayang-bayang cewek itu, dan berhenti dibandingkan dengannya dari segala aspek? Tapi bukannya gue malah semakin menangis? Menyadari betapa menyedihkannya gue, menyebutnya munafik dan manipulatif, sekalipun diri gue tidak berbeda jauh dengannya? Harusnya gue seneng berpisah, tapi gue masih saja menangis.

Pernah sadar kalo kita adalah kelas dengan anak-anak bermuka dua?

Dan siapalah gue dimata kalian, kawan? Mereka bilang gue sarkastik dan berlidah tajam. Yang lainnya membenci gue karena gue sangat menyebalkan dibanding dengan Noni, Anzal dan Indira. Gue katakan apa yang gue inginkan, dan kalian membicarakan gue di belakang. Menghujat gue saat gue sudah tertidur di kamar lain. Gue benci mereka yang membicarakan gue di belakang, sekalipun gue sama saja dengan mereka. Gue sangat merasa malu saat seseorang yang gue benci mengatakan kalo dia ada di belakang gue, hanya diam dan tidak berusaha mendengar saat yang lainnya menghujat-hujat gue. Sekalipun gue tertohok dengan kenyataan bahwa sebagian besar dari kelas itu membenci gue, tapi gue tidak bisa bohong lagi.

Kalo gue sayang?

Dan karena.. Gue senang.

Gue enggak bisa membedakan perasaan sayang, dan perasaan lainnya. Toh selama ini gue hanya tau gue sayang Ayah dan Ibu, dan tidak pernah ke sosok-sosok lainnya. Jadi apa yang gue rasakan ke teman-teman sekelas gue ini? Sayangkah? Tapi terlalu naif jika gue bilang gue sayang mereka, namun gue masih si muka dua yang menyedihkan. Jadi, perasaan apa? Gue hanya tidak ingin berpisah, dan gue jadi inget lagi saat gue nangis malem itu, ingat ucapan mereka dan mimik mereka, mencoba melupakan mereka yang membenci gue. Dan? Ya gue mungkin sayang mereka. Atau?

Gue hanya senang. Ah, gue.. merasa beruntung, seperti kata Nugi.

Dan juga? Maaf.

Bahkan disaat terakhir, gue tahu. Mereka yang membenci gue, tapi tak berani mengatakannya. Karena gue berlagak seakan gue adalah sesosok sarkastik menyebalkan yang tak terjatuhkan. Tapi kalian tidak mengerti.

Maaf, lagi.

For all the times

For all the cries

For all the pain I've caused

Maaf, tapi gue sayang kalian.

Mental Disorder Pt. III

2009-07-02T03:45:00.000-07:00

Dara

dan tebak tyson gue brp tingginya?

1:50amDevi

urm...dua ratus?

1:50amAmanda

enggalah.

tebak berapa!

1:50amDevi

180

165

190

194

177

berapa?

1:51amAmanda

ITU BENER ITU BENER. 194 cm

1:52amDevi

eh YEEEEE tebakan gue jitu, dapet apa gue kali ini? piring cantik? wew. itu tinggi skalee

nyaingin pemain basket dah

1:53amAmanda

iye, gue sepinggangnya kali ye vi?

ah bisa gue peluk-peluk dong wakakak

1:55amDevi

ih jadi kea lolicon (lolita/humbert -red) gitu entar dia

nanti lo dikira anaknya kali dar

1:55amAmanda

gamauuuuuu

aku pacarmu

1:55amDevi

iya ra, kira2 se perut lah, sepinggang masa lo 150?

1:55amAmanda

gue 160an lah kurang lebih

1:56amDevi

yea lumayan, kalo jalan sama dia berarti lo harus pake high heels ra hehe

1:56amAmanda

oh iya betul vi

ah coba lo bayangin gue dijemput sama dia di 11 pake lamborghini

aaaargh

wouldn't it be fucking splendid?

1:59amDevi

anjrit. gue pingsan

oh sweet, isn't it? damn.

dan yang pasti gue nggak bisa ngebayangin histeria cewe2 lain ngeliat dia nyulik elo.

omygOSH!

2:01amAmanda

iya gue juga ngebayangin itu tiap malem

histeris gak sih liat tyson ritter meluk gue gitu

in the middle of the crowd

anak-anak 11 baru pd pulang sekolah gt wakaka

2:01amDevi

then, YOU'LL BE THE CENTER OF ATTENTION, MAN!

gile.

2:02amAmanda

ofcourse i will

lo ngayal juga kek vi

baik buat kesehatan loh

2:02amDevi

yeah. gue lagi ditinggal mas ed (edward cullen -red), lagi jumpa pers nyong

(edwars cullen)

jadinya gue sama nicholas hoult dulu geto

2:03amAmanda

najislu

mantan gue tuh wakaka

2:04amDevi

biarlah, dimata gue dia tetep suci ra...dan lo mesti tau kemaren dia ngajak gue kemana?

ke praha, ohmygoat

2:04amAmanda

WHAAAAAAAATTTT

Prague?

omg

gue ga pernah sama Ty diajak gitu

2:05amDevi

yes, absolutely yes.

2:05amAmanda

kalo gue sama Ty diajak nginep doang palingan

2:06amDevi

oh yeah gue diajak muter2 naik porsche nya

and when the sun goes down....

HE ask me to marry him. What a relief!!

2:07amAmanda

Enaknyaaaaaaaa gue ngiri vi

Tyson only pick me up every thursday

kiss me in his maserati

then leave me in the middle of the night when i already slept

he said he gotta go to Oklahoma

meeting his friends -,-

2:08amDevi

ra...itu part of jobnya dia, dan gue yakin dia masih sempet nemuin elo pas dia lagi sibuk tour sama bandnya. He's quiet romantic, you know?

2:09amAmanda

he's impossibly romantic

btw he just bought new car

cost over a million bucks but worth it

http://autobash.com/wp-content/uploads/2008/09/maserati-granturismo-1-big.jpg

2:10amDevi

wow that's cool. Pernah diajakin jalan2 pake mobilnya? atau lo orang pertama yang diajaknya naik mobil itu?

2:10amAmanda

first lady on that car after Nick (Wheeler -red)

2:11amDevi

damn. that's cool. Where did he take you to?

2:12amAmanda

lodge.

di deket Idaho gitu

2:12amDevi

uuuuuh, so romantic. Then?

2:12amAmanda

then you-know-what

2:13amDevi

WHAT!? DONT TELL ME YOU....

YOU.....

oh.oh.OH!

2:13amAmanda

what?

its not something really special though

we do it frequently

2:13amDevi

oooh...my...

euh, so. he left you again when u sleep?

2:14amAmanda

yes, when i was clinging to his chest, to be exact

2:15amDevi

then

aw aw... are you mad at him?

2:16amAmanda

no, of course no

he do it almost like everytime

2:16amDevi

kau pasrah sekali, nak

2:16amAmanda

iya gue pasrah diapain juga hahaha

2:17amDevi

eh eh si bang nicholy gue udah klakson-klakson tuh didepan rumah gue... oh no

2:18amAmanda

ngapain sih lo sama dia

udah tau dia biseks vi

2:18amDevi

eaaa

2:18amAmanda

kan gue mutusin dia krn itu

2:18amDevi

WHAT!? DI-DIA BIS..BIS-EKS?

say you lie

say it's not true.

come on just tell me!!

2:19amAmanda

havent i told you lately, my dear?

yes he is

i'm afraid he has syphilis

so pathetically i dumped him

2:19amDevi

...

***

Pengaruh buruk oh pengaruh buruk!

Just Like What William Said

2009-07-01T20:40:00.000-07:00

Do I live without regret?

Mustahil orang tanpa penyesalan. Omong kosong, beneran. Gue pernah denger segelintir orang, berucap bahwa penyesalan bukan sesautu yang mereka lakukan. Lalu? Apa? Jangan membohongi diri sendiri, kadang seseorang menciptakan sebuah figur asing bagi dirinya untuk dihormati dan dianggap sebagai sesosok yang hebat oleh orang lainnya. Seperti gue yang menciptakan sesosok aneh, agar geu bsia menyembunyikan perangai buruk gue. Jadi, sekarang apa gue pernah menyesal?

Gue manusia, dan tentu saja. Ayah pernah bilang ke gue, penyesalan itu sangat tidak berarti, dan itu terjadi sama gue. Ada beberapa teman gue yang menyesal bisa sampai berhari-hari dan bahkan bertahun-tahun! Gue tidak bilang penyesalan adalah sesuatu yang konyol, karena, sejujurnya gue juga seorang yang kadang penuh dengan rasa penyesalan. Konyol mungkin, tapi dulu gue sering memasang raut sesal hanya sekedar untuk menarik simpati orang-orang terdekat gue, sekalipun gue tidak merasakan penyesalan yang sesungguhnya. Gue seneng jadi pusat perhatian, sekalipun gue benci dimotivasi. Gue seneng aja, mereka mencurahkan perhatian langka itu ke gue. Karena selama ini? Bukannya mereka mengenal gue sebagai teman berkepala batu? Gue tidak pernah mendengarkan nasihat siapapun, kecuali Ayah, dan Ibu. Manis, ya? Iya, gue tau, gue seorang manipulatif yang menyedihkan. Berlagak kuat, tapi bukankah gue bahkan tidak pernah menemukan sesuatu yang selama ini gue cari? Bukankah gue berlindung dibalik figur palsu itu?

Dan rasa sesal itu enggak pernah lebih dari 5 jam. Sungguh. Gue menyesal kenapa gue enggak keterima di Labsky, atau kenapa gue malah masuk 11 dan bukan 19 yang (katanya) bagus. Tapi untuk apa? Bukankah saat kita menyesal dan menangis meraung-raung, meneriakkan sejuta tekad yang harusnya kita lakukan sebelum hari penentuan? Gue benci menangis, dan gue benci mengakui kesalahan gue. Kenapa orang lain marah saat gue bikin sebuah kesalahan? Berarti apa baginya? Bukankah mereka juga sama? Kenapa mereka begitu berang seakan mereka sesosok sempurna tanpa cela? Kenapa kita diciptakan begitu munafik?

Gue menganggap rasa sesal buang-buang waktu. Ayah benci melihat gue menyesal. Toh sekalipun gue meneysal atau tidak, bukankah hasilnya juga sama? Dan bukannya rasa sesal yang menyesakkan itu cuma bisa membuat segalanya jauh lebih buruk dari yang seharusnya? Lalu kenapa harus gue menyesal? Enggak akan merubah apapun, kok. Dan gue tidak lagi menyesal setelah hari itu.

Just like what he said,

"What 's gone and what 's past help should be past grief"

Sedang Marah.

2009-06-29T08:50:00.000-07:00

Gue benci ke-tidak-konsisten-an sesuatu. Gue benci oportunis-oportunis menjijikan itu! Sebut gue menelan ludah sendiri, atau tidak tahu diri. Tapi gue baru sadar betapa menjijikannya orang-orang plin-plan itu. Apalagi yang lebih parah? Bagaimana kalau perusahaan yang sama sekali tidak konsisten? Menelan janji sendiri, menggerakkan pegawai-pegawai loyal mereka dengan seenak perut, seakan-aka pegawai mereka bukan aset, melainkan cuma sekumpulan orang numpang hidup numpang kerja. Pertama kali dalam hidup gue, gue amat sangat membenci Garuda Indonesia. Perusaha tidak konsisten yang udah melenyapkan liburan impian gue. Apa lagi, belum cukup? Mau nyabut license terbang bokap gue?? Biar bokap gue lost license dan jadi pengangguran gitu? Screw you!

Gue sangat ingin liburan, tadinya rutenya bakal panjang banget, bahkan bokap gue udah mesen tiket. Oke, gue tau sih gue gak usah beli tiket, tapi tetep aja harus mesen. Tadinya rutenya Jayapura-Timika-Biak-Manado-Makassar. ASTAGA! Gue udah kelewat seneng, gue udah bilang Chika, dan seluruh teman gue! How excited I was, sampai kata bokap kalo rute itu gak memungkinkan.. Oke, gue masih terima. Gue rela kok hanya ke Bunaken. Oke, guw sudah mwnetapkan gue akan ke Bunaken. Tiket sudah dipesan, dan voila! Kita akan berangkat.

Until one day..

(di mobil)

Ayah: "Nyil, kayaknya liburan Manado-nya diundur deh."

Dara : "Diundur jadi kapan?"

Ayah: "Belom tau ini."

Dara : "Kenapa?"

Ayah: "Ayah disuruh balikin pesawat."

Dara: "Ke?"

Ayah: "London."

Ha. Gampang banget mereka ngambil bokap gitu aja, padahal bokap gue udah usahain ambil cuti dari setahun yang lalu. Gampang banget ya? Mereka peduli gak sih gimana gue udah nungguin liburan ini dari setahun yang lalu? Dan saat semuanya udah siap, dan tiba-tiba.. blam! Semuanya gak jadi. I'M PISSED! Dan gue benci itu.

Tapi tebak apa yang Ibu bilang tadi.

Dara: "Ayah kemana?"

Ibu : "Dephub."

Dara: "Ngapain?"

Ibu : "Medical check-up, tapi Ibu ngeri, deh."

Dara: "Kenapa?"

Ibu : "Katanya mata ayah udah gak memenuhi syarat lagi jadi pilot. License terbangnya bisa-bisa dicabut."

Dara: "Lost license?! Jadi.. Gimana? Bisa dilasik kan? Atau bisa pindah ke flight lain atau..?"

Ibu : "Enggak tau deh."

Gue bakar itu departemen Perhubungan sampe mereka berani nyabut lincense twrbang bokap gue. Alasan logis apa yang bisa mereka sebutkan untuk melarang pilot-pilot pesawat komersil enggak boleh dilasik, hm? Astronot NASA aja boleh! Dan Garuda? Apa?! Airline mau bangkrut aja belagu. Gue benci mereka yang mengancam eksistensi bokap gue di dunia aviasi. Bokap gue pernah cerita beteapa dia cintanya dengan dunia aviasi, dan jika license-nya sampai dicabut.. Gue enggak bisa bayangin. Hidup pake apa gue?

Bokap gue mungkin tahu gue cemas, tadi gue kembai nanya tentang liburan Bunaken gue. Dia mungkin berusaha menghibur gue dengan bilang dia gak jadi ke London dengan alasan hasil medical check-up nya belom keluar dan VISA-nya belom keurus. Bokap gue udah lama gak ke Eropa setelah Garuda yang payah itu dilarang terbang ke Uni Eropa. Gue sempat berharap ucapan bokap gue itu terbukti. Tapi seringkali ucapan bokap gue enggak lebih untuk menyenangkan gue semata.

Dan kadang itu sangat membingungkan, sungguh.

I am pissed and totally screwed up. Needs that vacation.

(currently listening to 505 - Arctic Monkeys)

Dia. Orang. Indonesia.

2009-06-28T07:10:00.000-07:00

Gue semakin malu.

Kemaren gue berada di mobil selama berjam-jam berdua doang sama nyokap. Gue lebih banyak dengerin lagu daripada bicara sama nyokap, entahlah gue sedang tidak tertarik untuk banyak bicara. Tapi nyokap gue ngajak ngobrol duluan, dan tiba-tiba gue teringat sesuatu menyangkut bokap gue.

Dara: "Ayah jadi pindah kalo kontraknya abis?"

Ibu : "Hm? Ke SQ? Enggak tau, tapi kayaknya iya."

Dara: "Jadi kita pindah juga?"

Ibu : "Enggak tau. Tapi kayaknya sih gitu."

Dara: "Bu, jangan. Aku di Indonesia aja."

Ibu agaknya terkejut. Padahal dulu gue yang menghasut bokap gue untuk pindah ke SQ begitu kontraknya selesai, tidak peduli sekalipun dia begitu cintanya dengan Garuda. Gue selama ini selalu ingin keluar dari Indonesia, jauh-jauh dari negara nista ini, dan menjalani kehidupan yang berkecukupan dan nyaman jauh jauh diluar negeri. Itu pikiran gue, selama ini. Dan mungkin itu yang dipirkan kebanyakan teman gue. Tapi tiba-tiba saja, gue merasa dipermalukan oleh diri sendiri.

Tapi, gue keliru dan telah sangat salah jalan.

Suatu malem, gue berpikir. Apa gue dan siapa gue? Nama gue boleh Amanda, kakek gue boleh bernama David Andrews, nenek gue boleh tinggal di Idaho, dan lupa untuk kembali. Tapi apalah arti itu semua untuk gue? Gue telah amat sangat mempermalukan diri gue selama ini. Menjejak tanah Indonesia, bersuaka di Indonesia, namun membencinya. Padahal gue bicara bahasa Indonesia, dan seorang Indonesia. Obsesi unuk menjadi warga negara selain WNI yang berbabkti. Kemana saja gue telah pergi? Ada suatu saat gue merasakan, rasa nasionalisme mengubek-ubek perut gue. Saat pertandingan bola, atau saat 17-an. Dan gue kembali berpikir. Gue keliru, dan gue malu.

Seharusnya gue bangga jadi WNI.

Dan sekarang,

gue bangga.

Former/Ex?

2009-06-27T22:05:00.000-07:00

As I lay in solitude
Oh What's a boy supposed to do
I Shake the very thought of you

I woke up this morning, and found out how myself has turned into somekind of mellow type of girl. Kadang mood gue tergantung dari cara gue bangun, gue terbangun dari mimpi yang gue harapkan tidak pernah terjadi, dan mengalami blank moment selama beberapa jam. Bengong nonton Midsomer Murders, dan setelah itu gue baru menyadari betapa pointless-nya diri gue. Atau kata Alodie, "So lifeless." Kayak gak punya kehidupan. Seperti selongsong tubuh tidak berjiwa, sungguhan. Gue melakukan apa yang otak gue perintahkan, tanpa merasakan. I'm so senseless these days. Sejak libur, yang gue lakukan hanya kewajiban gue, hak di kala senggang tanpa merasakan kesenangan yang berarti. So lifeless, aren't I?

Kemaren gue chat sama Uca, bentar aja, sih. Uca cerita tentang mantannya gitu sih, bukan topik favorit gue, tapi gue berusaha mendengarkan, dan sesekali mengutarakan opini gue. Gue bilang kalo gue bukan orang yang suka terikat dengan sesuatu, gue bahkan gak tahu entar gue ingin menikah atau enggak. Uca bilang sekarang mantannya jadi ganteng banget, and how about mine? I don't care whatsoever happened to my boy. Gue punya dunia sendiri, yang mereka enggak pernah mengerti. Tapi ketika gue bangun tadi pagi, dan menyadari betapa gue menjadi sangat keras kepala hari-hari ini, mungkin gue akan ralat ucapan gue. Nampaknya, gue enggak sebatu itu, maksudnya.. Ada suatu waktu gue pengen lepas dari imajinasi-imajinasi gila ini, dan kembali pada dunia nyata, tempat yang bisa gue pijak. Lo tahu kan? Naksir dan suka sama cowok? Gue hari-hari ini merasakan itu amat sangat bukan gue. Gue remaja yang aneh, sesungguhnya. Dan sebagian jiwa gue mengatakan kalau sesungguhnya gue kesepian. How many times have I mentioned it? Lots. I'm lonely as well. Menyedihkan, ya? Dan kadang, gue dikejutkan dengan pemikiran gue sendiri tentang orang itu.

Dia yang mengusir gue dari kehidupan dia, dan dengan senang hati gue pergi, sebelum pikiran tentang mencekik orang itu sampai mati menguasai gue, maka gue pergi dengan senang hati dan tanpa sakit hati. Gue tidak pernah terlalu memikirkan dia, sesungguhnya. Sampai setelah dia menendang gue jauh-jauh, dan gue yang malang tetap bahagia sekalipun disakiti sampai lerung-lerung. Gue bukan tipe orang yang suka berlarut-larut memendam kesedihan sih, untuk apa? Toh dia juga enggak sedih, lalu mengapa gue harus? Konyol. Gue tidak merindukan dia, hanya saja.. Gue merasa amat sangat sepi. Tidak, bukan berarti gue butuh orang itu. Gue tidak butuh siapa-siapa kecuali penjelasan kenapa gue merasa seperti ini, dan kenapa benak dia yang selalu muncul tiap kali gue merasa gue begitu mellow? Thoughts.

Late nights when I stayed up late
All I do is wait and wait
Your never coming home to me

Dan dia bukan siapa-siapa. Bukan sosok hebat yang patut dikagumi. Bukan juga seorang dengan kata-kata indah yang memabukkan. Tapi ada yang bilang, kali pertama selalu paling diingat. begitukah? I was never willing to remember him. Thoughts about him just popped when it's late at night and I'm all alone. Disaat gue tertawa, gue tdiak pernah mengingatnya, sama sekali enggan gue untuk mengingatnya. Gue bilang kan, pemikiran tentan dia datang disaat gue lagi mellow?

Hm, perhaps I'm heartless, I don't really know how to feel. Gue benci Melankolia. Or perhaps, unreasonable feeling? Atau mungkin karena lagu itu? Gue udah jatuh cinta dari pertama denger lagu ini.

The All-American Rejects - The Wind Blows

Saran?

2009-06-27T07:59:00.000-07:00

Harusnya, dan harusnya.

Gue ingin sekali langsung bilang ini ke orang itu, tap gue gak kenal dia. Iya, gue takut gue dibilang anak bocah mulut besar kalo secara tiba-tiba gue berkoar tentang ini ke dia. Dia tidak mengenal gue, begitupun gue. Tapi gue tahu dia, dan mungkin dia tidak. Masih menyangkut orang yang sama, cewek yang waktu itu, anak IH. Yang gue sebut dengan sosok aneh berkepala besar dan berkata tinggi. Dia itu menyebalkan banget, lho. Ada yang pernah sadar? Ataukah hanya kita anak-anak SMP tengik yang sadar?

Barangkali aja dia nemu blog gue dan dia baca ini.

Harusnya, Mas..

Dia jangan dipuja-puji seperti itu. Dia bisa semakin buta. Merasa paling hebat dan berkuasa.

Dia hebat? Dulu sih gue juga bilang kayak gitu, tapi sekarang?

Cih, gue merasa gue bisa lebih hebat. Oke, mungkin ini sindrom narsistik ayng mengerikan. Tapi gue yakin akan itu.

Gue benci ucapannya dia, cara dia meyombongkan diri dengan segala kelebihan (LMFAO) yang dia rasa dia punyai seorang. Kalo gue bisa, gue inGin bilang kalo itu hanya kelebihan pelengkap gue, gue punya lebih banyak kelebihan daripada dia. Itu kalo gue sombong, dan besar kepala. Tapi kan gue bukan dia, dan gue enggak akan pernah sudi jadi kayak dia.

Jangan puji dia terlalu berlebihan.

Dia semakin bEsar kepala, nanti.

Waltz of The Flowers

2009-06-27T07:15:00.000-07:00

"Tchaikovsky? Aku lebih suka Mozart."

"Aku lebih suka Tchaikovsky."

"Lebih banyak yang suka Mozart, Nona."

"Kubilang Mozart monoton."

"Tidak adil."

"Apalah artinya dentingan hanya piano, jika harmoni lainnya lebih kaya?"

"Maksudmu Tchaikovsky?"

"Musiknya lebih kaya, Tuan."

"Kubilang malah Tchaikovsky yang monoton."

"Musik Mozart klise, kubilang. Tapi kalian tak mau dengar."

"Itu kan hanya problema waktu, Nona."

"Hanya selang 100 tahun, bisa apa 1 abad lakukan?"

"Kita nyaris membinasakan dunia ini kurang dari 100 tahun."

"Kiamat, maksudmu?"

"Tidak. Ramalan kiamat itu mustahil."

"Kau tidak percaya ramalan?"

"Tidak. Dusta-dusta cenayang gila uang."

"Kau akan tersesat."

"Jika aku punya kompas?"

"Jika kompasmu rusak?"

"Cenayang, pendusta, Nona. Tidakkah kau sadarinya? Kukira kau intelek."

"Intelek tidak harus menampik segala yang irasional, Tuan."

"Oh, begitu? Kukira kau tahu etimologi irasional."

"Tentu aku tahu."

"Jadi?"

"Pandanganmu sempit, Tuan."

"Sempit seperti apa?"

"Seperti dunia ini."

"Salah, salah. Kau keliru, Nona. Dunia ini penuh dengan altruisme yang indah."

"Tanyakan pada tentara yang saling membunuh. Maka kau akan diludahi."

"Hahaha. Pernah dengar tentang anekdot tentang percintaan tentara Amerika dan gadis perawan Irak?"

"Omong kosong. Ada bukti?"

"Kau sangat keras kepala."

"Kau banyak omong, Tuan."

"Bagi seorang peralip yang rapuh, kau boleh juga."

"Aku bukan seorang peralip."

"Aku lihat kau jatuh tertidur dibawah Poplar itu siang tadi."

"Maka bukan berarti aku seorang peralip yang menyedihkan, kan?"

"Ah, mungkin aku keliru."

"Tentu kau, Tuan."

"Kau lebih terdengar seperti perajuk yang sarkastik. Itu yang kubilang menyedihkan."

"Tutup mulut saja."

"Mau dansa?"

"Tentu mau.

***

Kenapa ya gue suka bikin percakapan abstrak kayak gini? :3

1958-2009. Bye, Mike.

2009-06-25T20:00:00.000-07:00

And if your heart stop beating

I'll be here wondering

Did you get what you deserve?

Gue benci kembali melihat berita kematian. Mereka yang berkabung dengan jubah-jubah hitam yang menyesakkan, serta airmata yang tidak bisa lagi dibendung. Gue selalu jadi melankolis saat melihat pemandangan kematian yang sama, maka gue benci kematian. Gue menangis seakan gue pernah mengenalnya, menyesalkan penyakitnya seakan gue pernah merawatnya, menyebut namanya seakan gue pernah bercakap dengannya. Beruntunglah mereka yang bisa meihat jeneazah-nya langsung, bahkan gue tidak pernah punya kesempatan untuk meneriakkan namanya di hadapan orang itu. Gue cuma seorang penggemar salah jaman salah dimensi.

Dia. Selalu jadi idola gue.

Mungkin lebih banyak orang yang tau gue cinta banget sama Arctic Monkeys, tapi ada yang tau gak kalo gue juga sangat mengidolakan MJ? Ketagihan dengerin Billie Jean, mencoba Moonwalk tapi gak pernah bisa, coba jogetnya tapi gakpernah bener. He influences me a lot. Gue sangat menyayangkan kematiannya yang tiba-tiba dan mengejutkan. Pantaskah ia mendapatkan semua ini? Caci maki dan cemooh serta cibiran sumbang di penghujung hayatnya? Astaga, kejamnya. Kasihan gue sama mereka yang hanya tahu MJ sebagai pemerkosa anak kecil, di mata gue, gue melihatnya sebagai Divo besar, yang hebat menawan, and those timeless songs.

Have you heard the news that you're dead?

No one ever had much nice to say

Kalo aja gue lahir di tahun 80-an, dengan diskotik bernada Beat It yang menggairahkan, mungkin patut gue menangis. Tapi gue tidak pernah mengetahui masa indah sang Raja, jadi pantaskah gue untuk menangis, jika gue hanya tahu figur itu lewat cerita nyokap? Ah, gue benci jadi melankolis, tapi gue dan dunia ini baru aja kehilangan penyanyi tersukses sepanjang jaman. Lepas dari segala macam hal yang mencoreng nama baiknya, gue tetep cinta MJ :")

Bye, King.

Through the glory of life,

I'm scattered on the floor,

Disappointed and sore.

White horses,

They will take me away

Gue Foto Sama Alex Turner, Loh.

2009-06-23T23:25:00.000-07:00

Kali ini, tolong jangan bangunin gue.

Astaga. Hari ini gue bangun dengan sejuta perasaan menyeseal yang mendera. Gue, tidak ingin bangun, sungguh. Gue langsung mencoba untuk tidur kembali, tapi gue enggak bisa. Tapi, sungguhan, kenapa rasa kantuk malah menyergap gue disaat yang enggak diinginkan? Gue tahu tadi gue bangun jam setengah sebelas, I was expecting that my Mom was gonna mad, tapi ternyata enggak kok, dia biasa aja. Dan kalo tahu begitu, bukankah lebih baik gue tidur lagi? Ah.

Gue bukan tipe orang yang sering mengingat detil-detil merinci setiap mimpi yang gue alami. Oke sih, gue sering menceritakan mimpi gue ke temen-temen gue, tapi paling cuma garis besarnya aja. Dan entah kenapa, mimpi tadi pagi, gue inget detilnya! Oh geez, gue amat sangat berharap itu jadi kenyataan, tapi yah.. Maksud gue itu bener-bener kayak kenyataan dan saat gue bangun dan menyadari bahwa gue tidak sedang bertemu dengan dua orang itu, rasanya.. Sangat menyesakkan, tahu? Kayak patah hati, atau gimana ya? Tidak bisa dijelaskan. Gatau kenapa, sejak tadi pagi, gue tidak lagi membenci Alexa Chung seperti dulu -,-

Sounds stupid, I know, but that dream influences me, to dream more!

Uhm, jadi gue mimpi gue dan temen-temen yang lain lagi ada di suatu acara. Have no idea what is it, tapi tempatnya banyak pohon dan banyak bangunan Belanda, nah lo. Most of us wear gown and suit, including Noni and me. Terus entah bagaimana caranya, disana itu banyak banget orang, dan tempatnya wtf kayak diluar negeri. Oke, gue tau ini mulai aneh. Dan gue sama Noni itu lagi duduk di pinggir jalan gitu, entah ngapain sampai.. I saw that couple. Gue awalnya bengong sampe Noni akhirnya mendorong-dorong gue, dan.. Oke (gue bingung gimana gue bisa hafal dialognya, sangat jarang terjadi), dan gue bilang kayak gini.

Dara: (setengah teriak) "Excuse me!"

Alex & Alexa: (nengok)

Dara: (ngeluarin pulpen sama note tebel dari tas gue yang item) "Oh my gosh, I'm a big fan of both of you! I-i.. Can I have your signature?"

Di mimpi gue si Alex rambutnya masih kayak dulu gitu, belom segondrong sekarang, terus Alexa tersenyum cerah (astaga, dia jelek banget), dia mulai ngambil pulpen di tangan gue, dan Alex dengan wajah malesnya (ini bagian jeleknya) sambil ngacak-ngacak rambut, terlihat bosan dan malas. Dalam mimpi gue, gue melihat tanda tangannya Alexa itu kayak ada dua tingkat, mirip kayak tanda tangan gue, dan tanda tangannya Alex itu melebar ke samping dan lebih terlihat sebagai tulisan sambung daripada tanda tangan. Bahkan dalam mimpi aja gue terlalu malu untuk menatap Alex dan gue malah ngeliatin tanda tangannya mulu. Dan Noni hanya diam di belakang gue!

Dara: "Thank you, I'm from Indonesia!" (ini gapenting banget)

Noni: (nyodorin HP-nya)

Dara: "Err.. Can I take a photo with both of you?" (gue merasa dalam mimpi gue bahasa Inggris gue sangat anak TK)

Alexa: (tersenyum lagi) "Sure."

Dan Alex! Dia.. Lo tahu gak sih wajah males, tapi gak enak? Iya, dia senyum dikit doang sama gue sambil garuk-garuk kepala. Dia terlihat sombong dan dingin dalam mimpi gue, dan itu bagian buruk apa bagian baik, ya? Aaaah entah kenapa gue mimpiin kayak gitu. Kenapa gue gak mimpiin dia meluk gue aja ya? Begonya gue. Nah terus gue nyodorin kamera itu ke Noni, maksud gue dia suruh fotoin gue dulu, baru entar gantian dia. Dan bahkan dalam mimpi, gue sempet bilang, "Aduh Non, semoga ini bukan mimpi, deh. Entar gue jadiin profile picture Facebook, ah." dengan wajah amat sangat gembira dan pikiran 'ini-pasti-hari-paling-indah'.

Entah kenapa, pas kita mau foto kok ada aja halangannya, ya orang yang lewat teruslah, atau HP-nya Inon yang nge-hang. Dan pokoknya Alex dan Alexa harus menunggu agak lama sampai HP-nya bener dan..

Abis itu gue bangun.

Dengan posisi tidur dengan tangan terkepal (kayak lagi megang kertas tanda tangan).

.....

....

...

IA GUE BANGUN DISAAT GUE MAU FOTO SAMA ALEX TURNER!

Tai.

Salah Satu Yang Perkasa

2009-06-23T08:48:00.000-07:00

Dan dia selalu membenciku

Mengkhianatiku dan menepis air mataku

Dan detik kembali berdetak

Menyesakkan relung yang luka

"Aku benci padamu!"

Ia masih memekik,

tapi tetap sunyi..

Ia tahu mimpinya diterjang pion tak berprasangka

Dan detik kembali berdetak

Ia, sang waktu yang perkasa

Mematikan dan membinasakan

Bukankah ia membenci kami yang tamak?

Ia membenciku

Hancurkanlah mimpiku dengan kaki tanganmu!

Leburkan buana bertabur bintang!

Buana indah, buana semu

Sepoi mematikan!

Waktu menghentikannya

Miris oh miris

Raja terhujam anak panah sang waktu

Kubilang, ia perkasa!

Jahanam! Ia tidak dengar!

Puja-puji tak membutakannya, ia bukan kita yang tamak

Ia kejam, bengis pula

Ia buta dan tuli, kau harapkan apa?

Incomparable

2009-06-22T05:52:00.000-07:00

"Dara sama si itu mendingan mana?"

"Si itu, lah. Dara mah galak."

I laughed, for God's sake, I laughed! Gue tidak pernah merasa tersinggung atau terhina dengan ucapan menggelikan seperti itu. Karena, ah, gue tahu gue memang galak. I don't care if no one like me, as long as I act as myself, not anybody else. Gue mencibir, tidakkah mereka malu akan pandangan mereka yang begitu sempit? Gue bilang, mereka menerima yang biasa dan menghujat yang luarbiasa, kan? Mereka tidak melihat kenyataan.

I'm not trying to describe myself as a special kind of person.

Terlalu sempit, Ayah bilang. Dan betapa tidak adilnya dunia yang menyedihkan ini, dunia ini dikendalikan oleh orang-orang berpandangan sempit. They're judging. Menjatuhi seorang yang mereka anggap aneh dengan sebutan yang mereka harap bisa membelenggu kebebasan orang itu. Mungkin kebanyakan orang begitu, tapi gue tidak. Banyak yang mencerca gue dan mencemooh gue. Berkata bahwa gue itu bukan siapa-siapa, dan bilang bahwa sebaiknya gue tutup mulut. Astaga, harusnya mereka sungguh malu, atau bahkan mungkin mereka sudah lupa untuk merasa malu? Oh, puja-puji itu membuat mereka buta rupanya? Tidak belajar, dan hanya bertanya tanpa mencari alsan dibalik jawaban-jawaban yang mereka dapat? Maka mudah sekali menjatuhkan mereka!

Gue tidak murka, gue hanya bingung. Apa yang mereka pikirkan? Tentu saja gue berbeda! Mereka tdiak bisa menyamakan gue dengan Noni atau Yessika. Tahukah mereka bahwa orang diciptakanNya berbeda sebagai makhluk-makhluk yang tak pernah punya kesamaan? Terlebih gue. Jangan samakan gue dengan siapapun! Jangan bandingkan gue dengan siapa juga. Karena gue adalah gue, dan gue bukanlah mereka. Dan originalitas, adalah hal yang gue pertaruhkan.

Told you, being ordinary sucks.

Fly Fly Away

2009-06-21T22:22:00.000-07:00

Idling.

Pagi ini gue terbangun dengan satu pikiran di benak gue: Sudah liburan. Mungkin teman-teman gue sudah bebas melakukan segala hal yang mereka mau. Ini liburan, kok, tidak ada yang salah. Tapi gue tidak, gue tau temen-temen gue sama frustasinya dengan gue menunggu hasil rapot sialan itu. Tapi mungkin diri gue sendiri yang membuat segalanya terasa jauh lebih buruk. Disaat seperti ini gue hanya bisa diam termangu, dan kenangan akan masa lalu yang mengharukan selalu berputar tiap kali gue berniat untuk menangis. Berharap semua bisa seperti dulu, dan tidak perlu ada beban yang memasung gue. Sungguhan, kadang gue begitu rindu akan masa lampau. Tidak bisa kembali, ya?

Mungkin sebenernya semuanya berjalan sama saja, tapi entah kenapa hari-hari ini, sekalipun gue melakukan hal yang sama persis, gue tidak merasakan gelanyar excitement dan kepuasaan yang sering gue rasakan dulu. Hari ini gue hanya mampu mengenang, tapi gue terlalu takut untuk merasakannya, gue bisa nangis. Lagu itu udah berulang kali gue putar, dan gue merasakan luar biasa rindu pada hal yang begitu semu. Kenapa kita tidak bisa kembali ke masa lalu? Kenapa kita hanya menjalani satu hari untuk satu hari? Mengapa tidak satu hari yang begitu panjang dan tanpa beban? Kadang gue merasa dunia tidak adil, gue menyalahkan dunia karena gue begitu takut pada Tuhan. Ya, dunia yang tidak adil, karena Tuhan maha adil. Gue hanya ingin merasakan gelanyar iitu sekali lagi saja, kok. Untuk masa lalu yang indah, bolehkah?

Gue jarang menangis, sih. Gue menangis disaat yang tidak terduga. Saat gue sungguh ingin menangis, gue malah tidak kunjung menangis meraung-raung untuk sekedar melepaskan beban. Gue biasanya hanya duduk termangu, dan seakan begitu otomatis, kenangan sialan itu kembali berputar tanpa henti. Saat akhirnya gue kelelahan akan keinginan menggebu untuk kembali, gue bakal tertidur.

Off from school. Stop this melodramatic words.

Yang paling menyenangkan saat liburan menurut gue adalah saat packing. Seriously! Biasanya waktu gue belum pindah rumah, malem-malem gue disuruh nyokap ngambilin baju mana aja yang mau gue pake. Dan astaga, itu rasanya begitu deg-deg-an, sampe gak bisa tidur nungguin besok. Kalo malem, bokap gue biasanya bilang, "Udah tidur sana, besok dapet flight pagi." dan gue gak akan tidur. Gue bakal mikirin apa yang bakal gue lakukan disana.

Selalu ada semacam rutinitas kalo gue pergi -- mostly Bali. Gue dan keluarga jarang beli tiket, maksud gue jarang beli tiket yang dari loket gitu. Berhubung keluarga gue itu bebas bayar tiket Garuda, kita jadi lebih sering go-show. Uh huh, jadi untung-untungan gtiu. Entah kenapa bokap gue terlalu males buat mesen tiket sekalipun gratis. Jadi biasanya, gue nunggu sambil beli donat, dengan koper-koper air crew-nya bokap-nyokap yang segede gaban. Ah, gue bersyukur punya orangtua air crew, lo tahu kan? Dapet koper gratis huahaha. Lalu Davin sama Trysha main dorong-dorongan trolley, dan nyokap gue yang ngamuk-ngamuk. Biasanya dia adalah orang yang sering capek duluan. Oh, poor mommy. Dan gue yang lebih memilih minum dan diam, menikmati keributan di sekitar gue.

Gue cinta bandara. Melihat orang-orang dengan koper mereka, dan gue mencoba untuk menebak-nebak kemana mereka akan pergi. Tapi yang membuat gue paling kagum dari bandara adalah saat gue melihat pesawat-pesawat itu baru take-off, atau air-crew yang hendak memasuki pesawat. It's kinda amusing, lol. Kata nyokap, gue norak, kayak gak pernah naik pesawat. Tapi sungguhan deh, rasanya gue bisa merasakan gelanyar excitement yang udah lama gak gue rasakan itu. Apalagi dengan lagu ini mengingatkan gue akan setiap perjalanan gue. Selalu lagu ini yang gue puter dari iPod kalo misalnya gue lagi nunggu tiket di bandara.

	- - ukbeegees.com/music/HOW DEEP IS YOUR LOVE.mp3

	Found at bee mp3 search engine

Rasanya bener-bener seperti liburan! Bebas dari segala tetek bengek sekolah dan beberapa hari ke depan untuk senang-senang. Nyokap gue juga berpendapat sama, kok.

Dan sekarang, kalo masalah boarding. Gue dan keluarga gue selalu telat boarding. Biasanya kita penumpang terakhir yang masuk, dan oke, itu memalukan tau. Untung biasanya gue duduk di depan jadi gak perlu menanggung malu lebih banyak, ha! Sumpah ya, gue paling males kalo misalnya gue baru duduk terus entar ada pramugari yang bilang ke nyokap gue, "Aduuuh, Euis! Kemana aja!" dan begitulah, nyokap gue kembal bersua dengan kawan-kawan lamanya. Agak memalukan sebetulnya. Biasanya bokap gue masuk belakangan, karena yang gue bilang, bokap gue kayak punya dunia sendiri gitu. Jadi dia suka melancong kemana-mana dulu. Dan waktu bokap gue masuk, pasti pramugari-pramugari cakep itu pada bilang, "Eh, Capt. Liburan, Capt?" dan kembali lah bokap dan nyokap gue bersua dengan para tante-tante pramugari, dengan berpasang-pasang mata orang tertuju pada keluarga gue. Itu, rutinitas yang selalu terjadi, sialnya.

Gue lebih banyak diam saat di pesawat. Kadang gue merasa amat sangat bahagia kalo pesawat udah mulai take-off. It seems like this is all I wanna do. Gue ingin jadi air-crew, tapi gue merasa begitu malu untuk mengucapkan cita-cita gue itu pada bokap. Dia menganggap gue anak bego, soalnya. Biasanya gue duduk sama orang gak dikenal, soalnya nyokap sama Trysha dan bokap sama Davin. Gue menikmati sensasi saat kuping gue serasa ditarik ke belakang sampai gue nangis, atau saat pesawat sudah mulai stabil melayang bebas di atas awan. Rasanya.. Itu udah klimaks-nya. Gue merasa begitu nyaman, dan enggak pengen cepet-cepet nyampe. Norak, ya? Iya, gue tau gue norak banget. Tidur saat pesawat mengudara adalah hal yang tabu buat gue. Entahlah, rasanya amat sangat tidak enak. Gue pernah dibawa ke cockpit sekali sama bokap gue waktu dalam perjalanan ke Bangkok-Jakarta. Waktu itu lagi sunset, dan langit disekitar kita amat sangat oranye, amat sangat indah. Gue melihat panel dan tombol-tombol di sekitar kemudi pesawat, dan sejak itu gue tau, gue ingin jadi seorang pilot wanita. Sekalipun keadaan mata gue amat sangat tidak memungkinkan.

Setelah gue sampe di bandara tujuan, ini yang kadang bikin gue males. Keluarga gue itu amat sangat tidak well-prepared! Gue tahu, di spot yang sama, dan waktu yang sama, gue pasti bakal nunggu mobil sewaan dateng sampe berjam-jam, biasanya itu terjadi di Bali. Dan setiap gue ke Bali pasi selalu begitu. Gue yang sibuk sms-in temen-temen, adek-adek gue yang ngerepotin, nyokap gue yang menggerutu, dan bokap gue yang sibuk nelfonin si agen mobil sewaan bernama Putu atau Ketut. Yah, begitulah. Gue tidak ingin ke Bali mulu, gue ingin suasana yang beda.

Dan setelah ini gue bertanya, kapan gue akan merasa seperti itu lagi?

Jadikah?

Secepatnya?

Mental Disorder Part II

2009-06-21T08:16:00.000-07:00

My moon. My men.

I ain't no ordinary. Seriously. Being ordinary sucks, hate it. When you're just the same as the common girls, you are undetectable, and no one would notice you. Which is sucks like hell. Cewek-cewek di sekitar gue tergila-gila dengan Robert Pattinson, that vampire heartrob or whatever you named it. Oke, dan bukan hanya satu, sejuta cewek seumuran gue begitu jatuh cinta sama dia. Gue heran, kalo gue emnunjukkan cowok cakep lainnya mereka masiiiih aja berkutat sama si Patty itu. Astaga. Sama semua. Gue tidak melihat kalo si Edward Cullen itu menarik, sama sekali enggak. Mirip supir gue, rambutnya. Ganteng apa? Mukanya kayak beton. Yo, girls, no offense.

Gue ngomong apa sih.

Seriously. Don't compare me with anyone. Today I'm gonna take you to the world of my men. HA! Lo tahu kan gue seorang pemimpi yang menyedihkan, kayakya basi banget ya kalo gue bilang gue juga cinta sama Robert Pattinson atau Jesse McCartney. Blah! Gue akan membawa lo ke setiap lakon dalam imajinasi gue yang begitu imajinatif. Alasan kenapa gue tidak naksir cowok-cowok ganteng yang berlalu lalang di sekitar gue, dan biasa ditaksir cewek-cewek. Gue hidup dalam dunia gue sendiri. Don't be surprise. Told you, I'm unpredictable as well. So, take a look.

Hm, mungkin selera gue yang aneh.

(drumrolls)

.................. MY MEN!

(man's voice)

"She's gonna take you to the place where imagination is real."

***

(urutannya ngacak. HINT: the first one on my top list is a French actor)

ALEX EVANS

May I say that he's a weird emo-guy? I HATE EMO-GUY! But he's way too charming to be hated. Those clear blue eyes, that dark hair, and that personality! Geez, I watched his video on those teacups, and.. You know, I don't really like shy guy, but he's completely HOT. Tapi geu gak terlalu suka, sih.

NICHOLAS HOULT

Used to be my favorite one. Charming, and british. But I'm not interested to a gay. Pathetic.

ALEX TURNER

He's british and hot, that's all. He looks so innocence, and that lips!!!! I can't help not to kiss it (mati.) Ngomong-ngomong gue jadi teringat sama pembicaraan gue dan Noni di depan layar komputer.

(mantengin foto Alex T. makan apel)

Dara: "Gue akan melakukan apapun untuk bisa jadi Alex Chung."

Noni: "Gue akan melakukan apapun untuk bisa jadi apel itu."

It inspired me a lot. Seriously.

ADRIEN BRODY

Jujur ya, gue bisa cinta banget sama cowok bertipe wajah kayak dia. Lo tahu kan? Yang berwajah sendu menghanyutkan, ah gue cinta. I could imagine him as a man with that fidelity, and romantic side. Aw. Apa tidak ada cowok Indonesia berwajah seperti dia? Please don't tell me there is not.

GASPARD ULLIEL

Hm. Terdengar asing di telinga anda? Jangan terkejut, kwrena sesungguhnya dia memang tidak seterkenal itu. Gue akui satu-satunya film yang membuat gue sadar akan kehadiran dia hanyalah Hannibal Rising. Not a real amusing movie, though. Kinda boring. BUT HOW COULD I BE BORED IF GASPY'S DELIGHTING MY MIND? Geez, the only thing that could force me to stay still is.. Him. I was blinded by his affection and charm. Almost perfect in my eye. Those brilliant green eyes, that fresh lips, and that scar on his cheek. Gue gak tau, gue hanya diam dan terus memandang Hannibal Lecter muda itu tanpa bergerak. Jatuh cinta, gue. IDK, I don't really like French, tough. Entahlah kenapa, sebenernya mereka sama aja sama cowok-cowok yang lain, tapi kalo denger seseorang itu French gue langsung ilfeel. Tapi itu sama sekali tidak terjadi pada Gaspy gue, gue cinta dia apa adanya. Ah, he's just so flawless

JAMES MCAVOY

Hot. Astaga, kenapa cowok Inggris betul-betul sangat impresif? Perfections behind simplicty, the opposite of those Americans. Gue cinta dia, mukanya sangat sangat sangat membuat gue nyaman. Tidak seperti Tyson Ritter yang berwajah mesum. wajah seperti James dan Alex dan Adrien membuat gue merasa hangat. Well, spot the difference by yourself. I hate sexy guys, actually.

HUGH JACKMAN

Halo Om. Ah gue cinta sama si Om ini, sekalipun dia sudah berumur 40 pas, but dunno why he still looks young and passionate. Terlebih dia pemeran Wolverine, why would I don't like him? Sayang-sayang, dia sudah om-om.

OWEN WILSON

Sir Owen! Kill me. I know he's hideous, but I still like him. He's funny, though. Mungkin karena dia mirip seseorang yang benar-benar sudah gue lupakan dari masa-masa kekonyolan gue? Hm, mungkin. Tapi nyokap gue aja maklum kalo gue suka Mr. Owen. Anehnya, dia justru menganggap kesukaan gue terhadap cowok-cowok yang lain malah aneh. Mr. Owen, dying for your signature! Gue cinta deh dia sama Kate Hudson. Perfect match, aw.

VIN DIESEL

Cool. This is what I call "Guy."

ED WESTWICK

Dulu gue tergila-gila sekali sama dia. Berkali-kali mimpiin dia. But he looks gay these days. Hate it. Dan entah kenapa makin lama gue jijik sama dia, euw.

TOM CRUISE

Tua. Oke, gue tau, dia tua. Dan sangat.. Apa ya? Sangat bukan gue, mungkin. Oke, geu tidak peduli siapa dia sekarang, tapi gue cinta dia saat jadi Cahrlie di Rain Man! Geez. So charming, used to. Coba search di youtube : Rain Man.

***

Hm, apa yang dia pikirkan sih? Oh ya, ada yang terlewati: Bojan. How could I forget him? My little bunny sweety boo? Sorry, dear Bojan. Yo're way too important to be wrote down here with all my lovers HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHA!

Kawinkan gue dengan Bojan HUAHAHAHAHAH.

(mati dikeplak Bu Euis)

She Ain't No Einsteinette.

2009-06-20T20:42:00.000-07:00

Ah gue merasa begitu kalut hari-hari ini. Tiap pagi gue bangun, yang terpikirkan gue hanya perkataan (atau mungkin lebih terdengar sebagai ancaman) dari Ayah. Astaga, tiap pagi gue bangun dan terpikirkan hal itu, rasanya gue langsung kembali tertohok, dan sungguh gue enggan untuk bangun, dan menunggu jawaban akan kepastian yang masih belum jelas.

Memang masih belum jelas.

Yang jelas; Dia kalut!

Gue masih mencita-citakan perjalanan seminggu itu, memimpikannya dalam setiap mimpi malam gue, dan bertaruh segalanya untuk bisa kesana! Itu.. Gue hanya mau itu untuk tahun ini. Harusnya gue tidak usah menuntut banyak saat ulang tahun gue, relakan hari itu begitu sepi dan tidak menarik demi perjalanan itu! Harusnya gue pergi dari IH 6 bulan untuk nilai bagus yang berbuah perjalanan itu. Astaga, betapa gue inginnya melakukan perjalanan itu.

Sekarang hanya ada dua.

Iya atau tidak. Dan kemungkinan besar jawabannya adalah tidak. Gue menyadari betapa bodohnya gue semester ini, terlalu malas dan sering melupakan hal yang sungguh penting. Menganggap nilai adalah suatu perutnungan belaka, dan bukan sesuatu yang patut dipertaruhkan. Tolong. Gue bisa nangis lagi, nih. Gue sekarang masih memegang buku itu, TUR GERSBERG 2009. Dan gue sangat ingin pergi kesana. Freeport, Timika.

Gue curhat ke Yessi, gue bilang apa yang Ayah bilang. Dan Yessi bilang, "Kalo gitu, kayaknya dah pasti jadi deh." Sebenernya iya sih, bokap gue udah mesen cuti bulan ini dari tahun lalu, dan gue rasa dia sama ngebetnya. Tapi, bokap gue itu bukan seorang oportunis seperti gue. Dia itu memegang teguh tiap ucapannya, sungguhan. Gue masih bisa nangis lagi. Bagaimana rapot gue? Kalo dia lihat itu dua merah pada MIPA, liburan Timika-Biak-Jayapura-Manado gue dijamin akan dibatalkan.

Dan gue masih bisa nangis lagi.

Mungkin sudah pasti; Perjalanannya akan dibatalkan.

Gue tidak akan pernah kesana.

Dan itu adalah ucapan seorang pengecut.

I'll Pay a million thousand bucks to Kiss Arctic Monkeys (specifically, ALEX TURNER!)

2009-06-18T00:38:00.000-07:00

Mardy Bum - Arctic Monkeys

Well now then Mardy Bum
I've seen your frown
And it's like looking down the barrel of a gun
And it goes off
And out come all these words
Oh there's a very pleasant side to you
A side I much prefer
It's one that laughs and jokes around
Remember cuddles in the kitchen
Yeah, to get things off the ground
And it was up, up and away
Oh, but it's right hard to remember
That on a day like today when you're all argumentative
And you've got the face on

Well now then Mardy Bum
Oh I'm in trouble again, aren't I
I thought as much
Cause you turned over there
Pulling that silent disappointment face
The one that I can't bear

Why can't we just laugh and joke around
Remember cuddles in the kitchen
Yeah, to get things off the ground
And it was up, up and away
Oh, but it's right hard to remember
That on a day like today when you're all argumentative
And you've got the face on

And yeah I'm sorry I was late
but I missed the train
And then the traffic was a state
And I can't be arsed to carry on in this debate
That reoccurs, oh when you say I don't care
but of course I do, yet I clearly do!

So laugh and joke around
Remember cuddles in the kitchen
Yeah, to get things off the ground
And it was up, up and away
Oh, but it's right hard to remember
That on a day like today when you're all argumentative
And you've got the face on

	Arctic Monkeys - Mardy Bum

	Found at bee mp3 search engine

***

Mardy
	A word popularly used in the Nottingham/East midlands area of england. Words with a similar meaning include: stroppy, moody, sulky, grumpy, childish etc.

Love this song. All about mardy person, gue jadi teringat seseorang. Yang pas awal-awal baik banget eh terakhir-terakhir jadi sangat argumentatif and turned into somekind of jerk, blah. I dunno why, some people say that things don't change, but we change. I dunno if I've changed like.. totally. But it's more like people around me are changing, and I don't. I know, some proverbs said that everybody changes. But I never feel like changing. I'm still the same person.

Aaah gue cinta Arctic Monkeys.

Neither Indonesian nor English.

2009-06-18T00:13:00.000-07:00

Gue percaya gue itu seorang yang bermulut besar dan terlalu idealis. Karena gue tidak bisa menentukan satupun sifat positif dalam diri gue. Selain pendusta dan pengecut, sebut saja gue seorang penipu. Pendengki juga, mungkin? Tapi mungkin gue lebih nyaman disebut sebagai sesosok ambigu yang menyebalkan. Atau itu yang Ibu bilang pada gue.

Gue bermulut besar. Gue menjilat liur gue sendiri. Shame on me!

Belakangan ini -- ralat, sudah sejak lama gue mempertanyakan rasa nasionalisme sodara-sodara dan kawan-kawan gue. Bahkan orangtua gue, terutama Ibu. Gue menghujat mereka yang terlalu cinta dengan negara kapitalis di ujung sana ketimbang tanah air mereka sendiri. Ha-ha.

Told you, shame on me. Harusnya gue malu sama diri sendiri.

Mulut besar.

Nyatanya? Gue tidak pernah membeli barang-barang Indonesia, amat jarang mendengarkan lagu Indonesia. And perhaps, I mostly think that English is way cooler than Bahasa Indonesia. Bunuh. Gue. Seketika gue begitu malu dengan ucapan heroik gue. Berucap layaknya seorang pahlwan kesiangan yang lupa berkaca, begitu?

Gue jadi semakin mempertanyakan jati diri gue.

Sungguh gue malu.

Stolen.

2009-06-17T23:20:00.000-07:00

Gue merasa begitu lelah hari ini. Gue merasa gue begitu tidak berdaya. Tapi kenyataannya rasa lelah dan enggak berdaya seperti ini datang tiap hari dan tiap saat dalam kehidupan gue. My life sucks. Gue iri pada mereka yang bisa mengikuti kemauan mereka sebebas-bebasnya, menjadi apa yang mereka mau, with no one force em to do something they don't want. I always dreamed of having that kind of freedom. Ini negara bebas, tapi gue bukanlah seorang yang bebas. Gue beruntung, ucap mereka. Tapi gue merasa terpasung.

Oportunis yang menyedihkan, terombang-ambing dan tak punya hak untuk menentukan kemauannya sendiri. Gue dibingungkan dengan jati diri gue, dan masa depan. Andaikata waktu tidak pernah berdetak, dan berjalan, andaikan hidup tidak pernah berjalan dan kita hanya menjalani satu hari yang begitu panjang, maka gue tidak bakal jadi sesosok menyedihkan yang tidak pernah mengenal dirinya sendiri. I claimed that I know myself, could you see that I lied? Gue hanya berani menghujat di belakang, tapi nyatanya gue hanyalah sesosok pengecut kecil yang enggak pernah berani mengungkapkan pendapatnya.

Sekarang dia bukan hanya seorang pendusta,

ia seorang pengecut.

Gue ingin bicara pada Ayah, ingin ia mengetahui apa yang benar-benar gue cintai. Bukankah yang ia tahu selama ini hanya bagaimana cara melihat nilai 90 besar-besar di kolom IPA gue? Gue berdosa. Sebagai anak yang tak tahu diri dan tak tahu malu, gue menyedihkan. Ayah selalu ingin gue seperti dirinya, nilai sempurna dalam IPA, tapi gue tidak pernah merasa gue akan seperti dia. Gue mengagumi profesinya, dan seringkali terbesit perasaan begitu menggebu akan keinginan gue agar bisa sama dengannya. Tapi hari ini gue sadar, gue bukan Ayah. Dan gue enggak bakal pernah bisa menjadi seperti Ayah. Sekalipun gue ingin. Sangat ingin.

Tapi gue tidak pernah punya kemampuan untuk bicara pada Ayah. Gue terlalu takut. Gue ingin bilang padanya, agar coba ia berhenti menganggap gue sama dengannya. Coba menerima bahwa gue bukan dia. Belajar merelakan kan, Yah? Dia bilang gue terlalu ambisius, dan apa dia tahu selama ini gue melakukan itu hanya semata agar ia bisa mengucapkan kembali kalimat yang gue rindukan itu? Bahwa dia sayang sama gue? Kapan terakhir kali dia mengucapkan itu? 3 tahun yang lalu? Atau kapan..?

Gue mencintai suatu bidang yang ia anggap remeh, ia anggap itu bukan suatu kelebihan, karena yang ia tahu hanya satu hal. Keberhasilan seperti dirinya. Tidak peduli betapapun gue emncintai bidang itu. Gue harus memikul beban bidang yang gue benci, untuk apa? Apa gue harus membuang tahun demi tahun melakukan sesuatu yang gue tidak suka, hanya semata-mata untuk menyelamatkan diri dari amukannya? Why couldn't he see how hurt I am? How tired I am of fullfilling those things he loves, but I hate? Bukankah ini hidup gue dan bukanlah hidup dia? Tidak bisakah ia belajar merelakan?

My life was stole.

Di Ambang Ketidak-warasan

2009-06-16T06:33:00.000-07:00

Gue baru aja selesai belajar PKN.

Hari ini gue merasa begitu aneh, hari ini berjalan sama seperti hari sepi lainnya. Saat mereka tertawa, dan begitupun juga dengan gue. Tapi tawa membahana yang heboh-hebohan itu rasanya enggak pernah benar-benar mengisi relung hati gue. Sebut gue konyol atau apa, tapi kadang gue merasa gue hidup di lingkaran yang salah. Gue suka sama teman-teman gue, mereka lucu dan selalu bisa membuat gue tertawa-tawa Tapi pernah engga lo merasakan sekalipun raga lo tertawa tapi jiwa lo terasa bagaikan hanya sebuah selongsong jiwa tidak berbobot yang melayang-layang pergi dengan pikirannya sendiri? Kadang gue merasa hanya menjadi diri gue sendiri saat gue sedang bicara sama diri gue sendiri.

Gue rasa gue memang sakit jiwa.

Sakit jiwa biasanya diartikan sama teman-teman gue dalam konotasi positif -- dengan artian kocak. Tidak, gue sungguhan sakit jiwa. Sekalipun gue malu mengakuinya, tapi kali ini gue berusaha tidak lagi peduli. Gue suka bicara pada diri sendiri, menanyakan hal-hal yang tidak pernah terpikirkan oleh teman-teman gue sebelumnya. Lo tahu kan? Percakapan yang aneh. Mungkin gue kesepian. Though I got these funny buddies around me, I think I'm still lonely. Not kind of BF-less like what Alodie said, I just.. Feel lonely. With no obvious reason.

Gue menjadi anak pencetus ide yang galak di rumah, gue jadi anak aneh yang suka nimbrung di sekolah. Tapi gue merasa keduanya sama sekali bukan gue, bahkan gue sendiri bingung menentukan gue itu seperti apa? Selama ini gue menganggap diri gue aneh, tapi belakangan gue lebih nyaman menganggap kalo orang-orang di sekitar gue yang aneh. Bukan aneh, mereka hanya.. Tidak pernah mengerti. Mereka menerima yang biasa, tapi mereka menghujat yang luarbiasa. Gue bilang, dunia itu tidak adil. Jadi..? Siapa dan apa gue senetulnya? Gue pernah disuruh bikin penjabaran tentang diri gue sendiri sama guru BK. Saat itu, sekitar 10 bulan yang lalu, gue mengatakan kalo gue bukanlah seorang oportunis. Ah, gue rasa gue salah, gue seorang oportunis yang menyedihkan. Terombang-ambing ditengah orang-orang yang berbeda. Anzal yang penggerutu, Noni yang terawat, Indira yang seru, Alodie yang aneh, Lydia yang gila, dan Chika yang heboh.

Lalu gue sendiri, apa?

Gue pikir gue punya karakter yang berbeda. Indira pernah bilang, "Ih, Dara lo berani banget, deh. Berani beda gitu maksudnya, pake topi segala macem." It boosted up my confidence. Until just now, gue merasa begitu.. Berbeda.

Mungkin gue sedang jatuh cinta. Hm? Gue jatuh cinta dengan figur diri gue yang gue buat sendiri, tidak peduli sekalipun itu bukan gue. Gue berusaha mencintai diri gue, dan tentu saja gue berhasil. Tapi sekarang, di tengah malam kayak gini, giliran gue yang bertanya, apa figur yang selama ini gue bentuk itu nyata? Apa itu gue yang sebenarnya, ataukah itu hanya sebatas figur dalam angan gue yang paling dalam? Tuh kan, lagi-lagi gue enggak bisa menjawab. Mungkin gue sedang jatuh cinta. Bodoh ya si aneh ini. Gue sering merasa gue mencintai sesosok semu. Sesosok yang selalu tertutup kabut pekat. Seriously, gue merasa seperti itu sejak lama. But I just can't figure out who is that guy. That guy I always dreamed of.

Tidak waras, ya?

John Milton

2009-06-13T03:21:00.000-07:00

Selama ini geu cuma tau satu puisinya John Milton, On His Blindness. Nice poem, though. But I was just googling around, until I found another poem of him. I love this one, he's a great poet of all time, though. Aaaaaah it makes me wanna turn back time.

Iya sih, gue tau John Milton gak terlalu terkenal Terkenal sih, terkenal banget, tapi bukan di Indonesia. Gue aja tau John Milton dari esniklopedi gue. Entah kenapa gue berpikir, apa dulu orang-orang seperti John Milton bisa kaya ya, hanya dengan membuat puisi? Maksud gue.. Jaman dulu dia memperoleh uang darimana gitu ya? Oke, just another random thoughts, I know.

Ah gue cinta pujangga-pujangga macam John Milton dan Shakespeare. Chairil Anwar dan Kahlil Gibra juga, sih, tapi gue enggak terlalu tau puisi-puisi mereka. Btw, I love Chairil Anwar's Dipoegoro. Dari dulu gue selalu bercita-cita bisa bikin puisi yang gimana ya.. Yang kerenlah gitu. Tapi agaknya gue enggak berbakat.

Another On The Same

Here lieth one who did most truly prove,
That he could never die while he could move,
So hung his destiny never to rot
While he might still jogg on, and keep his trot,
Made of sphear-metal, never to decay
Untill his revolution was at stay.
Time numbers motion, yet (without a crime
'Gainst old truth) motion number'd out his time:
And like an Engin mov'd with wheel and waight,
His principles being ceast, he ended strait.
Rest that gives all men life, gave him his death,
And too much breathing put him out of breath;
Nor were it contradiction to affirm
Too long vacation hastned on his term.
Meerly to drive the time away he sickn'd,
Fainted, and died, nor would with Ale be quickn'd;
Nay, quoth he, on his swooning bed out-stretch'd,
If I may not carry, sure Ile ne're be fetch'd,
But vow though the cross Doctors all stood hearers,
For one Carrier put down to make six bearers.
Ease was his chief disease, and to judge right,
He di'd for heavines that his Cart went light,
His leasure told him that his time was com,
And lack of load, made his life burdensom
That even to his last breath (ther be that say't)
As he were prest to death, he cry'd more waight;
But had his doings lasted as they were,
He had bin an immortall Carrier.
Obedient to the Moon he spent his date
In cours reciprocal, and had his fate
Linkt to the mutual flowing of the Seas,
Yet (strange to think) his wain was his increase:
His Letters are deliver'd all and gon,
Onely remains this superscription.

"What's in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet."

2009-06-13T03:10:00.000-07:00

OMG. Gue tadi iseng googling terus gue nemu Romeo and Juliet, the entire play! Selama ini gue hanya baca potongannya aja, atau quote-quote-nya aja. I wasn't expected to find the entire play, cos I thought it's a forbidden document. Ok, stupid thoughts, I know. So here it is. The best play ever made!

Karena terlalu panjang gue kasih link-nya aja, ya.

http://shakespeare.mit.edu/romeo_juliet/full.html

"Dokter saya sakit, saya butuh nafas buatan!"

2009-06-13T02:06:00.000-07:00

Postingan ini gak jelas --a

Gue pengen main film, dong.

Please, gue pengen main film.

Ketawa, silahkan, emang hari ini gue bertambah aneh. Kata nyokap gue, dulu gue sempet didiagnosa pengidap autisme -- untungnya bukan yang parah. Jadi hari ini gue kumat, ya? Apalah, pokoknya gue pengen main film, atau paling enggak jadi figuran juga gapapa, deh. Rasanya enak banget, kan? Apalagi kalo co-star kita gantengnya minta ampun. Oke, gue tau gue mengkhayal, tapi.. please. Gue pengen main film. Sekarang kan jadi aktris enggak perlu cantik, ya kan? Asal akting-nya bAgus juga orang-orang pada suka. Pokoknya gue mau main film yang co-star nya ganteng.

Eh, tapi mendingan jadi aktris serial TV.

Ini semua berawal dari tadi malem, gue begadang, entah kenapa gak bisa tidur. Insomnis, mungkin. Karena geu sudah muak ngeliat Facebook, dan terlalu males buat buka IH, akhirnya gue ganti-ganti channel TV gue. Awalnya mau nonton Midsomer Murders, tapi sialnya saya ketinggalan satu episode, saudara-sauadara! Ah, padahal kayaknya seru tuh, gue cuma nonton terakhir-terakhir nya, kampret. Gue pikir setelah itu ada The Biggest Loser, tapi ternyata yang muncul adalah ER.

Err, oke, ER.

Gue tertarik, sih. Hanya saja gue jarang ngikutin serial itu.

Lagipula gue gak tau pemainnya siapa, kedokteran gitu lagi.

Malesin.

Err, gue baru aja berniat untuk ganti channel waktu segerombolan dokter dateng, dengan jas atau apalah yang warna putih khas dokter itu. Er, astaga.

Gue diam, alngsung menegakkan posisi duduk gue, sambil memeluk bantal kuat-kuat. Gile, malem-malem, cobaan iman, nih. Gue langsung menggigit bibir gue keras-keras. Ah, this is what I call DREAMY.

Gue mau jadi pasiennya, plis.

PLEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASE.

Gue. Frustasi.

Gue langsung membeku seketika, oke dia tua. Tapi, umur bukan penghalang kan (ceilah). Untuk pertama kalinya dalam hidup gue, gue bener-bener pengen main di sinetron TV, sangat. Amat sangat ingin, walaupun sebetulnya gue paling enggak tertarik ama akting-aktingan.

Tapi ini lain cerita, bos.

Noah Wyle and George Clooney as doctors. Ah ralat, Superhot doctors!

Dan angan gue kembali meliar.

The Susilos Are Weirdos

2009-06-12T07:06:00.000-07:00

Kadang gue merasa berada di tengah-tengah kerancuan dimensi. Kadang gue merasa gue berada di waktu dan masa yang salah, harusnya 1995 bukan tahun kelahiran gue. Dan harusnya gue enggak menggemari Arctic Monkeys dan FTSK. Yah, gue cinta mereka, tapi gak sebesar cinta gue akan masa lalu yang enggak pernah gue jajal. Semuanya berawal dari kisah dan kegembiraan nyokap masa muda dulu, menularkan virusnya ke gue, dan entah mengapa, gue merasa begitu menyesal telah dilahirkan. Tolong, harusnya gue jadi nyokap dan nyokap jadi gue. Bukan sebaliknya.

Sebenarnya semua ini salah MJ dan Madonna, serta Earth Wind and Fire serta Donna Summer serta John Travolta serta QUEEN dan.. Tolong! Gue. Cinta. Mereka. It seems like I've been there before, to the place sounds familiar even though I wasn't even born yet at that glorious time! Seakan gue pernah berada di saat MJ belum operasi plastik dan gue begitu sedih melihat keadaannya sekarang, mengenang masa lampaunya yang begitu jaya dan menyesalkan keputusan konyol itu. Seakan-akan gue memang benar-benar pernah berada di era 80-an!

Saat gue berharap lahir di tahun 60-an, agaknya nyokap gue lebih memilih lahir tahun 95.
Awalnya kan karena MJ dan Arctic Monkeys!

(di pelataran sebuah apartemen)

Dara: (nyetel Teddy Picker dari HP)
Ibu : (sibuk dengan HP-nya dia) "Itu apa?"
Dara: "Heh? Arctic Monkeys. Itu loh Bu, Alex Turner."
Ibu : "Ooooh ini toh Arctic Monkeys!"
Dara: "Hm? Iye."

(di rumah Anggrek)

Dara: (nyanyi-nyanyi Billie Jean)
Ibu : (sibuk depan komputer) "Mbak, lagu yang tadi apa?"
Dara: "Lagu yang mana?"
Ibu : "Yang tadi kamu setel di mobil."
Dara: "Teddy Picker."
Ibu : "Gimana tulisannya?"
Dara: "T-E-D-D-Y P-I-C-K-E-R."
Ibu : "Oh, oke makasih."

Dan oke, gue pikir dia nanya mau ngapain. Sejak awal gue bisa menangkap raut wajah ketertarikan sih dari wajah nyokap gue, tapi mana gue tau ternyata dia jadi suka Arctic Monkeys! Oke, sekarang dia jarang nanya-nanya lagi sih, tapi kadang dia suka nanyain tulisan Fluorescent Adolescent kayak gimana. Tolong, gue mati.

Ibu : (nyetel Teddy Picker)
Dara: "IH IBU APAAN SIH. Sok nyetel deh!"
Ibu : "Ih kenapa sih emang? Enak lagunya."

Nyokap gue gaul juga ya, dan anda tahu apa? Dia sangat update! Tau aja Jennifer Aniston baru putus ama John Mayer atau si ini sama si itu, dan oke, gue bersyukur dia belum sempat menyentuh Gossip Girl. Gue gak rela dia naksir sama Chuck Bass, astaga Tuhanku ya Allah! Nyokap gue itu casing-nya udah tua, tapi entah kenapa jiwanya masih terlalu muda. Kadang gue sampe suka nyindir-nyindir, "WES TUWEK WES TUWEK!" gue tau nyolot, sih. Tapi tau gak sih punya nyokap yang lebih gaul daripada lo gimana rasanya? Parah sekali. Gue paling males kalo dia udah nonton Miami Ink sama bokap gue, terus dia yang kesengsem gitu ngeliat si tukang tato yang botak itu, suka ngomong-ngomong sendiri, "Ini nih orang botak paling seksi setelah Vin Diesel." AAAAAAAAAAAAARRRGGGGHH, sementara bokap gue kolotnya minta ampun, nyet, sekalipun dia suka Norah Jones, sih. Geez!

Dan mungkin dia berpikrian yang sama kayak gue. Maksudnya, mungkin terkadang dia suka pikir, "Kok anak gue seleranya jadul amet ya?". Kadang dia suka menatap gue aneh gitu kalo misalnya gue suka teriak-teriak sendiri abis dengerin MJ atau enggak MLTR. Dia suka bilang kalo gue itu aneh, dan entah kenapa gue bisa begitu tertariknya dengan lagu-lagu jadul. Yah, sebelumnya lebih parah, sih. Kalo sekarang gue menggilai era nya MJ, dulu gue menggilai Frank Sinatra. Gile, dengerinnya Frank Sinatra, kadang bahkan Elvis Presley atau Marilyn Monroe. Kalo itu mah bokap gue, dia terjebak di lagu 50-an, and not moving on till now.

Emang aneh keluarga gue.

Eh BTW, gue heran deh si Mr. Barnaby cuma polisi doang kok mobilnya bisa Jaguar gitu ya, terus si Joyce mobilnya yang Porsche mahal gitu. Oke gue tau emang gak nyambung tapi gue lagi nonton Midsomer Murders.

Othello, Here's Your Dearest Match.

2009-06-11T22:46:00.000-07:00

I am so jealous.

I dunno, I used to be a careless girl, didn't give a damn on someone's achievement. I don't care, cause I thought I already got everything I want, and people are supposed to envy me, not the opposite. And now, I'm obviously wrong, totally wrong. It might sounds like an immature thought of a filthy adolescent, but well yeah, perhaps Im a brainless filthy adolescent. It's like.. Bugging me. I'm pissed.

Othello, Othello, sayangku.

Dia saudaramu.

Gue benci kalo gue merasa sangat iri akan sesuatu. Hm, tidak bagi gue itu bukan sekedar iri, itu juga sebagai ukuran pencapaian gue. Gue akan merasa sangat rendah setelah membandingkan diri gue dengan mereka yang lebih, dan berakhir dengan menangis sejadi-jadinya karena tak mampu menanggung malu. Sejujurnya gue bukan seorang yang begitu ambisius untuk meraih sesuatu. I almost like just go with the flow and could be so careless. Maksud gue, untuk apa? Menurut kebanyakan pengalaman semakin dikejar suatu impian itu, maka impian itu akan pergi semakin jauh. Oke, stupid. Er, ralat, bukan pengalaman sih, just a tiny silly piece of my thoughts. Tapi, gue percaya itu.

Jealousy. Jealousy.

Why don't you just go away?

Invidia yang menerjang, sungguh gue gak mampu menjabarkan apa yang bisa membuat gue begitu iri dengan.. segalanya? Tidak berhenti menyalahkan keadaan dan tidak berusaha memahami situasi. Menuntut kesempurnaan yang jelas begitu jauh, dan menolak kekurangan seakan gue begitu perfeksionis. Perfection -- I call myself with Imperfections. Penuh dengan kecacatan abstrak yang bisa dilihat dimana-mana. Beberapa tahun yang lalu mungkin gue begitu bangga dengan keadaan gue yang menurut gue hampir sempurna. Astaga, pikiran tolol apa itu! Sempurna? Sekedar untuk menjatuhkan kepercayaan mereka yang tidak sempurna. Gue ingin sempurna. Ingin cantik dan pintar. Pandai bersikap dan tahu adat. Percuma berotak tapi seperti binatang, atau cantik tapi tak berotak layaknya Barbie. Gue ingin sempurna.

And perfections were not made for human.

Mungkin ada, di buku cerita. Kenapa Harry Potter yang sangat sensitif dielukan banyak orang?Kenapa Paris Hilton yang brainless digemari jutaan orang? Kenapa Bella Swan yang nyolot bisa bikin Edward Cullen jatuh cinta? Atau kenapa cewek cunpe macam Luciana Salazar bisa dapet seorang Lionel Messi? Atau.. Atau, kenapa gue tidak ditakdirkan untuk beruntung dan sempurna? Kenapa gue harus dikelilingi oleh orang-orang beruntung yang dengan bangganya menceritakan kehidupan mereka yang gue impikan? Kaya, ditaksir banyak orang, pacar ganteng, personaliti menarik? Dan apa yang tersisa buat gue? Adakah?

I only left with these impetuous minds, these burning desire, this embarassing lust, this imperfect look, and these flaws? Gue hanya bertanya, mengapa? Merasa terlalu hina untuk memohon dan terlalu penakut untuk menghujat. Tidak sempurna. Dan lambat laun diri gue semakin menghancurkan gue, membuat semuanya tambah menyengsarakan.

Siapa yang salah?

Ah, gue hanya iri. Pemimpi yang iri.

Mental Disorder.

2009-06-11T08:38:00.000-07:00

Maafkan anakmu, Bu. Dia gila. Otaknya tak lagi berfungsi.

Dia bilang gue gila, dia bilang gue punya dunia sendiri. Dan gue diam, mungkin diam benar, mungkin gue sudah kelewatan. Jika lo tanya, seringkali gue gak punya jawabanya.

Agak susah untuk membedakan yang mana kenyataan dan khayalan belaka. Bagi gue.

Khayalan ini nikmat.

Dan mereka bilang nikamt itu dosa.

Tapi gue gak percaya.

Pemimpi yang malang, mereka bilang.

Sebenernya hanya lagi gak ada kerjaan, tadinya mau belajar IPS tapi entah kenapa gue gak tertarik. Jadi yah, gue mulai menularkan pengaruh buruk gue ke orang di sekitar gue. Setelah Syifa, Noni dan Rara jadi korban, kali ini Uca. Huahaha! Sebenernya awalnya masih panjang tapi gue close sih waktu itu, payah ya gue. Oh ya ngomong-ngomong Gretchen Wallace itu gue.

***

uca_bleau: iya dar, meringankan beban rasanya

Gretchen Wallace: eeeeeh siapa tau suatu saat jadi kenyataan

Gretchen Wallace: bisalah jadi kenyataan

uca_bleau: amiin ya dar ya

Gretchen Wallace: tapi gue gamau ditabokin Gaspard

uca_bleau: terus lo jadinya mau sama siapa dar?

Gretchen Wallace: gatau ca

Gretchen Wallace: sama Tyson, mungkin

Gretchen Wallace: tp dia bokep parah :3

uca_bleau: e---emang lu udah pernah diapain dar sama dia?

Gretchen Wallace: .........................................................................ngakak

Gretchen Wallace: hmmm yu now lah

uca_bleau: DI KAMAR?

Gretchen Wallace: ........................

Gretchen Wallace: tunggu.

Gretchen Wallace: (ngakak.)

Gretchen Wallace: (eh gile gue ngetik sambil nyengir)

Gretchen Wallace: iya, gitu deh, Ca.

uca_bleau: terus terus gimana?

Gretchen Wallace: yah gue nolak lah

uca_bleau: ooh, jadi lu bisa mencegah itu semua dar?

uca_bleau: [s]sayang tuh padahal dia seksi[/s]

Gretchen Wallace: gue bilang, "Are you mad? I would love to do it, and more I love you, the chance for Gaspard to know this affair is bigger."

Gretchen Wallace: iya seksi banget

Gretchen Wallace: gue juga sudah menahan nafsu Ca

uca_bleau: hmmp, iya sih dar

uca_bleau: lo kan udah jadi istri orang ya

Gretchen Wallace: iya udah ijab kabul, bok :3

Gretchen Wallace: tau gitu gue gausah kawin aja

uca_bleau: ijab kabul?

Gretchen Wallace: he eh

uca_bleau: GASPI MASUK ISLAM? :0

Gretchen Wallace: Loh, lo baru tau?

Gretchen Wallace: kalo lo sama Skandle? Gimana?

uca_bleau: kalo gue sama Skandi sih beda haluan gitu deh dar

uca_bleau: dia atheis kuat sih, gue juga ngga bisa apa-apa

Gretchen Wallace: Sabar ya, Ca.

Gretchen Wallace: lo tau ga, gue kemaren dikenalin sama temen gue gitu sama anak Amerika gitu, cuman beberapa umur diatas kita. anaknya manis banget, sopan gitu, terus polos banget. gue rasa cocok abis buat lo

Gretchen Wallace: namanya... gue lupa deh, David Archuleti apa Archuleta gitu

Gretchen Wallace: kalo gue sih, gue ga tertarik ama yang polospolos

uca_bleau: wah?

uca_bleau: gue sih anak baik-baik sih dar

Gretchen Wallace: iyalah

Gretchen Wallace: gue juga anak baikbaik

Gretchen Wallace: tapi lingkaran gue enggak baik

uca_bleau: iya, gue tau lingkaran lo ngga mendukung dar

uca_bleau: gue juga lagi rada tertarik sama mathias (lauridsen)

Gretchen Wallace: gue gak tertarik ama model sih Ca

uca_bleau: dan dia sering main ke rumah gue yg di beverly hills loooh

Gretchen Wallace: gue di Upper East Side sih

Gretchen Wallace: jadi palingan ketemuan sama Tyson sembunyi-sembunyi kalo dia lagi manggung

Gretchen Wallace: eh lo udah liat actingnya Tyson di House Bunny?

uca_bleau: eh udah lama juga ya kita ngga arisan ngomong-ngomong

uca_bleau: belom, kenapa emang?

Gretchen Wallace: aktingnya lucu

Gretchen Wallace: gue tambah suka

uca_bleau: hmm, ntar gue liat Dar

Gretchen Wallace: okeyyyyyy

uca_bleau: aduh si skandar manggilin gue terus deh ah

Gretchen Wallace: ah tendang aja si Skandar

Gretchen Wallace: Gaspard aja jam segini belom pulang

uca_bleau: jangan gitu juga sih dar mending gue cium aja

Gretchen Wallace: gue udah jarang nyium Gaspard

Gretchen Wallace: tp kadang dia suka maksa

uca_bleau: kenapa?

Gretchen Wallace: gue.. kesal.

uca_bleau: iya sih gue ngerti bgt apalagi nginget elu pernah ditampar di depan Tyson

uca_bleau: gue.. inget itu semua dengan sangat jelas

Gretchen Wallace: iya lo ada kaaaaaaaan :((

Gretchen Wallace: parah abis itu sumpah :((

Gretchen Wallace: gue, malu.

Gretchen Wallace: tyson langsung agak ngamuk gitu

Gretchen Wallace: ngata2in Gaspard banci nampar cewek

Gretchen Wallace: udahlah Sa, makan hati geu ngomongin dia.

Gretchen Wallace: eh ngomong-ngomong si Salsa.. dia siapa sih skrg cowoknya?

uca_bleau: tapi emang sih ya dar, plis deh, ini tuh udah bukan jamannya cewe ditindas lagi kali

uca_bleau: dia masih sama si nicholas chabot kayanya dar

uca_bleau: gue heran sih ko si salsa bisa langgeng bgt sama si nico

uca_bleau: padahal kan si nico tuh womanizer abis

uca_bleau: (ngakak mati )

Gretchen Wallace: er.

Gretchen Wallace: janji jangan bilang sama Salsa ya

Gretchen Wallace: gue ada temen, kru backstage yang biasa ngurus Paris Fashion Week

uca_bleau: *tampang serius* oke

uca_bleau: then?

Gretchen Wallace: katanya, dia itu..

Gretchen Wallace: gay.

uca_bleau: APAAA?

Gretchen Wallace: kalo diluar emang dia flirting sana-sini, womanizer abis

uca_bleau: demi APA?

Gretchen Wallace: tp denger-denger dia gay sama Sean O'Pry

Gretchen Wallace: katanya sih gitu, Ca.

Gretchen Wallace: makanya gue kasian ama Salsa

uca_bleau: YA TUHAN

uca_bleau: kasian yah si salsa

Gretchen Wallace: iya gue aja sampe, "Astaga parah banget. gue pengen kasih tau Salsa tapi takutnya dia nangis meraung-raung."

uca_bleau: iya mungkin baiknya jangan deh dar, kesian salsa bgt

uca_bleau: tapi gue heran deh, ko si nico bisa-bisa aja ya akting depan si salsa nya?

Gretchen Wallace: yah kan cuma sebagai topeng

Gretchen Wallace: maksud gue, di Paris siapa sih yang gakenal Salsa?

Gretchen Wallace: socialite gitu kan dia

Gretchen Wallace: makanya kalo si Nico sama Salsa kan orang2 ga bakal nyangka kalo dia gay

uca_bleau: iya sih yaa

uca_bleau: Ya Tuhan, jangan bilang Skandy juga gay, please

Gretchen Wallace: Skandar enggalah

uca_bleau: tapi Dar

uca_bleau: gue pernah denger dari ipar gue ..

uca_bleau: katanya sebenernya skandy alergi sama cewek!

Gretchen Wallace: WHHHHHUUUUUT

Gretchen Wallace: berarti lo pengecualian Ca

Gretchen Wallace: dia mengeyahkan alerginya demi lo

uca_bleau: iya kan? makanya gue terharu bgt pas tau hal itu dar

Gretchen Wallace: Gaspard pernah bilang, "You were made to satisfy me."

Gretchen Wallace: kesannya gue gak berharga banget Ca

uca_bleau: tapi itu maksudnya kan dia demen sama lo dar

Gretchen Wallace: lo gatau dia ngomongnya gimana Ca

Gretchen Wallace: gue mau pergi, dia nahan gue dan sumpah itu gue dicekek

uca_bleau: YA TUHAN

uca_bleau: lo mendingan sama si Tyson aja Dar

Gretchen Wallace: Tyson kalo lagi sange berbahaya Ca

uca_bleau: iya makanya lo kawin dulu sama dia Dar

Gretchen Wallace: gue gak suka berkomitmen

uca_bleau: wah, dan sama gaspard itu?

Gretchen Wallace: gue bilang itu kesalahan Ca, harusnya gue tidak menikah.

Gretchen Wallace: dan gue gak mau itu terulang lagi

uca_bleau: udahan dah dar, gue mati ide

Gretchen Wallace: IYA GUE JUGA

Gretchen Wallace: gue jadi jijk ama diri gue sendiri

(berakhir dengan gue jijik pada diri gue. Sesungguhnya pikiran gue lebih liar daripada ini)